Category: 個人感情

個人感情

事實

這個月經常忍不住自己的情緒,自己的確好幼稚和好天真,世界竟然有我這樣的人。 好多好多事發生左,對於自己和人生更加迷惘,無法面對自己,更加不認識自己。 20/4的問題,一直都唔敢正面回答,沒有勇氣去說出口,the real one。有太多太多話想說,卻開不了口,每一句話都影響我好深,而我永遠做唔到你希望我成為的人,我只是一個loser和討人厭的人,好失敗。 有時候好懷疑自己存在的價值,我為了什麼而活著,究竟世界會有人認同我嗎? 有時候,覺得自己好多餘,在工作上,家中,朋友中,我根本沒有存在價值,好多時候只是自己一廂情願,簡簡單單的開口,最後只是單方面的關心。每天都好想放棄,有時候好懷疑當初的決定,如果細細個就把自己的故事結尾就好,就沒有今天的迷失。 明明知道自己好唔開心,但不停鼓勵自己笑著活下去,頂一陣但隔一會又變得好痛苦,無法掩蓋和解決內心的悲衰。一直不停逃避去面對,好懷疑自己可以頂到幾時,撐多30年嗎?欺騙自己也許是人生最大的意義? 究竟我係咩人?我係咪外星人 ? 我擁有多重人格 ? 邊一面先係真正的我? 回到正題,事實 現在好多好多事情發生左,已成事實,唯一能做是接受,重新出發。哭有咩用,好好諗下自己想點,為下一步而努力,繼續欺騙自己。 你明白嗎?

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同一天空下

最近因為武漢肺炎好耐冇出街,當有機會的時候總是抬頭望著天空,我在想同一天空下,大家在做什麼? 我的名字很普通平凡,假如在google搜尋自己的中文名字,不難發現同名同姓的人。從中西醫,藍球教練到歌手,有一些好出名的人,也有一些普通人,但大家好似都不太一樣,應該唔會話同一名字而遇上同一命運。 記得大學時候,剛興起facebook,刻意找另一個我,發現同校不同系有一個同名同姓的人,加了他做好友。雖然只是在網上傾談了數次後,就沒有再聯絡,但感覺很神奇,背乎著同樣的名字,大家活得怎樣,同時大家相互影響著大家。在唱K的時候老尷出現他的名字,在街道遇上一樣名字的店舖和搬運公司會刻意避開,甚至跟有錢佬名字接近而被標籤。這些事情有些是好和共鳴,有些是令人反感和討厭,但有時候不要看得太重吧。 今日的主題並不是呻名字好壞,反而在想他們在同一天空下,過得快樂嗎?在追尋自己的夢和理想嗎? 今日寫這篇文章另一個原因是經常莫名奇妙收到類型電郵和信息。從普通會員登記,到找經理人或者創作者,提醒覆診,公司文件,報價,找網友,大部分我相信唔係詐騙而單純係我的電郵太簡單。好多時,我諗做咩鳩登記特登填錯電郵而不停按忘記密碼,又或者每年同一條友都被提醒去檢查,又或者打我個美國電話留言問book surfing。其實佢地知唔知打錯左,一個個寄錯左的信未能送到收件者,而他們最後得到相關資料嗎? 特別是在武漢肺炎期間,曾經跟我刷身而過的陌路人或同路人,在同一天空下,你們還好嗎? 有許多許多生命上出現的人,已經沒有再聯絡,生命不再出現交集。當初的一句戲言,成為最後的對白;當初的年小無知,問了許多低能問題;當初的沒說出的話,變成今日的遺憾。 特別是您,祝願大家快樂健康。 已經過左大半個月,時間過得好快,發生了許多事,好多好多預料之外的事,但人生就係咁,無法預料發生的事。 最近望天空的頻率愈來愈高,有時候寧願看著自由空曠的天空而不想正視地面上的人,我感覺跟人的距離更遠,不想跟人相處,享受活在自己的時空,最後我活著。

