Category: 個人感情

個人感情

三十歲前的目標

今日係2017年7月15日,距離三十歲前還有621日,我唔知依段係長定短的時間,但每過十年就好似係一個階段完結,所以好多唔同類型的書都會話三十歲前,四十歲前該做幾多件事,亦係一個原因驅使我去寫依篇文章,而大家睇到的時候應該會係2019年我三十歲當天,而這六百多天,我會定時更新延續依篇故事。 我係一個唔太樂觀的人,甚至可以話係悲觀主義者,唔存在任何希望。好似2017年的立法會議員被人DQ,這個世界唔存在絕對公義,我唔相信世界有公平,所有野都存在黑暗面。不過我想表達的唔係政冶立場和對世界的抱負,甚至反社會主義。而我指的係自身方面,對於三十歲的我,唔覺得會變成一個成功的人,亦唔洗旨意今天訂立的目標會百分百完成。(好似2016年說好的目標正正是我失敗的例子) 唯一令我寫下的原因是紀錄我存在的故事,走過一段普通的路,又或者間接提醒自己要努力向前走,一個好弱雞的動力去push自己,我要努力!不過最後結果如何,希望三十歲的你還能夠抱著天真的心態,笑一笑吧!   目標 考車牌 去歐洲旅行 (一直以來,好努力儲左5萬Asia Miles) 跑2000km 成功學一種樂器 成功學一種語言 升職 ! 學識煮一道菜 ! 今日係2018年9月10日 上年的目標,好似嚴重落後,大事主要兩件,去左德國同轉左工 考車牌 => 雖然經過德國的驚險之旅,但唔會驚左揸車,但暫時未有時間去考,希望至少明年已報名 歐洲旅行,已經去了德國,同好努力儲左7萬AM,6萬AV,係時候要計劃下個目的地 跑2000km應該無咩可能,不過至少轉左工,開始跑返步,依家都有雙位數字,可能縮減目標到4位數字? 樂器,說好的自學,沒有恆心的人,依家轉左工多左時間,要set好目標,重學口琴,一切從簡 語言,去完德國,突然有衝動學德文,但放低左好耐的西班牙文 = = 升職,我估應該無望,雖然過去左的四月升左做staff software engineer,但依家又變返Senior 🙂 隨緣 學識煮一道菜,哈哈,好似無咩可能,太懶了,連前排煮意粉都好難食….   30歲前,繼細個的人生意義和如何得到快樂,轉變成今日的新問題,我唔知道呀 究竟個答案係咩野 ? 加油!努力! 今日係2019年3月19日,距離30歲靜返9日。但由於黎緊會去旅行,所以提早打左30歲的記錄和回望目標。 考車牌 => 失敗,明明轉左工,多左時間,但無去做,旅行返黎要認真實行 去歐洲旅行 (一直以來,好努力儲左5萬Asia Miles) => 成功,已經2018年5月去左德國,再加上12月去左西安,聽日去尼泊爾,得返3萬8 AM 同 8萬AV 跑2000km => 失敗,由9月開始跑到今日,跑左231 km,得十分之一 🙁  可能半年300km實際d…. 成功學一種樂器 => 失敗,雖然嘗試過,但沒有動力去做 成功學一種語言 => 失敗,typescript, golang? 應該唔算做一個lang吧! 升職 ! => 失敗,唉….仲未清楚了解自己的能力 學識煮一道菜 ! => 失敗,依排成日煮台灣伴面,但同公仔面無分別  🙁   30歲快到,上面的目標明顯唔達標,要好好努力做! 到現在我仍然唔明白生命的目的,可能一輩子都是這樣一個人下去。 或者我沒有機會回來?食家明! 很多人都會問為什麼去尼泊爾,行咩山,對於我的舉動很出奇 不過這樣很符合我的性格,由當年想去西藏,到獨遊世界,我發現自己也不知道想要什麼 對於內心有無限的問號,明明想但又唔講出口,明明唔想又強行去做,喜歡不喜歡,快樂不快樂 前排做左個MBIT test,再次發現自己是INTJ-T,一個少有的性格 (“建築師”人格)   面向很多人總有一種難以融入的感覺,自己的世界跟其他人很不一樣 思考和處事方式經常杞人憂天,思考著無邊際的事,亦因為咁三十年來一事無成,談不上有什麼貢獻 喜歡一個人自在的時間,沒有局限和顧慮,一個人行山,一個人看電影,一個人旅行,一個人說話 不過卻害怕孤單,如果有人聆聽,有人陪伴,有人分享,有人一起解決問題就更好 有時收收埋埋,好多野想講,亦只可以係度表達出黎。   回歸正題,三十而立,希望看己不再猶疑不決,不再憂心掛肚,不再刻意收藏,我就是我,為了自己而活   依次尼泊爾旅行(20/3 – 5/4)將會明天開始,有9日時間行ABC(Annapurna Base Camp)及可能在山上四千多米度過30歲生日,之後五日行程未定,好多未知數,再加上ABC大雪,令到我更擔憂。 不過生命就是充滿無限可能,希望這趟旅行能平安歸來,雖然擔心風雪和高山反應,但係唔可以因為怕而唔去做,去完成其中一項check item和挑戰。(有興趣follow twitter) 如果沒能回來,不用擔心,沒有什麼遺憾,一生人平淡而過,沒有什麼悲,沒有什麼苦,已經是一種樂。 感謝一路上出現的人,不能單單透過文字表達的謝意,願大家安康快樂! 可能這樣就是我的一生,雖然未寫完,但至少我存在過。 謝謝觀看!

