迴旋人生

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生命的寬度

最近一直都在想這句話,人可能沒法決定人生的長度,但我們能改變生命的寬度。這句話自從看了那本書的目錄深深刻在我腦海中,今早去了梁副校的祈禱會,生命真的很脆弱,人生沒有一個定律,或者每個人都有該有的長度,這應該叫做命運,但在完結一切來臨前,我們能做什麼去改變或豐富生命,我曾經定下了目標,我覺得如果人生沒有的確的目標,好似失去了生命的價值。雖然我不真真正正認識一個人,但看見別人的逝去總感到悲傷。我很害怕失去,如果我可以選擇的話,我寧願從未擁有,這可能是很假吧,我真的一切都未曾發生過。生命愈脆弱,我們就應該要更堅強,我還是笑著活下去吧。

我曾經訂下了幾個目標,但都做不到,失敗。

我該怎做才是最好的,對於我來說生命有一種難以掌握的感覺,好似什麼都做不好,我明白世界上沒有十全十美的人,但我卻是那麼的不完美,我知道自己有許多方面去改善,但日有心無力。我發覺自己跟那木本lonely planet的內容差不多,生命來得平凡卻想著特別和與眾不同。我的人生就是一團糟,沒有明天沒有未來沒有現在沒有過去。跟arthur談天,我發覺自己依然是那麼幼稚和傻,我著別人成長,但自己總有種原地踏步的感覺,看來自己還未夠成熟和有點兒令人討厭。加油,我的人生應該不只是這樣,也許有更多的變化,向前,衝衝衝吧。看著老爸,我是有一種怪怪的,日後我也會像他一樣嗎?昨天剪了頭髮,我想應該沒人看出來吧,用了綠霸但脫髮的危機依然很大,買了枝新洗頭水但成效有待檢視,哈哈,希望我的頭髮會好轉,究竟是什麼導致脫髮,是心理病還是身體問題。
另外,最近看了這麼多集非誠勿擾總覺得愛情是十分兒戲,簡單的一場節目真的令人發展起來嗎?不過令我對愛情有另一種的體發和要求。還是不要坐這麼久吧,回家去,我真的很想擁有一個舒服的家,有這種可能嗎?

哭了

每當一段時期,心情就會變得很差,我想自己也太令人討厭。我的家看來很熱鬧卻個個都是怪怪的和有問題,先說自己,記得二年級老師說游泳,同學們都識而我當時卻沒有機會去學,當場哭了起來,我估是自卑的心發作了,自此就對於自己感到更憂傷了。每當別的人說什麼玩具的說候,我也沒有機會擁有,而且我明白到沒必要去強求,因為我從來都不想讓別人成為重擔,或者只有默默地幻想著,所以我是個不會撒嬌的孩子。記得有次只是渴望有把新的傘子,因為舊的壞了,於是把那份奢求傘子的心錄到錄音帶,不斷播放終令媽媽迫著買給我。其他兒時的玩具也只是別人遺棄的,或許這樣我從來沒有什麼童真,即使現在有能力,卻發現什麼也不能改能重拾逝去的童心了,我真的很怪。同時,家裡以學業為重,基本上落街玩已經不允許,令到我變得更愁善感。同樣地,自卑感令我與人之間的距離愈遠了。兒時,爸媽都不會帶我們外出,人生就彷彿沒有什麼,很多事都沒有試過,即使唱k它們也認為只有飛仔才會去。結果中三第一次去看電影去唱k,哈哈,那時候就傻傻的。每當別人一家去什麼的時候,總令人羨慕,人家爸媽都會帶他們去玩。對於我家,他們眼中或許只有飲茶,食飯只會吃中菜,什麼日本菜泰國菜都一一否決,或許他們連放題和韓燒也不知道是什麼。他們就是那種否決不認同他人的人,結果每次都是吃著中菜,在他眼中只有龍蝦是最好的享受,也令我感到不快的是為什麼別的菜是差的和比不上中菜呢。於是我每次跟朋友去別的地方別都感到新奇和特別,因為我知道這跟爸媽是嚐不到的,我真的很怪。自小爸爸沒有陪我,我不知道爸爸教會我什麼,他只有那套舊思想和自己,從沒有真正在我的角度去想,我想他現在還以為我喜歡麥當勞和買東西給我就開心了。他可能簡單陪我打下波踢足球,可能令我更開心,而他只有賭馬,碎碎念著中獎,忽略了我,我明白一切都很難,但他仍是不會理私了。在家人眼中,我相信他們會覺得我扮天真,學著低能的行為,然而那樣才能隱藏內心那份真正的我,我相信他們不會知道我內心是多麼不開心,連他們還以為私我長不大呢。我的內心只有先己知,沒有朋友,家人不懂我,或者死後也沒有人明白。我不是那麼堅強不是那份幼稚,而我卻裝著那種心情很難受,這裡是我的天地,我相信任何人都不會留意呃、哭了。即使褪掉了的眼旁的淚痣,我的內心依然每天都哭著。

四月的愚人假期

日子對於我來說過得很辛苦,人生第二十一年的四月了,今個愚人節沒有去愚人或被人愚,人生也漸漸失去了樂趣了,或者我從來都沒有童心,從來沒有開開心心地笑,從來沒有天真的做過什麼,從來沒有追求過什麼夢,從來都是。人生除了金錢外,對於我來說已經不重要了,錢是現在我需要的東西,沒有錢就什麼都沒有了。人生就是這樣,就是這麼討人厭,如果從沒有人開始,我就不用那麼辛苦,或者這樣對我和其他人更好,可是現在還在現實中,無論怎去逃避,什麼也改變不了。