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我在

已經整整三個月沒有更新了,過左農曆新年大部時間都留在家中,跑步行山做gym踏單車也已經荒廢左好耐好耐,連一早預備毒遊取消,今年可能不能去旅行了。 今日打依篇文最想給自己講,我還存在,給自己刷點存在感。 今早被爸媽嘈吵聲弄醒了,他們再次為家中的事吵吵鬧鬧,不知道叔叔還能活多久,爸爸那邊的親人卻為著錢而吵架。佢地雖然話唔好咁大聲,但我一早已經醒左,好多不想知道的事情卻硬塞進腦裏。 癌症已經唔太陌生,爸爸當年在醫院,每天放學總是到著醫院探病,然而慶興爸爸還活著,康復後有機會帶他們去之前的台灣日本泰國,不過現在年紀漸大,令人很擔憂,好多事都不在自己掌握中。 生命係為左咩? 我經常講,如果可以重頭來一次,我不會選擇出世。由細到大,我都唔明白生命的意義,我渴望快樂卻不明其感覺,內心總是無底的黑暗,悲傷連問卷都話我有極度抑鬱症,不過大家唔洗擔心我,我會不停鼓勵自己。 腦中經常出現一個問題 “如果今天是我生命中最後的一天,我會做什麼?” 唔知,對於自身沒有什麼遺憾,沒有夢想,沒有目標,沒有什麼想做,沒有意義地活著,可能我會重遊一遍經過的地方。而遺書?一早諗過好多種形式,但算了。可能簡單兩句,謝謝您們,不用擔心我。 哈哈,唔知將來幾時會有人睇返,之前好多一段段真心話,好多次玩fb遊戲寫下一段段的文字,或者我唔夠膽當面講,好多話想話。 可能會有人話點解唔直接講,我已經厭倦說出來了,有時諗文字更能表達自己。成日被大家話好多口頭嬋,可能由細到大被質疑我的問題,覺得好低能或被罵,所以好多but, just curious, 好奇去希冀問得合適,有時真的改不了這習慣,所以不問問題,不表達,不說話可能更好,避免溝通。有時候見到電視或其他家庭好羨慕,大家咩都講,但在這個家有點冷漠,除了責罵外,沒有什麼好事。即使有姊姊,但我依舊自己很孤單,我也記不清我們怎樣成長了,為什麼早在童年那麼悲衰。不過世事有好有壞ge,你睇我好,我睇你好,每個家庭都有各樣的問題。 有時候好羨慕其他人,有時候覺得有人跟我好似,我唔知呀,亦因為咁令我好在意,也分不清這感覺。回歸正題,繼你上年的問題,今年再深思考一些新的問題。 你 next step 想係點? 下一步,下一步究竟點走,我係咪真係冇諗法,我唔知,你話有冇咩目標,我唔知呀正因為我係冇方向,所以好多時候迫著自己向前走,唔可以停下來,亦係咁我唔會做安於現狀的人,簡簡單單hea一世的人。(為左唔停下來,向著大家定意的意義和路走吧) 我就係一個好感性的人,由第一份工工作5年後辭職果下,講講下喊左。我叫自己唔好在工作上投下太多感情,大家只是同事。在第二份工作的兩年,儘管好多野唔捨得(不過好多人已離去),但我知夠了,去下一個地方吧,現在有時候會擔心個WLP/provisioning的野。到現在第三份工,當初訂下話一年,學到差不多,再加上辦公室搬去了銅鑼灣,好多因素叫我轉工,話搵工搵工到依家。或者好大因素係你同個project令我卻步,不過我唔知呀,下一步想點,依個問題困擾左我好耐,我應該行technical定managment side。 我唔明大家點解成日覺得我好technical 或logical,其實我好多野都唔識,只係我願意花時間去做好件事,有時好大壓力,係舊公司成日覺得自己做唔黎,完成唔到個task。而management side,我係一個好control的人,好多野都唔知高要求定點,好多我覺得理所當然,但要諗方法tum同解決問題,成日覺得大家唔肯自動波,成日係度呻。又或者佢地話我唔係好信其他人,我唔知,可能我份人太認真?