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生命重與輕

開學兩個多星期了,在新的環境下,體驗左不同的工作形式和態度, 而我不知道這是正確或錯誤的模式,亦不知道這是否我期待的工作。   不過我也不用太擔心,只要做好自己本份,沒有壓力準時返工放工, 換來更多的私人時間,我該滿足吧? 新公司將會明年底搬離大埔辦公室,所以我要訂立這年的目標,好好善用現有的資源   過去曾經寫下多篇文章 不能掌握的未來 我的 IT 生涯 迷惘與機會  畢業後五年 最近有時間回顧這些年來的感受,同時再次把它們公開,反正我也經歷過, 即使死後這裡依然會存在,留下迴旋的生命紀錄   我的確對於每件事都有好深的感受,發覺自己其實一點兒也不理性,反而愚昧得很 由當初的第一次轉工,不停懷緬舊公司,到第二份工,看盡人離和學會放下,到了第三份工作的今天   重新適應新的環境,以另一種方式在這裡生存,不想過於積極,不想刻意埋堆,不想要求過高 有時候一個人也可能是好事,這裡或許是一個安靜的地方,以自己的形式去過退休生活,好好養精蓄銳,為未知的將來好好籌備。   上星期婆婆去世,願她能安詳,生命就是充滿各種意料之外 不過對於年事已高的婆婆來說可能是美好的結局   人大了,生老病死對於我來說已經熟習了,沒有第一次接觸死亡的沖擊, 沒有失去才懂得珍惜的覺悟   自己曾幻想過無數次死亡的可能性,曾計劃過遺書怎寫好, 怎樣在這裡發佈最後一篇文章 生命對於我來說已經不再是小時候思考的人生意義,我深知道意義已經不再重要   一直追尋的快樂,只是一個虛無飄緲的目標 這幾篇文章中,看回”then how I make you happy?” 的確連我自己都不知道答案,快樂還重要嗎?   生命可以重如泰山,輕於鴻毛,我不希望做一個偉人 正如當初批命的大師話我五行均衡,一生該有的就有,一路安穩走埋下半生。   雖然有些遺憾,但生命就是很難去掌握,而且很難完美地畫上句號。 同時地很遺憾未能見證好友的另一段旅程的開端,太多未能預料的事情   一直以來想如果可以選擇的話,我寧願沒有開始,這樣就不會有結束   一旦踏了上旅程,就不能放棄,而路上充滿疑惑,儘管是孤單和充滿阻撓 但我也會走下去,因為路一直都在,有一條屬於我的道路 不要希冀有人保護和引領,不要羨慕其他人 我是我,Whatever I am,我就是我!   回應主題,生命重與輕,其實不重也不輕,因為根本不應該用重量去衡量生命,所以此題如無題。 感謝,祝願中秋節快樂!  

