Category: 個人感情

個人感情

現在

年尾,我好經常問依兩條問題 ? 今年過成點 ? 下年有咩目標 ? 已經唔想諗返上年的目標,因為大家都知道現實好殘酷,又會有幾項已經完成呢? 最重要是此時此刻,回首過去又不能改變(但可當經驗去改善),展望將來又不知道這個世界會變成點,盡量將決定推到最後一刻(但一年太長,還是短期現在或將來一個月會開始做),我就係咁鼓勵自己順其自然,走到今日的一步。 還是不做一年總結,重要的事情早就打了出來,所以今日是紀錄現在和最近的事和現在的心情。 最近有一種強烈感覺,跟人愈來愈遠,彷佛自己不是屬於這個社會和世界,是自己排斥還是被排斥呢,甚至我仍無法理解自己的心情和感受。 我是太過固執和自我? 現在我跟這個世界格格不入,即使好日常的事情,我在乎的別人不在乎,我連喜愛不喜愛也無法區分。真的好多好多事情想說,卻又不知怎開口。 最後我都唔知打左篇咩野,祝大家聖誕快樂,平安健康,最重要是此時此刻,想做就去做!

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人生七年

Up Series 又過了七年,當年的主角已經63歲,橫跨超過半個世紀,14個不同背景的人,由7歲起成為紀錄片的主角,每隔七年紀錄他們的成長和轉變。在不同的環境成長,大家有不同的變化和經歷,充滿感概。 其實還有好多類似的版本,中國/日本版等等,紀錄出大家成長的心態轉變,剛看日本版的28 Up Japan,1985年日本出生的一代,比較似亞州人的心態和環境,有一些共鳴。 今次唔係想針對階級對或私隱或道德上的批評,反觀對於自己的7年和成長系列,單是這個blog已經開左十年,我的心態有咩變化?我的成長和人生有什麼變化呢? 大家對我有什麼評價嗎? 30歲的我會在追求什麼呢? 當然唔會再好似年少時候話想要快樂,現在回想起來是多麼不切實際和天真。現在的我是追求錢,希望買層樓,有一個穩定的生活,間中去下旅行吧。 你覺得7年後的自己會係點? 我唔知,但我覺得變化不會太大,正如十年前,二十年前一樣,好似無咩變化。覺得7年後應該有錢買樓,另外30歲後多做左運動同跑步,仲有做gym,希望能夠維持下去。所以7年後應該唔會中年肥胖,依家已經係依十幾年最瘦的一刻。而生活上,希望能完成人生最大的投資,哈哈。 對過往7年有無咩後悔? 反而好似A講錯過好多事,但未至於後悔,因為現實太多事無法控制,再加上一路以來生活上都算做順順利利,平平淡淡。所以大家要向前行,加油吧! 最後明天是苗圃挑戰12小時慈善越野馬拉松,有d緊張,希望能夠完成目標,十個小時完成賽事42km,加油呀! 聽日完成左,再同大家更新!

