Latest Posts

個人感情

事實

這個月經常忍不住自己的情緒,自己的確好幼稚和好天真,世界竟然有我這樣的人。 好多好多事情發生了,對於自己和人生更加迷惘,覺得眼前的自己好陌生,無法面對現在的我。 20/4的問題,一直都唔敢正面回答,沒有勇氣去說出口,the real one。有太多太多話想說,卻開不了口,每一句話都影響我好深,而我永遠做唔到你希望我成為的人,我只是一個loser和討人厭的人,好失敗。 有時候好懷疑自己存在的價值,我為了什麼而活著,究竟世界會有人認同我嗎? 有時候,覺得自己好多餘,在工作上,家中,朋友中,我根本沒有存在價值,好多時候只是自己一廂情願,簡簡單單的開口,最後只是單方面的關心。每天都好想放棄,有時候好懷疑當初的決定,如果細細個就把自己的故事結尾就好,就沒有今天的迷失。 明明知道自己好唔開心,但不停鼓勵自己笑著活下去,頂一陣但隔一會又變得好痛苦,無法掩蓋和解決內心的悲衰。一直不停逃避去面對,好懷疑自己可以頂到幾時,撐多30年嗎?欺騙自己也許是人生最大的意義? 究竟我係咩人?我係咪外星人 ? 我擁有多重人格 ? 邊一面先係真正的我? 回到正題,事實 現在好多好多事情發生左,已成事實,唯一能做是接受,重新出發。哭有咩用,好好諗下自己想點,為下一步而努力,繼續欺騙自己。 你明白嗎? 繼續逃避系列 好多事情都不太順利,滿腦子都是無數的不快樂,正式踏入六月 (又係時候開youtube loop 藍奕邦 – 六月),再加上清假,好一個機會去繼續逃避。 雖然就話重新出發,作出改變,但係好多野都係放不下,主動出行,一個人在山裡行,不停反問自己,但都係冇答案,好混亂。 放不下,已經唔上facebook的第三日,好掛住。 #1 大埔滘山裡行明明20分鐘的路程由家去郵局取內衣口罩,但選擇了迂迴的路,花了兩個鐘上山落山,好想不停走不停走去證明自己不是停滯不前,但事實是我仍在原點,究竟自己在走什麼路。 #2 坪洲旅旅旅搭上平時返工的巴士去扮工,探索一個從未去過的離島。去左牛皮廠,打卡點,行左山,食左祺森冰室,一個好舒服的島,花幾個鐘就可以環島一周。面對寂靜的路和向遠處伸延的路,無論向前還是回頭走,我的路變得愈來愈窄,又這條路正確嗎 ? #3 迷你四徑之麥理浩徑 (針草帽)一號風球下展開這趟挑戰,滿心歡喜終於晴天,可以走走,現在回想起來,一點也不簡單。 由梨木樹巴士站開始下起微雨,但去到麥理浩徑第七段悲劇開始,下起傾盤大雨,有諗過好唔好返轉頭,望住滿晒的水沖落黎,樓梯泥地都好危險,我唔知前面會否有更大量的雨水,好驚一個人PK就應該收皮(再加上冇咩人行)。不過既然話左行,唔可以咁輕易放棄,撐住把傘頂硬上,捱過了針山先算,到時再考慮會唔會去沙田。 終於花了一個小時KO左針山,而固執的我而為目標向前進,放棄去沙田的退出點。這時已經變成偶而微雨,走進更高的草山,超大霧,能見度低於十米,有時候在想會否走進結界,可能對於自己是最好的結局,唔洗再唔開心。一路獨自走過行過很多篇的路,好似臨終的跑馬燈,落著微雨可以掩蓋自己的淚水,好懷疑一路而來的路是否正確,慢慢地從霧中落回鉛礦坳。 另一個退出點,不如直接返大埔,但我唔憤氣,既然走左差唔多一半,點解唔撐落去。加上體能和水都仲夠,why not continue my challenge。最後展開第8段,亦係成段旅程最辛苦的路,唔知停左好多次,一時又出太陽曬都爆,眼看差唔多190的心跳,究竟會唔會頂唔順,好想好想返轉頭。 最後頂硬上,慢慢行到四方亭,點知最後果段上斜開始feel到抽筋,又變得更加慢,望住山頂若隱若現個波,我要堅持,終於到頂同落斜。 望住自己成腳都係泥,去到心跳和身體快要到極限,好多好多想放棄的念頭,好似人生咁我好疑惑,即使現在完成challenge,但是正確嗎 ? 