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季記

上一篇文章已經是四個月前,這幾個月大家還好嗎? (工作) 由當初考完PMI-ACP帶著一份充勁,慢慢地那熱血不再,團隊不再,很多事都不如意,我已經不太想這方面的事情了,見步行步,也不知道自己能堅持多久。 (感情) 正播放到”一人有一個夢想”,我發覺愈來愈不懂跟人相處,總是逃避與人交流,可能一個人也許是我的命運,我的性格太過奇怪了。 (命運) 步向29歲,買了一枝筆做生日禮物,希望能用文字把自己所思所想記下來,寫下我的人生。步向30歲喇,仍是那麼不成熟。 面對大海,我的航行旅程下一站在那裡?

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十月瑣事

過去的星期六重陽節返左大陸,發生左一件好瑣碎的事。 話說回鄉證十年有效期,而家就得返半年左右,即係話張相已經係起碼九年半年前影的,而依件瑣事就係來回兩次自助e道都認唔到我個樣。 十年又過去,睇返當初傻更更的我,那時候因為穿左白色衫,於是要著佢件阿伯背心,太樣衰了,那年十八歲的戇居,哈哈。 再睇下身份證個樣,這張是再早少少影的,是一張沒戴眼鏡的樣子,我記得當初好似猶疑帶唔帶眼鏡,好驚反光所以除左,成為唯一沒有戴眼鏡的證件相片。 再望下個人八達通張相中學雞樣,再早多兩年,應該係現在銀包裡最舊的一張卡,我記得幾年前拎出黎睇,大家都不相信那是我來。 望著這三張照片,有一種陌生的感覺,究竟那個還是我嗎?樣子真的很生寶,好似有修圖的感覺,好似那個是另一個我。 有時候,facebook都會出現返咩當年今日的相片,說發生左咩事。即使拎返大學當年的相,望著過去的我,那個還是我嗎? 時間令人變得蒼桑,出來了工作了這麼多年,發覺自己已經老了,失去了當初的熱誠和充勁,已經不太想說話了,沉默的時間愈來愈多,不想跟任何人交流。 每早抬頭上天空,看著那天際,那飛機,那年月日的變化。六月說啟德大廈,已經拆毀了。 吐露港的國際學校已經起高了,下車的高樓大廈差不多落成了,變化既快又慢,心境既樂又愁。 生命就係充滿一件又一件鎖事,但無數的鎖事卻砌成了我的人生。 之前玩facebook遊戲得到的獎品,今晚趁臨尾一日去左換minion earphone (Carl)。 希望會多左打鎖事,反正最近沒有這麼忙,靜係要準備考試同旅行。 加油!