其實我都係想做好件事,成個product under my expectation。 最後我的下一步,我只好講,我唔想停下來,究竟邊一條路,我都冇所謂,因為對於我來說,沒有什麼我自己做不到,一路走來,跟著大家正常的道路,沒有什麼太大困難,只要適應和學習,對於我來說都沒有問題,而自己鍾意邊野,我唔知,因為我連自己的感覺也分不清,喜不喜歡。 which part make u 辛苦? 我唔知,其實最辛苦係自己想點都唔知,咩係鍾意。唉,我唔知,好好努力,向前走。 最後多謝大家的祝福,Stay healthy and 祝大家開心快樂! 原本給自己準備左一連串的生日禮物,一大清早食左包薯片,仲有買左拼圖預黎緊放假砌,但個假順延左,遲d等埋個框先開始吧!人生就好似一幅砌圖,一片一片把每一小塊拼成,而這裡就是我的拼圖。 最後最後祝自己生日快樂! 後話 Tsum Tsum Land 玩左差唔多一年的時間,繼當年的puzzle & dragon, coc, clash royale外,玩得最長時間的遊戲,一萬多次,花左好多好多時間。有時候就係要狠心結束吧! 另外今晚睇左香港話劇團的《找個人和我上火星》https://www.facebook.com/watch/?v=884239458665711一個幾令人反思的話劇,令我倍感孤獨,幾好睇,結局有d悲。 上星期的《失禮.死人》就一般,反而期待之後的話劇https://www.facebook.com/HKREP/videos/246264783075780/ 有時限的,大家有空可以看看,加油努力! 後後記 這個星期再次有感,已經唔知loop左幾多次依幾首歌– 假使世界原來不像你預期– 今天我– 盡力呼吸– 未來見– 不如不見 每個故事總會有結局,最後生命到達終點,經歷多次親人離去,漸漸釋懷,願安息。 這個星期有好多話,有好多情感,或者只是我想太多吧。 半年前和半年後,一大堆明知答案的問題,其實我唔應該再感情用事,唔應該期待什麼,唔應該一廂情願,唔應該表達真我,應該繼續收埋,因為我什麼都不是。有時候,諗返轉頭咁搏,一天花十幾廿個鐘又如何,好多事情都不在掌握中,明明同樣的問題一次又一次重覆,今天打敗昨天的決定,曾經花左通頂的時間,今天卻被棄掉,做人做事還是不要太認真,到頭來只是自己受苦吧,世界唔存在公平,唔好把事情看得太重,現在一天又一天推後,究竟是好事還是壞事? 你講過一句話,其實是真的,不過現在還是算了。也許學你一樣,去逃避問題,已經不是第一次了,我也不應有什麼期待,還是保持距離,不要跟車太貼,我想還是不再說了。 如果知道WFH咁耐,唔想好似其他人成個幾月都唔知做過咩出黎,想光明正大放假,沒必要取消當初的AL,沒必要咁關心個product,沒必要咁落力去做好自己本份,沒必要講出自己的心聲,沒必要去尋求幫助,沒必要為了責任。 平靜下來,或者只是自己太過強求,從來其他人都沒有欠過自己,沒必要為了我做任何事,也不能因為得不到而自找煩腦和不快。這就是一種心理病,希望慢慢會痊癒,過份執著,過份不安,還是不要想太多,迫著自己笑著活下去。聽左成晚破曉,好應景我已再不渺小!加油! 有時候究竟係冇諗法,是否真的無所謂?對於自己來說生存的意義,冇架,就好似爸爸煮的野食唔好食,除左接受外,也不會開聲,沒有議價的能力。在腦海中,有諗過自己煮,但太多限制,爸爸除了豬和魚和飯和好lum黃咁咁的菜外,什麼也不太方便吃。自己叫外賣/自己煮想食的話會變到好自私,強給別人沒有建設性的批評又太不負責任了。這只是一個生活的例子,好多好多事除了妥協還有什麼選擇。無論工作和生活,有時候跟人相處,這是太顧慮其他人的感受而忽略自身的感受嗎?