Category: 個人感情

個人感情

故事

已經有一段時間沒有打新的POST…… 可能大家都好期待緊Notebook Ownership 2016的資料,但現在的資料並不算多,可能月尾才會開POST。(今年香港的Apple back to school仍然未有消息) 今日的主題係故事,最後看了Me Before You (遇見你之前),一套講述男主角遇上交通意外癱瘓後,遇見天真的女主角照顧,女主角希冀改變男主角安樂死的決定,而展開一場探索之旅,最後是被感動的但堅持原意,希望女主角能跳出這個城市去看世界。 一個故事,算做感人,愛情成份比起感人重。(還是喜歡intouchable多一點) 在男主角眼中,自意外發生後生命的意義已經變得不一樣,失去了生存的價值,即使活著,也只是坐著看著。 回到老地方,卻是以不一樣的身份,不一樣的角度看這個世界。既反思以前的生活方式,也嘆息現在力不重心,過著不是自己想過的生活,最後選擇安樂死,結束了痛苦。 回想當年的斌仔的安樂死,生存是一種尊嚴還是無奈呢? 不過這個議題過於深奧,沒法子一下定論對與錯。我是尊重每個人的選擇,不會強迫/改變任何人的想法。 在女主角眼中,反倒是天真無邪,一個在鄉村成長女孩,從未見過世界的大。第一下知道世界之大和外圍是有趣和好奇的,但慢慢了解和經歷更多的時候卻發現實際上有無數的限制和不如意,這一下卻知道回不去。 我喜歡這句話”難得糊塗”,有時候愈簡單就好了。 雖然許多人會話人就是需要有國際的視野和關心社會世界,但是當你知道世界和社會的黑暗,卻此時此刻無能為力,是多麼無助。對於下一代和未來而言,我的確是自私,如果沒有前人愚公移山般的毅力,也沒有今時今日的言論自由。 哈哈~今天不是討論天真是否好事,是一種羨慕,已經回不去孩時那種天真無邪的心態。今日要承擔不只是當初的學業,還有太多太多的東西背負著,這刻概嘆的是時間之快,生命中的無奈。即使我拒絕成長,逃避現實也不能改變事實,所以有一種後悔?感概?迷失?絕望? 有時候,我也分不清前路,該往哪走,電影中女主角因為害怕和不喜歡字幕而從不去看外國電影,但她第一次的看是一種沖擊,開始迷戀上另一面的世界。 男主角曾問女主角有什麼夢?她夢想去讀設計,卻由於家庭關係而沒有修讀。 還笑說她的人生比起自己更平淡,我也慢慢地思考我的人生有什麼意義。   比起男主角,我會喜歡女主角那份純真,當然不是game of thrones dragon girl那強勢,如果可以選擇我不會開始(一種悔氣說話),可是已經回不去,忘不了。 當你知道世界之大,還是想繼續向外走,去了解這個世界。 可是”生命是無限妥協”,最近喜歡林海峰”今天我”這首歌,有許多的意思。 最近亦看到這個Facebook page (Hong Kong Stories 香港故事) https://www.facebook.com/hongkongstories2015/ 每個人都有自己的故事,成就今日的大家,不管是好是壞,所以都幾值得去看各個人的故事。   面對將來,的確好多未知數和不如意,我也不知道怎面對,是放棄,還是繼續堅持。 相信自己還是欺騙自己,鼓勵還是及時放棄?   不知不覺中已成為問題中年 🙁 今天我 仍在唱今天我 明天我