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六月

每年六月必會聽的一首歌,我喜歡它的歌詞,鍾意它的內容,愛它的情感。 想 天天笑容燦爛 可惜世情冷酷 當中喜與怒樂與哀未到我揀 萬種悲歡離合 逐一化為灰燼 連同白雪花遍地瀰漫 一年比一年感受更加深,世情是冷酷的,那條路更令人迷茫。 最近終於公開了我依個blog(粹純係facebook public左條link),給還會留意我的人,已經唔再介意你點睇。 上個月,(zenfone2)電話經歷兩年時間終於壞了,暫時用上舊的電話(zenfone selfie)。 正是一個好好機會停下來了,放下手機,別再沉迷手機遊戲中。 決定不再玩Puzzle & Dragon 和 Clash Royale,分別玩了 5年多和一年多的遊戲終於要停下來。 你問我有無可惜?有,但所有事有始有終,是沒可能持續一世,感謝一路以來陪伴的玩友。而目標大部分都已經達成,Clash Royale 衝上4000盃,沒有遺憾了。 在舊電話中只安裝通訊和工具App,所以不會將大部時間留在玩樂中,迫自己抬起頭來,去看這個世界,感受真實的事物。 可能大家唔知,依幾日巴士已經鹿鹿續續加左USB 插頭,可以隨時充電,將來好似話仲會有Wifi。不過依樣唔係我的新發現,抬頭看這世界的特點。 依排因為唔玩手機而巴士又無位坐,於是會多了留意窗外的環境,其實依條巴士路線(74X/74B)已經搭左差唔多十年(由未讀大學資優到畢業工作6年),同一條路線這十年變化了很多。 雖然可能好多野都好大路或者大家都已經知道,但只是把我所看到這個世界形容出來。 宏福苑後面出吐露港有個空間種植,曾經有諗過租返個位種野,係網上搵到”社區園圃計劃“,但好似好難抽,同埋無我見果個地方,(九龍灣近啟業村果度都有個位),不過懶到出汁的我又點會。 不過大埔其實仲有好多農場可以被人租,之前研究WWOOF,香港其實都有,而大埔都有幾個Host。 白石角發展得超快,果邊已經望不到吐露港了,除了發展第三期科學園外,還在興建香港墨爾文國際學校,真係唔講唔知。大埔已經有了私立小學(德萃小學),American School Hong Kong,仲有挪威國際學校,康樂園同日本人國際學校。 好記得小學去過大埔道的日本人國際學校,個校舍好大,有游泳池,體育館要除鞋入,果時玩集體遊戲,玩排球,一段令人驚訝國際學校之不一樣。 每天經過總會望到一班曾想搭的船,你知道我說那一條路線嗎? 就係馬料水去塔門的船,有次為左找些事做,一條友去左等船,點知太多人上唔到船(好似係星期六12:30),到依家都未有機會去,哈哈,結果就一條友去左邊,我都唔記得了。 經過吐露港這一段路,總會浮起了無數的回憶,除了單車遊,中秋白石角玩火,行路出中大外,最令人難忘的係夜晚沙田行返大埔,一路行一路行,的確有幾刻想過放棄,但去還沒有一半已經過了尾班火車,已經沒有停下來的選擇。雖然成個路程很crazy,但最終我們好似兩點幾三點行到返大埔,累透了的一晚。 路一直都在,謝謝你陪我走那段路,告訴我離開自己的Comfort Zone。 感謝還有一路陪伴的朋友,生命中實在實在有太多太多的人,中學時其中一個好朋友將會結婚,恭喜她! 中學時期,她一直鼓勵我,知道我一生中尋找快樂,曾送給我一塊石頭,送給我快樂的書,聆聽我那些悲觀。 言歸正傳,大老山是我另一段回憶,見了恆商學院的興建,有個特別位係果度個車的閘 (停車場入口果d閘桿超貼),即使人行過都要個管理員開閘。 <–其實幾無聊。 不過每次經過收費隧道,大家有無留意每架車經過,收費口上面有個顯示屏會寫上數字,果個其實係顯示架車的種類,而我的回憶係當年做運輸署時,曾經有排係不停睇依d片,數返果段時間的車種類,都唔知睇左幾耐 = =。 仲有我發現到隧道每隔100-200米會有個出口(點解我會知係200米?因為會有指示),我係度諗緊個緊急出口係去邊?去另一邊管道? 答案: http://www.tctc.com.hk/chi/company/images/vol44.pdf 仲有近坪石村,有一條被膠箱圍住左?點解? 答案: https://zh.wikipedia.org/wiki/%E6%9B%BE%E7%81%B6%E8%B2%A1 啟德大廈果度重建(聖若瑟英文小學),又起樓 🙁 https://www.hk01.com/%E6%B8%AF%E8%81%9E/18410/% E5%95%9F%E5%BE%B7%E5%A4%A7%E5%BB%88%E5%BC %B7%E6%8B%8D-%E5%BA%95%E5%83%B922-93%E5%84%84%E5%85%83%E6%88%90%E4%BA%A4 仲有好多好奇怪的位,好似天橋下莫名奇妙的停泊露天坐,hellman logistic 玻璃狗,某個工業大廈個假人,彩輝村晒衫位,唔知點掛的廣告Banner…. 