喜歡不喜歡,問不問問題,做不做好,快樂不快樂。好多時候,真的很痛苦,有時一個人忍受著,哭起來,將自己的快樂基於別人的快樂,真的好嗎?我真係唔知呀。。。 題外話: 的確在這個殘酷社會,我地只有接受現實嗎?面對動蕩和不公的社會,我地唔應該啞忍,我會盡自己的能力去表達自己的訴求,即使爸爸成日話唔好去遊行,而我仍會暗地裡做自己認為對的事。 後後後記 花了一星期終於砌好拼圖,現在掛在房裡,爸爸說幼稚,還像小孩子玩這遊戲。 在這場挑戰,一開始不知怎起手,由邊沿開始,不停try and error把兩塊拼在一起,相近顏色歸類,慢慢開始有了右下角右上角,直接把最後一塊砌上。有d位好相似,根本分不清方向和物件。有質疑當初點解要買砌圖,好似玩自己,不過後來把心情沉澱後,也許是無意義,但我決定開始,就要堅持到最後。 五漁村,一個未去過的地方,希望有機會去,下一件武漢肺炎消閒活動,數字油畫,應該要花更長時間去油。 後後後後記 今年冇生日旅行,除左上面post的五漁村砌圖,另類形式去看世界,下一個居家活動係數字油畫。 我揀左燈塔,回想起當初在悉尼的燈塔,第一次玩數字油畫,好似細個填色,但難度增奇左,枝筆好難仔細填色,同埋不停洗筆真係好考耐性。 d色怪怪的,去到後段好想放棄(冇第二次),好隨意油(冇咩心機,又冇藝術天份),所以近睇有d ugly。 我會鍾意砌圖多d,有跡可尋,而且不用洗筆(set 個場去油),隨時可以砌,拖多幾日都得。 不過花兩整天總算完成左,願這座燈塔能指引我方向,唔好再次迷失,最後祝大家復活節快樂! 此文末記 今日係2020年5月6日,再次哭起來,不開心。 有時候,應該係經常問自己有冇做錯選擇,人生最大的錯誤是出世,如果沒有存在,也許沒有這種痛楚。明明好少事,但眼淚鼻水卻不停流下來。 最近上左個online course講a life of happiness and fulfilment,第一周功課My definition of happiness,一直以來我追尋的野,想了很久很久咩係快樂。最後填左”The authentic pride to prove my existence and value that I have done better than before and appreciated by others.”。今日再次發現自己好冇用,對於這個世界好似冇咩存在價值。一路以來,我好好好努力去成為大家想我成為的人,去努力做好自己。對於其他人來說是理和當然,或者沒有人看得出自己的努力,有一種好灰的感覺,變得不再想說話了。無論在家中,朋友和上班,所有野都係一團糟糕。我是一個壞左的人,對於你或任何人根本只是空氣,或者我早就不應該存在(爸爸成日強調自己的血好,否則我應該不能出世,但我內心更希望當初的結果是negative),更不要把內心的野說出來,結果傷害了自己,人更應該戴著面具去生存,或者這個世界根本沒有我存在價值。 望住眼前的燈塔,一路以來我渴望有人引領方向和分擔苦樂,但係冇的,獨自捱過一關又一關,走到今日,更加唔知依條路係咪錯,真係好辛苦,成日自己講野鼓勵自己,我唔知仲可以支撐幾耐,如果父母不在後,有一天醒不來,沒有人會覺得可惜,也沒帶半點遺憾,完結了我的人生。 我的確好negative,成日呃自己以輕鬆心態去過日子,在大家面前裝著無事和笑,扮著無知天真的我,刻意去逃避和不去思考,但內心卻痛得很,忍左成日同成程巴士。我唔知呀,咩係自我,我鍾意咩,我存在價值係咩, 只有無盡的錯誤和被討厭,下一個方向係咩,好無助好唔開心,無人會明白我,選擇,我選擇打左出黎抒發自己的情感,希望留下我曾經存在的印記。