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自然

一路以來,我都是在不自然的環境下長大,思想固執,行為怪異,自怨自艾。大家眼中的理所當然,對我來說不容易,唔係物質上的不滿足,唔係身體的殘障,反而係內心果份不平衝和異常。 (我應覺感謝現在擁有的一切) 跟他的談話提出了很多問題,已經思考了很久的,然而坦誠面對自己是一件好事。 咁可能你會錯過好多嘢㗎喎 由細到大,我的人生已經錯過好多事,過左去已經無力挽回。最重要是現在,亦係近年來不停試新野,已經盡可能,超出大家想像,做一些大家以為我不會做的事。 好 natural 嘅事嚟 對於感情,我好重視,每一個人和朋友都係。即使一個人的離別,在未來還會相遇嗎?還在觀看這個blog的你,我好感謝,以前一點一滴是一生難忘,可能你已經忘記了,但我依舊忘不了。其實大家送被我的生日卡,聖誕卡,我依然keep住係度。 而natural的事對於我來說,一點也不自然,有沒有鍾意的人 ? 有,可惜時地人,可惜沒自信,可惜連自己都唔滿意自己,造成今日的局面。我是一個硬頸的人,你愈講,我愈唔做,我希冀的是自由和私人空間,所謂的順其自然,或者真的好似你所說(要得到愛,first 愛自己) 有啲咩會令你有滿足感? 什麼是滿足?或者當完成所謂的目標?目標一路以來都係迫自己向前走,究竟係咪自己鍾意定順應社會而做呢?我都分不清楚或者好似你所講,當年的XDK,WLP出街,一件產品出街令到我好滿足一路以來,工作就是我的一切,所以辛辛苦苦,捱過無數的OT推出市場令到我很感恩。 當你感覺到幸福,你咪知囉 下一站幸福?小學時期睇尋夢園,言情小說 = =中學時期睇楊丞琳林依晨的偶像劇,對於愛情的感覺,可能早已知道?定係我對情太重了?連人生的最大的投資都係婚姻,遠遠高於知識 = = 你連自己都唔愛 的確我不愛自己,一直追尋所謂得不到的快樂,望住杯上的開笑散,笑了自己一篇。我不知道什麼是喜歡不喜歡,因為所有野在我眼中不是必然,(雖然好多野已經好過其他人)。 你話(對自己每樣嘢都有一定嘅要求先),衣食住行,我永遠都好7,哈哈,食物只是填飽肚子,我都好少行街,好多野都唔太捨得,或者都唔明白真正的意義。 不過長大了,自己有能力,都會嘗試花多點在自己身上,當年爸媽成日問點解我唔做運動,其實我當時希望有一對球鞋,可惜卻沒法說出口,因為我知道你們工作辛苦,沒能力去買給我們,所以成就了當年收收埋埋自己。 小二英文堂,因為一件小事哭了(原因是大部分都擁有,而自己沒有)小二三,唯一的背囊穿了,自己悄悄用線縫了一晚,最後還用了好幾年。當年小五六的運動鞋爛了,為了省錢,用膠紙痴實佢,唔敢向爸媽提出(利申: 唔係因為驚鬧) 即使有能力,可是也不太敢浪費。在沒有本錢底下,我很猶疑,也很害怕做錯決定。 所以見大家買野可以隨心所慾,”做人係享受過程”,依種對於我來就不是與身俱來,或者對於我來說只是一種生存,談不上享受。 there must be something there that 你唔喜歡 正因為生存,我不愛自己,不知道什麼是快樂,什麼是唔喜歡?在我的世界裡,好多野都係逆来順受,要把所有事做好,所以人大左,更加唔鍾意受控制,或者我不喜歡是沒有自由吧,點解我要跟住你講去做。 我經常在想大家內心諗咩野 (有些人的思想好簡單 = =)我會為了迎合其他人和社會去做決定,我其實很虛偽,隱藏內心的感覺,可能”真我”是沒有人喜歡。 好似細個問問題會被人罵,我會學識”唔問唔講野”,所以你地成日話我問問題之前有好多口頭蟬,因為我害怕得罪人和增加別人煩腦,先打底。 做心理測試知道背後測試的目的,刻意選擇大眾的答案,避免選擇反映內心的答案。 跟其他和大眾的時候,我會選擇大家喜歡東西的發言,我可能是一個影子,活在大家之中。 然而我是什麼呢? 所以多了去跑步和行山,或者這些累才能給我活著的感覺。 如果你不斷只向住 negative 嘅思想諗嘢,係。 我內底裡是一個灰到爆的人,就好似上面所講,有時候會突然好down,但盡可能都是迎合大家,扮到好hyper和假,希望將快樂感染大家,令大家喜歡我說的話。 所以表裡大家看的我,應該好少人會留意到我好negative。 一段自我問問題的一晚,我唔會自殺,我會主動表達意見和情感。 你唔鍾意你的事,我要學識釋懷,唔好介意你的想法。 而現在好似你話愛自己,不再受家人的控制,一個人去旅行咪一個去,我去遊行咪去,我要相信自己,敢於表達自己,同時敢愛敢去做。 加油~努力~