最近有一樣東西令我感到很煩憂的,便是大學的一年PLACEMENT,我剛收到HSBC的OFFER,它說接受我的申請,可是這份工的名義是IT MANAGEMENT TRAINEE,工作內容主要是負責MANAGEMENT,最多攝及到EXCEL。現在內心有兩種爭扎,去到最後做決定也是我自己,無論任何人有什麼說法好似也不能完全說服我作出一個肯定的答案,而復活節後就要作出決定,心情很迷茫,我也不知那條路較適合。

支持做的原因是工作一年可以獲得更多的工作經驗,跟其他人比較算作有優勢,而且這項工作包括人際關係,對於我來說是一個重大的挑戰,可以改善自己的不足。同時這一年可以讓我試驗做IT工作,看下將來對這一行的發展的可能性,好好計劃將來。最好是逃避畢業,苟且這一年也算做學生,我真的不想出來工作,延遲一年可以讓我多想一下一生的目標和路。

反對做的原因是工作本是嘗試IT,但工作性質似是雜工,運用到的東西也只是EXCEL,這樣有點違反我當初的決定。其次它請人的標準和人數都很多,只要申請就可以得到,請的人數也達到百多人。所以畢業後回到那裡工作的機會是近乎零,所以沒有什麼工作經驗和益處可言,有人說這一年可是白做,可能獲到的只是每個月七月五百元。其次很多事都要壓後,一切都要遲一年先開始,FYP等等都要下一年才做。而且工作地點是太古,地方很遠。

我也不知道怎衡量,其實一件事的值不值得,我也不知道,有人說後悔卻有人說實用,我也不知怎去決定,真的很煩惱。這個假期還有很多功課要做,清明天要回大陸拜山了。

最後我的PAGE RANK升到PR3,我會繼續發展好我的BLOG,把我的內心感受與大家分享。

愛就是那麼簡單

考完了所有Mid-Term,該輕鬆下和忘掉自己犯過的過錯,於是再次沉醉於電影虛擬的世界裡,感受和看這個世界吧。波西傑克森跟影評一樣太似哈利波特,可能內容過豐富令到故事也交待不太好,令我也沒有太多心情去繼續看下去,真不明白這電影仍吸引到大家去看這系列的書,看到新書排行榜這項排名真是驚訝。於是另找一套電影去解心命那種無奈之情和填補內心的空虛,於是選了全城熱戀。我本身對港產片的感覺不太好,72家租房也沒有留下什麼印象,不過這個戀愛小品還造得不錯,比我預期中來得好。我最喜愛是它的內容交錯和剪輯配置得不錯,雖然有些故事或者父子之情好似有點兒不太相關,刻意去帶出夏日的感覺,我覺得應該刪除那段情節吧。同樣接吻魚那一幕從局外人去形容這件事也太差勁,動畫技術不夠好,也不配電影那種輕鬆的愛情小品的感覺,不夠華不夠美不夠動人就不要加插吧。
整套電影中最愛的對白,就是原來愛可以這樣簡單,雖然兩小毛差的故事不動人,但這句話一矢中的帶出故事的那份複雜而錯落的感覺,如果愛就像電影中那樣簡單就好吧,一切都可以那麼完美和溫馨。
最感人的一幕就是ANGELABABY在火車站去追那個小伙子那一幕,在月台上問你愛我嗎?愛可以好偉大,亦令人廢解,明明兩人都一廂情願,但命運和現實就拉遠大家的距離,真可悲。
最意想不到的地方是攝影師的徒弟竟然是那小伙子的兒子,看的時候就覺得怪怪的,那個工廠好似很舊,還以為是內地才這樣拍出來。想不到二十年前,帶到二十年後。而那一幕沒有終點和黑暗也配得很好,不錯的構想和有意境,但那電單車的一幕假得很,哈哈。
總結,從維修工人電單車故事,WASABI與醬油,鋼琴家及法拉利車手,工廠妹跟小伙子到攝影師加模特兒,有許多部分都令人感動,等100天,心形MEMO字,快樂的慌言,過去的錯失等等一切把這套電影完滿表達出來。但始終不喜歡全城熱戀熱辣辣這整個名字,最後大家有機會的時候可以看看,把內心那份不實在和憂傷抹掉。
今天是我的生日,活了二十一年,我真的不知道怎過和怎行未來的路,如果愛和一切事物都是那麼簡單就好了,最後祝自己生日快樂。

三月的寂寞

三月已經過了一半,不願承認的是自己快要到21歲了,我真的不希望長大,我瞳境兒時那份天真那份純樸的思想,現在腦子都變得複雜了。我現在慢慢受社會的影響,受這個虛假的文化薰陶,慢慢成為社會上的負累了,被社會歧視及踐踏以抬高個人的高貴,人們為了那份高人一等而對不同的怪人而加以種種罪名,我相信這個世界沒有一個標準去做人,也沒有衡量與否定他人的做法,即使道德上也不能強殊於他人身上去判斷這個人,我指的是個人不影響他人的行為,而不包括什麼打架和殺人這類必定是有問題的。這個世界人們為了名和不要不受歡迎,而做著各種背後說什麼人怪怪的,說什麼做的不是,但這些又好似跟這些人沒關係,這就是為了那份個人的祟高感情。我很討厭這些人,慢慢地我的世界變得寂寞了,每一天都是自己活著,找不到一個關心我的人,也找不到一個值得我去關心的人,我的世界是很灰暗,希望新的一年會解開那份悶悶不樂。