個人感情

現在

年尾,我好經常問依兩條問題 ? 今年過成點 ? 下年有咩目標 ? 已經唔想諗返上年的目標,因為大家都知道現實好殘酷,又會有幾項已經完成呢? 最重要是此時此刻,回首過去又不能改變(但可當經驗去改善),展望將來又不知道這個世界會變成點,盡量將決定推到最後一刻(但一年太長,還是短期現在或將來一個月會開始做),我就係咁鼓勵自己順其自然,走到今日的一步。 還是不做一年總結,重要的事情早就打了出來,所以今日是紀錄現在和最近的事和現在的心情。 最近有一種強烈感覺,跟人愈來愈遠,彷佛自己不是屬於這個社會和世界,是自己排斥還是被排斥呢,甚至我仍無法理解自己的心情和感受。 我是太過固執和自我? 現在我跟這個世界格格不入,即使好日常的事情,我在乎的別人不在乎,我連喜愛不喜愛也無法區分。真的好多好多事情想說,卻又不知怎開口。 最後我都唔知打左篇咩野,祝大家聖誕快樂,平安健康,最重要是此時此刻,想做就去做!

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人生七年

Up Series 又過了七年,當年的主角已經63歲,橫跨超過半個世紀,14個不同背景的人,由7歲起成為紀錄片的主角,每隔七年紀錄他們的成長和轉變。在不同的環境成長,大家有不同的變化和經歷,充滿感概。 其實還有好多類似的版本,中國/日本版等等,紀錄出大家成長的心態轉變,剛看日本版的28 Up Japan,1985年日本出生的一代,比較似亞州人的心態和環境,有一些共鳴。 今次唔係想針對階級對或私隱或道德上的批評,反觀對於自己的7年和成長系列,單是這個blog已經開左十年,我的心態有咩變化?我的成長和人生有什麼變化呢? 大家對我有什麼評價嗎? 30歲的我會在追求什麼呢? 當然唔會再好似年少時候話想要快樂,現在回想起來是多麼不切實際和天真。現在的我是追求錢,希望買層樓,有一個穩定的生活,間中去下旅行吧。 你覺得7年後的自己會係點? 我唔知,但我覺得變化不會太大,正如十年前,二十年前一樣,好似無咩變化。覺得7年後應該有錢買樓,另外30歲後多做左運動同跑步,仲有做gym,希望能夠維持下去。所以7年後應該唔會中年肥胖,依家已經係依十幾年最瘦的一刻。而生活上,希望能完成人生最大的投資,哈哈。 對過往7年有無咩後悔? 反而好似A講錯過好多事,但未至於後悔,因為現實太多事無法控制,再加上一路以來生活上都算做順順利利,平平淡淡。所以大家要向前行,加油吧! 最後明天是苗圃挑戰12小時慈善越野馬拉松,有d緊張,希望能夠完成目標,十個小時完成賽事42km,加油呀! 聽日完成左,再同大家更新!