哈哈,我就係咁無聊,就好似依幾日會仲望住被汪海晴推落樓果個位。 最後想抒發下工作和人生上的情感,明明想做好件事,但又好似做唔到咁。 唔開心,其實唔關我事的係咪應該唔好理?不過咩係關,咩係唔關?分不清了 >< 成日話認清職責,彌定個人責任,有少少似阿特勒提出的課題分離,不要干遇他人的課題,做好本份就可以 我認同每個人都有不同的意義和工作,當大家各取所需,互相合作,對將來會係一件好事,形成一個良好的社會。 有時候的確好激氣明明唔太關自己事,明明無人在乎,自己卻十分在意,希望事情跟我預期中一樣。 而自己心裡只是想做好件事,但求心安,得到成功和成就感,希望大家一起努力。 其實係咪我要求過高,過於看重成件事,又或者過於自我中心呢? 好多時,我會講”I don’t care”,但自己明明就好緊張件事,口裡說不,卻內心law law lue,非常不放心。 無論工作和對人方面,我好似有種執著,過於認真,然而大家卻十分隨意,何必認真呢? 正如出去食飯,好似前排我係一個post的留言所講,正因為好似我在乎的,而大家都不太在乎這些小事, 慢慢地不太熱衷於發起約人食飯,世事都被我看透了。 正因為事事上心(有時係非必要的事),攪到自己好煩,好多野諗,於腦海中盤算各種可能性。 🙁 或者我不要再多管閒事,明明吃力不討好,明明跟我無關係,自找麻煩。 大家睇同一件客觀的事,卻有不同的心態,而自己何必認真呢? 好記得有次約左人,心諗怕遲到,趕頭趕尾去,結果他遲左一個鐘,甚至試過有人失約,雖然他們可能會說sorry,但始終大家睇同一件事卻有不同的心態,依種係責任心定蠢? 雖然我唔係話責怪遲到的人,但我希望你明白我重視大家的約定。 哈哈,不過我知道大家根本不會準時,我自己也會遲到,要調節好心態自看待這件事,哈哈。 另外我唔係話事事都要安排和計劃妥當,我有時候也會很隨意,但我希望的是大家的心態,希望在同一件事align同一個goal,有著一樣的心態,共同做好件事。 不過依d都係我的問題,relax and keep clam,不必過於認真。 正如舊公司大家覺得我好人,解答大家的問題,最後的確係自找麻煩,做唔晒自己的野,結果要OT,果時我希望大家係互相幫忙,一起努力去解決問題,做好件事。 但入左黎依間公司,我見識了什麼是”唔關我事”,唔會幫忙,什麼自找麻煩和課題完完全全分離,各有各做,甚至係權力鬥爭,正如glassdoor一大堆超低評分(Bad company cultural,  bad management, CEO Pressure),當係一個咁的環境下,自己顧自己,而沒有共同解決問題(不是指抄人,再請人去解決)和沒有Team work,我看不到成功和未來,一切只有比waterfall更慢更爛。所以我也在猶疑中,對未來非常困惑。 最後我不會再主動跟你說話,不懂跟你合作,而我只會做好自己本分。 希望自己會放下,不會上心,明明大家都不在乎,點解要我在乎。(好似有種本pei的態度) 🙁 或者係咁,我享受一個人,哈哈。 我相信無人會睇晒,因為根本無人頂得順我 🙂 PS 我依然會真誠對待我的朋友而不是我的同事, 感謝朋友Tim和Marco 🙂 >> 7月8日 昨晚中學四十周年晚會,結果遲到,錯過左開頭,不過時間就係過得咁快,已經畢業9年,中學的回憶開始矇糊,校歌已經唔係咁記得,老師都唔太認得,但這就是人生。 另外昨晚知道那個”我不會再跟他說話的人”辭職了,有點可惜,是我造成今日的局面? 我很內疚,我明明好想跟大家做朋友,一起經歷開心和困難的日子,一起去解決問題,可惜大家卻以這種結局收場,結果變成一個人承受這一切,已經預視到更加孤獨和更多未知的問題。 對不起! 其實我一直都幫你說好話,他也在質疑為什麼我要幫你解釋,我知道你也想嘗試改變和你真的很忙,但我只是一個無能力的薯仔,夾在中間,改變不到世界。你可能不會原諒我,但我一直只是跟你玩,更不懂緩解大家之間的沖突,唉。。。 >> 7月27日 有時候,你在乎的,人地唔在乎,或者係自己睇得太重,留意埋d無聊野。 不過好似同大家的價值觀愈黎愈遠,我唔知點同人相處,我尊重其他人的選擇,但好似就無左所謂的承擔。 加油,努力!看到未來的影子!:( 再見!