個人感情

畢業後五年

時日太快,人生五年時間就這樣過左,回想當年的我,因為無知同心急情況下加入,一年後立志要離開,但一直給自己無數的藉口而卻步,眼見身邊一個又一個走了,滿是傷心,究竟何去呢。現在終於成事,不過面對未來是憂慮,但又不能不走,雖然有點似係為逃避而走,但又無理由繼續留低。 由第一年到第二年,到第三年,到第四年,一直都在有同樣的問題,未來,對於一個從小只追求快樂的人來說,的確已經沒有所謂,然而入了這個社會簡單五年,最可怕不是工作,反而是各種制度和人事,有許多黑暗的一面。   成長,這幾年有成長嗎?還是那位傻孩子嗎?還是不懂天高地厚?我也不知道自己有沒有成長,但真的看淡了,世事總不是如意。 不過的確感謝曾經出現過的人和事,如果你問我有什麼留戀,我是想不出的,對於其他人來說,我已經是可有可無。 再加上從那一天開始起,我早已決定隱藏自己,不想再跟任何人交流,沉默是金吧,說少些,錯少些。 事情也沒有什麼特別,一路以來一直在做XDK,的確是捨不得,它令我開了無數個OT,該是恨吧? 不過對著它這四年間,難免又愛它,填補了人生的空虛,成為我人生的一部分。   雖然沒有什麼留戀,但不知點解哭了幾場,是什麼原因?是捨不得嗎?是留戀在過去?   我真的很討厭你 — 完結,從不喜歡完結的感覺,所以從不想開始,正如生命一樣,如果沒有開始,就沒有完結。 完結給人難捨難離的感覺,概嘆時日的太快,人生能控制的太少了。   話說剛在澳洲旅行回廣州,搭上地鐵一刻,我在想終於回家了,結束一個人的旅程。但在清晨的地鐵上,只有另外兩個鬼佬,對於他們是旅程的開始。人生的確是迴旋,完結是為了新的開始,現在終於轉工,再次回到起點,面對未來,只好加油!努力!   正因為將會是新開始,我也要再次訂下目標。哈哈,對於2016年說好的目標,好似好多都失敗了。 只係完成左所謂的事業+Blog+旅行,仲有好多都做唔到,好多要改善的地方。 特別最失敗係”改變”,說好不要太情緒化和感性,但係流淚行勝利道 🙁   2016年差唔多過左一半,希望能堅持原先的計劃,特別係書+學習+快樂+賺錢+改變+人生+Code,還有太多太多的東西了。 同時要學好待人處事,還有成熟一點吧。   謝謝,過去的五年,期待未來!(不用怕,內心還有許多人格(一直都覺得自己不比24個billy少) 支持你)   26/5 (時間:轉工後的兩個星期) 昨天晚上,回家看到隔壁的門口熄點了蠟燭,原來是的士叔叔過世了。雖然我跟他不是很熟悉,但令人覺得生命的脆弱。 有時候在想今天會不會是我的末日,這一篇將成為我的遺言呢? 轉了工兩個星期,我是不開心的,今天做做下,突然十分感觸,眼睛開始濕濕地,好彩剛好有人問野,抑壓住淚水從眼中流出。 面對新的環境,跟我預計不太一樣,我也不知道有什麼問題,是自己太笨?還是捨不得五年來工作的地方呢? 每天返工都望到以前工作的大廈,不禁令人回想起那條人煙稀罕的路,悠閒的上班路,每天望見的藍天白雲,但反觀現在再次回到另一邊廂的九龍灣,再次在人群中穿插,過著奴隸式的工作,這是我想要的生活嗎 ? 我唔知道,舊時一個人返工放工,走過少人的路,最多有超越我跑步的陌生人,的確有一種孤獨感,又不停在落後,在舊公司其實有時候一整天不說話,再加上爸媽回了老家,一個人生活,過著自言自語的生活,每次行過果條路總會有種落漠,又會概嘆又耗了一整天。 反觀現在每天就跟著一大堆人迫,趕著上班下班,雖然公司多人d,但始終唔認識,同埋太奇怪的架構(因為大公司?一齊都分得好散),明明簡單的工作,卻花上無限的時間,有一種另人卻步,所以反而有種更加疏離同埋吃力不討好的感覺。 正因為依種感覺,令我感到不安,面對未能掌握的未來,我不知道該走怎樣的路,我感到好迷惘,又無人可以跟我傾訴,唯獨是這裡。   哈哈,我就是這樣一個人走到今日的一步,也會以同樣的形式一個人死去。 最近不停鼓勵自己,反而有一種催淚的效果,可能已經騙不到自己,明明是不快樂,強顏歡笑已經沒有用,心底裡是愁到爆。   唔知大家有無種力不從心,停滯不前,未知的未來,沒有目標的人生,迷惘和孤獨,一個人承受著。   哈哈,加油吧,有好多的說話了,不過爸媽仍然未知道我轉了工作,也不算跟他們說,默默一個人努力吧。 不要哭!!!   27/5 今晚再次一個人走到那條舊路,懷緬一下以前的日子,好好感受一下生命。 慢慢地發覺其實最懷念的不是人,是一個地方,是一個時空,對於其他人來說,我早就被忘記了,甚至好多人討厭我。不過正如之前所說,我的存在感太低了,即使刻意跟大家友好,可是也沒有人理會,大家的距離只是愈拉愈遠。 不過沒打緊,我決定放棄再維繫,不想再做小丑,慢慢地消失吧。正如當年大家話我嚇走新人(返左一日),因此我唔想主動跟其他人交流,明明吃力不討好,聽盡大家的說話。雖然大家不是認真的,但我一直都很介意,怪責自己。 早知如此,不如不開始,然而我對每個人都真心,從來沒有欺騙任何人,不過大家就是這樣討厭我,是我太怪了。所以其實無咩好留戀。 完整地過了兩個星期,心情依然低落,存在就是行屍走肉,失去了意義,失去了真我。 不要哭!!! 另一個你還在支持你 !! 雖然只是一個人,但仍然有另一個我關心你的。加油!   30/5 (五月尾) 昨天再以另一角度看九龍灣,好輕易就看到棟大廈,懷念嗎? 但新公司,我真的分不清,看不透,我只能是一個過客,隨波逐流了。 其實有人看我的blog嗎? 後記 2017/05/19 畢業後第六年:一年前的離開了舊公司,一年後我成長了嗎? 時間雖然過去,但好似改變不了我,依然同樣咁幼稚,依然沒有目標,零存在感。 但這一年認識了自己,好多好多野都想去改變,卻因為怕麻煩而退縮,唔想攞黎賤而止步,當初的熱誠冷卻了。 最近有點想離開,好像好多野都力不重心,沒有成就感和存在感。 為了什麼繼續做下去的理由? 對你太在乎 沒甚麼抱負 只想這心花不會枯 我要你在乎 沒甚麼真心喜惡 只想彼此都不厭惡