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自然

一路以來,我都是在不自然的環境下長大,思想固執,行為怪異,自怨自艾。大家眼中的理所當然,對我來說不容易,唔係物質上的不滿足,唔係身體的殘障,反而係內心果份不平衝和異常。 (我應覺感謝現在擁有的一切) 跟他的談話提出了很多問題,已經思考了很久的,然而坦誠面對自己是一件好事。 咁可能你會錯過好多嘢㗎喎 由細到大,我的人生已經錯過好多事,過左去已經無力挽回。最重要是現在,亦係近年來不停試新野,已經盡可能,超出大家想像,做一些大家以為我不會做的事。 好 natural 嘅事嚟 對於感情,我好重視,每一個人和朋友都係。即使一個人的離別,在未來還會相遇嗎?還在觀看這個blog的你,我好感謝,以前一點一滴是一生難忘,可能你已經忘記了,但我依舊忘不了。其實大家送被我的生日卡,聖誕卡,我依然keep住係度。 而natural的事對於我來說,一點也不自然,有沒有鍾意的人 ? 有,可惜時地人,可惜沒自信,可惜連自己都唔滿意自己,造成今日的局面。我是一個硬頸的人,你愈講,我愈唔做,我希冀的是自由和私人空間,所謂的順其自然,或者真的好似你所說(要得到愛,first 愛自己) 有啲咩會令你有滿足感? 什麼是滿足?或者當完成所謂的目標?目標一路以來都係迫自己向前走,究竟係咪自己鍾意定順應社會而做呢?我都分不清楚或者好似你所講,當年的XDK,WLP出街,一件產品出街令到我好滿足一路以來,工作就是我的一切,所以辛辛苦苦,捱過無數的OT推出市場令到我很感恩。 當你感覺到幸福,你咪知囉 下一站幸福?小學時期睇尋夢園,言情小說 = =中學時期睇楊丞琳林依晨的偶像劇,對於愛情的感覺,可能早已知道?定係我對情太重了?連人生的最大的投資都係婚姻,遠遠高於知識 = = 你連自己都唔愛 的確我不愛自己,一直追尋所謂得不到的快樂,望住杯上的開笑散,笑了自己一篇。我不知道什麼是喜歡不喜歡,因為所有野在我眼中不是必然,(雖然好多野已經好過其他人)。 你話(對自己每樣嘢都有一定嘅要求先),衣食住行,我永遠都好7,哈哈,食物只是填飽肚子,我都好少行街,好多野都唔太捨得,或者都唔明白真正的意義。 不過長大了,自己有能力,都會嘗試花多點在自己身上,當年爸媽成日問點解我唔做運動,其實我當時希望有一對球鞋,可惜卻沒法說出口,因為我知道你們工作辛苦,沒能力去買給我們,所以成就了當年收收埋埋自己。 小二英文堂,因為一件小事哭了(原因是大部分都擁有,而自己沒有)小二三,唯一的背囊穿了,自己悄悄用線縫了一晚,最後還用了好幾年。當年小五六的運動鞋爛了,為了省錢,用膠紙痴實佢,唔敢向爸媽提出(利申: 唔係因為驚鬧) 即使有能力,可是也不太敢浪費。在沒有本錢底下,我很猶疑,也很害怕做錯決定。 所以見大家買野可以隨心所慾,”做人係享受過程”,依種對於我來就不是與身俱來,或者對於我來說只是一種生存,談不上享受。 there must be something there that 你唔喜歡 正因為生存,我不愛自己,不知道什麼是快樂,什麼是唔喜歡?在我的世界裡,好多野都係逆来順受,要把所有事做好,所以人大左,更加唔鍾意受控制,或者我不喜歡是沒有自由吧,點解我要跟住你講去做。 我經常在想大家內心諗咩野 (有些人的思想好簡單 = =)我會為了迎合其他人和社會去做決定,我其實很虛偽,隱藏內心的感覺,可能”真我”是沒有人喜歡。 好似細個問問題會被人罵,我會學識”唔問唔講野”,所以你地成日話我問問題之前有好多口頭蟬,因為我害怕得罪人和增加別人煩腦,先打底。 做心理測試知道背後測試的目的,刻意選擇大眾的答案,避免選擇反映內心的答案。 跟其他和大眾的時候,我會選擇大家喜歡東西的發言,我可能是一個影子,活在大家之中。 然而我是什麼呢? 所以多了去跑步和行山,或者這些累才能給我活著的感覺。 如果你不斷只向住 negative 嘅思想諗嘢,係。 我內底裡是一個灰到爆的人,就好似上面所講,有時候會突然好down,但盡可能都是迎合大家,扮到好hyper和假,希望將快樂感染大家,令大家喜歡我說的話。 所以表裡大家看的我,應該好少人會留意到我好negative。 一段自我問問題的一晚,我唔會自殺,我會主動表達意見和情感。 你唔鍾意你的事,我要學識釋懷,唔好介意你的想法。 而現在好似你話愛自己,不再受家人的控制,一個人去旅行咪一個去,我去遊行咪去,我要相信自己,敢於表達自己,同時敢愛敢去做。 加油~努力~