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三十歲前的目標

今日係2017年7月15日,距離三十歲前還有621日,我唔知依段係長定短的時間,但每過十年就好似係一個階段完結,所以好多唔同類型的書都會話三十歲前,四十歲前該做幾多件事,亦係一個原因驅使我去寫依篇文章,而大家睇到的時候應該會係2019年我三十歲當天,而這六百多天,我會定時更新延續依篇故事。 我係一個唔太樂觀的人,甚至可以話係悲觀主義者,唔存在任何希望。好似2017年的立法會議員被人DQ,這個世界唔存在絕對公義,我唔相信世界有公平,所有野都存在黑暗面。不過我想表達的唔係政冶立場和對世界的抱負,甚至反社會主義。而我指的係自身方面,對於三十歲的我,唔覺得會變成一個成功的人,亦唔洗旨意今天訂立的目標會百分百完成。(好似2016年說好的目標正正是我失敗的例子) 唯一令我寫下的原因是紀錄我存在的故事,走過一段普通的路,又或者間接提醒自己要努力向前走,一個好弱雞的動力去push自己,我要努力!不過最後結果如何,希望三十歲的你還能夠抱著天真的心態,笑一笑吧!   目標 考車牌 去歐洲旅行 (一直以來,好努力儲左5萬Asia Miles) 跑2000km 成功學一種樂器 成功學一種語言 升職 ! 學識煮一道菜 ! 今日係2018年9月10日 上年的目標,好似嚴重落後,大事主要兩件,去左德國同轉左工 考車牌 => 雖然經過德國的驚險之旅,但唔會驚左揸車,但暫時未有時間去考,希望至少明年已報名 歐洲旅行,已經去了德國,同好努力儲左7萬AM,6萬AV,係時候要計劃下個目的地 跑2000km應該無咩可能,不過至少轉左工,開始跑返步,依家都有雙位數字,可能縮減目標到4位數字? 樂器,說好的自學,沒有恆心的人,依家轉左工多左時間,要set好目標,重學口琴,一切從簡 語言,去完德國,突然有衝動學德文,但放低左好耐的西班牙文 = = 升職,我估應該無望,雖然過去左的四月升左做staff software engineer,但依家又變返Senior 🙂 隨緣 學識煮一道菜,哈哈,好似無咩可能,太懶了,連前排煮意粉都好難食….   30歲前,繼細個的人生意義和如何得到快樂,轉變成今日的新問題,我唔知道呀 究竟個答案係咩野 ? 加油!努力! 今日係2019年3月19日,距離30歲靜返9日。但由於黎緊會去旅行,所以提早打左30歲的記錄和回望目標。 考車牌 => 失敗,明明轉左工,多左時間,但無去做,旅行返黎要認真實行 去歐洲旅行 (一直以來,好努力儲左5萬Asia Miles) => 成功,已經2018年5月去左德國,再加上12月去左西安,聽日去尼泊爾,得返3萬8 AM 同 8萬AV 跑2000km => 失敗,由9月開始跑到今日,跑左231 km,得十分之一 🙁  可能半年300km實際d…. 成功學一種樂器 => 失敗,雖然嘗試過,但沒有動力去做 成功學一種語言 => 失敗,typescript, golang? 應該唔算做一個lang吧! 升職 ! => 失敗,唉….仲未清楚了解自己的能力 學識煮一道菜 ! => 失敗,依排成日煮台灣伴面,但同公仔面無分別  🙁   30歲快到,上面的目標明顯唔達標,要好好努力做! 到現在我仍然唔明白生命的目的,可能一輩子都是這樣一個人下去。 或者我沒有機會回來?食家明! 很多人都會問為什麼去尼泊爾,行咩山,對於我的舉動很出奇 不過這樣很符合我的性格,由當年想去西藏,到獨遊世界,我發現自己也不知道想要什麼 對於內心有無限的問號,明明想但又唔講出口,明明唔想又強行去做,喜歡不喜歡,快樂不快樂 前排做左個MBIT test,再次發現自己是INTJ-T,一個少有的性格 (“建築師”人格)   面向很多人總有一種難以融入的感覺,自己的世界跟其他人很不一樣 思考和處事方式經常杞人憂天,思考著無邊際的事,亦因為咁三十年來一事無成,談不上有什麼貢獻 喜歡一個人自在的時間,沒有局限和顧慮,一個人行山,一個人看電影,一個人旅行,一個人說話 不過卻害怕孤單,如果有人聆聽,有人陪伴,有人分享,有人一起解決問題就更好 有時收收埋埋,好多野想講,亦只可以係度表達出黎。   回歸正題,三十而立,希望看己不再猶疑不決,不再憂心掛肚,不再刻意收藏,我就是我,為了自己而活   依次尼泊爾旅行(20/3 – 5/4)將會明天開始,有9日時間行ABC(Annapurna Base Camp)及可能在山上四千多米度過30歲生日,之後五日行程未定,好多未知數,再加上ABC大雪,令到我更擔憂。 不過生命就是充滿無限可能,希望這趟旅行能平安歸來,雖然擔心風雪和高山反應,但係唔可以因為怕而唔去做,去完成其中一項check item和挑戰。(有興趣follow twitter) 如果沒能回來,不用擔心,沒有什麼遺憾,一生人平淡而過,沒有什麼悲,沒有什麼苦,已經是一種樂。 感謝一路上出現的人,不能單單透過文字表達的謝意,願大家安康快樂! 可能這樣就是我的一生,雖然未寫完,但至少我存在過。 謝謝觀看!