個人感情, 旅遊記錄

澳洲日本二十日旅程(後記)

關西中部九天 (11/3 – 20/3) 關西中部旅遊 (前篇) 關西中部旅遊(一) 大阪 > 新世界@通天閣@天王寺動物園@四天王寺@大阪城@HEP FIVE摩天輪@梅田空中庭園 關西中部旅遊(二) 神戶 > 生田神社@北野異人館@中華街@神戶港@ 大阪 > 道頓堀 關西中部旅遊(三) 京都 > 伏見稻荷@清水寺@衹園 關西中部旅遊(四) 京都 > 嵐山@小火車@北野天滿宮@金閣寺 關西中部旅遊(五) 金澤 > 近江町市場@兼六園@東茶屋街@21世紀美術館 關西中部旅遊(六) 白川鄉@高山 關西中部旅遊(七) 高山@高山三町@宮川朝市 > 名古屋 關西中部旅遊(八) 名古屋 > 高岳賞櫻@榮@蓬萊軒@爵士之夢長島Outlet 關西中部旅遊(九) 名古屋 > 大須@名古屋中部機場 澳州新加坡十天 (25/3 – 4/4) 澳洲探索之旅(零) 新加坡轉機@牛車水@天天海南雞@魚尾獅公園@濱海灣花園 澳洲探索之旅(一) 悉尼 Sydney篇 > Blue mountain @ The Rocks (Opera House / Harbour Bridge)@ Bondi Beach @ National Park) 澳洲探索之旅(二) 墨爾本 Melbourne篇 > Queen Victoria Market @ Philips Island @ Great Ocean Road @ Puffing Billy @ Crown Casino 澳洲探索之旅(三) 新加坡再轉機 @松發肉骨茶@ Clarke Quay 雖然兩個旅程中間隔左5日,但夾夾埋埋去左成20日,其實真係有d辛苦,不過這樣才是人生?才是年青時候才會做的事? 再次有好多人問同樣的問題,你一個人旅行孤獨嗎?   一切皆由於機遇,當初只是訂立去日本,簡簡單單一年一次去旅行,調整一下個人的心情,散下心而已。 而且已經不是第一次去日本,一個人也不會太困難。 但澳洲是突如其來的旅行,當初見到網上有張Scoot error fare飛,原本打算問朋友,可是期不夾,只好一個人買機票。 雖然買果張機票發生好多事,但張機票只係要HKD$500飛澳洲,所以買左先,到時再算。 最後又唔捨得浪費而迫著上路,所以一切都係機遇。 與其說因為孤獨而不去旅行,倒不如說因為不旅行而孤獨。   最後兩個trip都花左幾多錢,不過值得吧!咁大個仔仲未衝出亞洲! 日本機票連回程行李($1000)+酒店$2000+JR Pass$830+Cash($6500),花左一萬多去了9日。 澳洲機票($500+$300內陸機)+Hostel$1500+2 Local Tours($1000)+Cash($7000),花左一萬多去了10日。   不過最重要的唔係錢,而係經歷過什麼,其實有好多野都沒有紀錄下來,旅途中發生了許多事,遇到很多人。 我很感謝在旅途中出現的人和事,也許我是傻傻的,但你們依然跟我玩,也肯花時間載我去玩,去跟我說話,萬千感激。 有些人只是認識了幾天,或許一輩子也沒有機會再遇,但很多謝,願大家安康快樂!   