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欺騙自己

最近的負能量不斷上升,自從上個月的討厭自己變成今個月的欺騙自己。 人大了,價值觀都變了,究竟我是否垃圾,感覺自己被世界遺棄,可是卻欺騙自己有存在的價值。   每早經過天井,望著下面究竟會否有一天會結束,而這刻抬頭看不清外面的天空和未來。   在工作方面,好渴望把所有事情做好,卻太多外在因素限制,彷彿做的野都沒有意義。 我做人的忠旨是把事情做了,即使花上幾倍時間也不計較。可是好多事情都吃力不討好,我在質疑究竟咁落力為左咩野,而做出來的東西卻沒有令我絲毫成功感。作為所謂的Scrum master,整條Team一直停濟不前,沒有方向,談不上gradually deliver incremental product,甚至令大家不開心。 即使看完阿特勒的理論,我就是這麼在意其他人想法,因為我重視所有人的感覺,我不喜歡孤單一人,獨自面對困境。 有同事說我份人好,咩問題都會幫手。不管花掉自己的私人時間,我寧願吃虧的人係自己,而唔係各有各做,事不關己的心態。記得初期的時間真的好辛苦,好多事情不如意,花了許多時間也不滿意和做不好,慢慢融入這個團隊。 面對現在連個goal都沒有了,團隊之間不快,隊員將會離去,無盡討論和沒結論,說過幾百次的ticket,各種沒有人理會隱藏問題,根本好似無人想做好個product。 有時候,我在想自己在做什麼,為什麼獨自一個人通頂去堅持和盡快完成每個ticket,可能我有過份的控制慾和要求吧。 現在daily stand up/backlog refinement/scrum不再,一整天也不想說一句話,也不想log時間,根本沒有意義。好快就得返自己同offshore team member和PO,要欺騙自己在工作上有存在價值,要欺騙自己花時間去OT是值得,要欺騙自己係有成功感。 不只是工作方面,在freelance上同樣有依個問題,大家愛理不理,一個問題可以拖好耐好耐都無人理,好似deadline不停延長。請你不要在意這份感覺吧!不要過份在意吧,純粹當賺錢,算吧! 正因為工作上,令我更新網站很慢,已經好少打blog,其他facebook page也懶得打理,明明以前好有衝動去攪網站,去更新騙子名單,但眼前好似意義不再,沒有價值了。   在親朋好友方面,同樣遇上問題,大家距離愈黎愈還,好似無人明白我。 我以自己的方式去做卻被批評作傻仔,為什麼要在乎要討好所有人。 明明自己不開心卻要欺騙自己很快樂。 我的確不太懂得與人相處,明明別人是這麼和諧而自己卻這麼辛苦。   你喜歡吧!