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生命重與輕

開學兩個多星期了,在新的環境下,體驗左不同的工作形式和態度, 而我不知道這是正確或錯誤的模式,亦不知道這是否我期待的工作。   不過我也不用太擔心,只要做好自己本份,沒有壓力準時返工放工, 換來更多的私人時間,我該滿足吧? 新公司將會明年底搬離大埔辦公室,所以我要訂立這年的目標,好好善用現有的資源   過去曾經寫下多篇文章 不能掌握的未來 我的 IT 生涯 迷惘與機會  畢業後五年 最近有時間回顧這些年來的感受,同時再次把它們公開,反正我也經歷過, 即使死後這裡依然會存在,留下迴旋的生命紀錄   我的確對於每件事都有好深的感受,發覺自己其實一點兒也不理性,反而愚昧得很 由當初的第一次轉工,不停懷緬舊公司,到第二份工,看盡人離和學會放下,到了第三份工作的今天   重新適應新的環境,以另一種方式在這裡生存,不想過於積極,不想刻意埋堆,不想要求過高 有時候一個人也可能是好事,這裡或許是一個安靜的地方,以自己的形式去過退休生活,好好養精蓄銳,為未知的將來好好籌備。   上星期婆婆去世,願她能安詳,生命就是充滿各種意料之外 不過對於年事已高的婆婆來說可能是美好的結局   人大了,生老病死對於我來說已經熟習了,沒有第一次接觸死亡的沖擊, 沒有失去才懂得珍惜的覺悟   自己曾幻想過無數次死亡的可能性,曾計劃過遺書怎寫好, 怎樣在這裡發佈最後一篇文章 生命對於我來說已經不再是小時候思考的人生意義,我深知道意義已經不再重要   一直追尋的快樂,只是一個虛無飄緲的目標 這幾篇文章中,看回”then how I make you happy?” 的確連我自己都不知道答案,快樂還重要嗎?   生命可以重如泰山,輕於鴻毛,我不希望做一個偉人 正如當初批命的大師話我五行均衡,一生該有的就有,一路安穩走埋下半生。   雖然有些遺憾,但生命就是很難去掌握,而且很難完美地畫上句號。 同時地很遺憾未能見證好友的另一段旅程的開端,太多未能預料的事情   一直以來想如果可以選擇的話,我寧願沒有開始,這樣就不會有結束   一旦踏了上旅程,就不能放棄,而路上充滿疑惑,儘管是孤單和充滿阻撓 但我也會走下去,因為路一直都在,有一條屬於我的道路 不要希冀有人保護和引領,不要羨慕其他人 我是我,Whatever I am,我就是我!   回應主題,生命重與輕,其實不重也不輕,因為根本不應該用重量去衡量生命,所以此題如無題。 感謝,祝願中秋節快樂!  

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季記

上一篇文章已經是四個月前,這幾個月大家還好嗎? (工作) 由當初考完PMI-ACP帶著一份充勁,慢慢地那熱血不再,團隊不再,很多事都不如意,我已經不太想這方面的事情了,見步行步,也不知道自己能堅持多久。 (感情) 正播放到”一人有一個夢想”,我發覺愈來愈不懂跟人相處,總是逃避與人交流,可能一個人也許是我的命運,我的性格太過奇怪了。 (命運) 步向29歲,買了一枝筆做生日禮物,希望能用文字把自己所思所想記下來,寫下我的人生。步向30歲喇,仍是那麼不成熟。 面對大海,我的航行旅程下一站在那裡?