日本 希冀找回那次九州之旅的感覺,可是大阪和中部卻給我另一種感覺,讓我認識另一面的日本,是繁榮嗎? 還是自己成長了,已經從不一樣的角度看這個世界,不過吃喝玩樂倒是挺不錯,只能說時間太短了,有機會要再去,但個人還是喜歡那藍天和大自然,下次要上高地,還有那些偏遠的地方。   澳洲 跟我想像中不太一樣,但大自然真的很靚。文化跟我們真的不太一樣,吃的東西都很簡單,而地方也大很多,沒有車真的許多地方也去不了(要去學車嗎?)。 不過第一次真真正正的backpacker,背著一個背包真的很辛苦,個袋很重,想買東西又害怕裝不下。每天又行好多路,已經行到生左水泡中仲有水泡,已經不再是享受,是一種磨練。 不過今次主要去城市,還有很多東西未試,很想去試skydiving。還有自己的英文真的很差,要好好努力。   兩個旅程,訓機場,斷左個眼鏡個柄,迷路了,吃到就快嘔,搭車/飛機就快暈到(其實我係廣州飛,所以由香港>廣州>新加坡>墨爾本>悉尼 = =) ,累到唔想再行,荒山野嶺驚返唔到市區,好多好多好事情。 仲有影d相好多塵= =,結果部分相有一粒粒野,同埋影相技術有待改善。 不過這次在旅程一個人過生日,是概嘆時間太快多於寂寞。 還是不想長大,不想面對各種事情。   返左黎,終於預約到被討厭的勇氣,書中的年青人跟我有點似,正正是我經常問的問題,人生意義和目的。 雖然並非所有野都完全認同,但我們是活在當下,過去已經改變不了,採用決定論已經無補於是,要靠目的論向前行。 最重要是自己怎看這個世界,接受自己,最後尋找自己的價值。   不知不覺,工作差不多5年了,是時候向前行,多謝身邊出現過人和事。萬千分感謝,也許是殘酷,但我不能以害怕作藉口而停止長大,期待下次能去歐洲或更遠的地方。   雖然好白痴咁打晒個遊記出黎,但終於完成了,希望將來有腦退化也能記得起。    

個人感情

是最後嗎 ?

亞視永恆?它一直拖著拖著,由續不到牌到欠薪,昨日大曬幾百萬元,我在想這場戲完了嗎?上演了最後一幕?是最最最後機會還是絕望前的迴光反照呢? 不過社會就是這樣充滿各種芧盾,黑暗同未知性,正如人生一樣,是最後一次嗎?是活著嗎?   最後2月比起1月更差,達到的目標更少,太遜色了,我也不想多說了。(過去就不提了)   距離日本之旅還有六日,我想這篇是臨去前的最後,有機會成為人生臨終的一章。(當然我希望能夠回來繼續寫) 人生實在太多意料之外,好好地把話都說出來吧。 到目前為止,我仍找不到存在的意義,活著是為了什麼,迷失和苦惱。 我感謝一生中出現過每一個人,我不懂表達自己,不善於交際,得罪了無數的人,所以衷心在此表達謝意。 我沒能力為任何人帶給什麼和快樂,只希望大家加油~加油~fighting~ 生命中充滿未知和困難,只要相信,就能解決。   最後帶著一本passport去旅行,再一次獨自尋覓生命中所欠缺的,願旅途愉快。不過我相信這不會是最後一次之旅行,還有說好的澳洲和歐州之旅,希望在途中由迴逐這個圈中走出來吧!   (不過真的最後是戒了光輝歲月https://twitter.com/tatlife/status/703929017452404736,但又沉迷左Clash Royale)

個人感情

自我鼓勵

剛剛看到網上轉發的一條短片,好好讓我鼓勵自己吧。 有村吉孝 分享了一位小朋友(似是幼稚園生)跳十級木箱的短片,面對比自己高的木箱。面對眼前巨大的木箱,既要突破體能上的極限,又要克服內心的恐懼,想放棄想哭。 看到最後,令人鼓舞,可以睇下段片。 嘗試過,失敗過,大家仍支持著,不停鼓勵和打氣,這是在做戲嗎? 不管這是真假,看到最後一刻成功的一下,好令人振奮。 我是一個軟弱的人,可是我會不停鼓勵自己,面對明天和不快,我會跟自己說加油,努力,不停鼓勵自己。 生命中有太多的不可能,太多令人畏縮的木箱,在巨箱底下望而畏懼,令人卻步。 若嘗試跳,失敗左又怕遭人唾罵恥笑,唔試又唔係,試又唔係。 最終嘗試左,不停失敗,挫敗使人咀喪,令人灰心,而我只能暗暗鼓勵自己,從失敗中重新出發。 因為我相信終有一天會成功,難道有種東西是不可能嗎 ? 所以我相信,我要鼓勵自己,即使只得我一個人,也要好好活下去。 加油加油!Fighting! 希望大家也會開心,繼續以正面的心看這個世界。加油,努力,我支持你! 《差一點我們會飛》歌詞 為何要相信 這裡會有希望 在最後 盼我會 像拍翼鳥悠晃 擁抱著 微風 沿途在看 哪裡 會發現曙光

個人感情

一月的失敗

說好的計劃,好力進行中,進度很慘烈 🙁 1. [錢] 目標儲全年收入一半 今個月大洗左,買左枝二手cheap 鏡 $450 nikon 50mm 1.8,同埋多左吃喝玩樂 2.[事業] 轉工,成為Senior,下次就是Lead? 試左兩次面試,應該失敗了,另外見了個consultant,要好好努力 3.[健康] 每月跑步40 km ( 每三個月再調整?) 因為天氣關係(雨同寒冷天氣),其實係自己懶惰,只能完成16.6km 4.[Blog] 每月打3篇 (今個月就快完成=] ) -> 比上年29篇多架 迫自己打,計埋今篇剛剛好 5.[書] 每月睇兩本書 靜係開始睇第一本書少少only 6.[相機] 每兩個月要去唔同的地方影相 下個月過完年先做? 7.[學習] 學識一樣野 (要報名上堂?) 自己太沒有恆心了 看過,諗緊報咩course…PMP? 8.[旅行] 依舊起碼一年一次 (已經開始計劃緊日本關西 & 澳洲之旅) 日本之旅,開始計劃中,看了一些酒店/hostel 9.[愛情] 哈哈,有目標嗎? 沒有 10.[快樂] 珍惜快樂,即使不快樂,也要笑著活下去,告訴自己快樂是掌握在手中! 不停在鼓勵自己 11.[賺錢] 繼續之前的計劃? 實行賺錢大計,真的要開始,又或者有新計劃,目標年新收入是20k ,太多嗎? =( 太懶了,太凍了 12.[改變] 不要再太情緒化,好好控制自己的情緒,要成長了 (即使不喜歡,也不能表露出來) 努力假裝 13.[人生] 儘管人生是迴旋,但也要活得實在,也要不停探索不同的東西,試下新餐廳?試下新挑戰?有人陪我嗎 ? =( 沒有動力,哈哈 14.[戒] 減少沉迷手機遊戲 (外出的時候才可以玩) 依舊沒變,但差不多時候放棄 15.[Code] 要學識多d programming,好難講清楚 =( 懶惰,零進展     回望月頭訂立的目標是太進取抑或是自己弱弱的執行力,最後結論這個月的目標是失敗,要調整嗎? 不,好好努力,向著那不可能的目標前進。   現在最大動力好似係計劃黎緊的日本之旅,目標是新年左右,book晒酒店,實際行程再算吧! 大阪 > 京都 > 金澤 > 白川 > 高山 > 名古屋…還有個多月就出發了。