香港,彎彎曲曲的山路,我,打風前的風平浪靜,現在外面fee fee聲的風,未來是怎樣? 為什麼咁傻仔去痴心妄想?去做一些吃力不討好的事?為什麼我咁失敗?途中都有跑山的人超越自己為什麼我要存在?我有價值嗎?這次獨自行山,花了5個小時完成,很慢的時間,很辛苦(亦唔知有咩意義)你講過不如留返係屋低嘆冷氣,我好蠢,對不起。 #4 屏山+圍村一日遊 黎到第四個系列,時晴時雨,去了一般香港人唔會去的地方屏山文物俓,重遊好似當年做project到訪過的河上鄉圍村了解香港的文化?食左好多野,探索未知,唔可以停下來,當是一種逃避吧 #5 迷你四徑之港島徑 (大潭水塘) 黎到第五回,要完成四徑之中最簡單的港島徑,長度最短,難度最易。可惜上天唔想我咁簡單完成,到第五段最高位,開始下起傾盤大雨(正正出story之後的幾分鐘),四周冇樹冇瓦遮頭,完全只有硬食,成身濕晒,心諗得返2km,之後過左陣停雨,開始有太陽,但這只是中場休息,好快又黎多劑,乾左少少又濕返,去到個位d樹有少少高,但又見到有青竹蛇,勁淆底,一條友勁多衝落山,同一時間停晒雨,最後頂硬上去左網球中心沖涼,但得件乾淨衫換,其他全濕。而成班鬼仔(應該係隔離國際學校)就坐係門口,勁樣衰。 人生就係咁,經常意料之外,已經唔係第一次,成身濕晒,或者更加樣衰或黑仔的事出現。講出黎都”於爆”,好灰好灰,有件事對講得出,就係去澳洲毒遊去果程副眼鏡柄斷左,跟住係賣sims card果度問人借膠紙痴,成程視覺就好似唔太平衡咁過。我的人生經常出現依d絕望位,好多時都冇人知,成個人都唔知點算,好想去uniqlo買條褲,但落到山已經係成個鐘之後,乾得七七八八,at least唔太臭就算數。有時候覺得好孤單ga,但唔代表阻止度我前進,加油,努力! #6 迷你四徑之鳳凰徑 (大東山鳳凰山) 第六回的逃避,近日網上的尋人啟示,驅使我出發時出左個story表明獨自去行鳳凰山,慶幸最後安全回家。 在南山營地登山的路,緩緩地行不太難,我質問自己相同的問題,為什麼?然而沒有得出答案,但身體迫使向上走,向大東山前進。 由於平日人不多,但雲霧很大,上到600米左右已經穿到雲霧中,能見度超低(可能得一米左右),風很大,成個人企唔穩。我不停向前走,但四周冇人,得返d屋,件衫凝固好多水珠,同樣覺得好凍,望著手錶的體溫由35度慢慢跌到29度,我想結局會否在這裡800米終止呢。 我不停逆風而走,好心急但又驚地面濕滑,想必堅持盡快下山,不能停下來,結果我當然冇事,落到五六百米落到雲下,體溫和暖意才回升。2個鐘終於KO左鳳凰徑第二段,經歷左頭先的無助和迷失,好想就此完成今天的旅程。也許好似上次你講過咁辛苦為咩,迫自己上絕路做咩。 好掙扎,但另一個我話第三段好短姐,4km公里,又冇落雨,點解唔堅持個mission(雖然意義不明)。最後頂硬上,食左少少野,12點半開始登鳳凰山。今次真心難過第二段,人比大東山多,起碼成程的人數多過五隻手指,不過其實自己都好玩命,明知有雷暴警告仲要硬闖,好任性。 同樣去到6/700米,穿過雲霧,完全是另一個世界,好大風,望唔到頂,好斜。唔敢停留休息太耐,上到頂根本咩都睇唔到,一個人都冇,只好急急腳落山,終於4個鐘左右完成左,終算ko左香港頭3座高山。 回家前,在餐廳望住街外的人,究竟自己做咩?自己追尋咩野?好多野都係單向,突然有種不開心,我好自私,明知答案,卻渴望你會打救我。有時候這種想法很天真,什麼也不是,”人善被人欺”,我無論點做,也改變不了什麼,逃避也解決不到問題。 而只有最終回”迷你四徑”,終極一戰,解開所有煩腦,加油努力! #7 報名學車 2017年講話要學車,今個月終於的起心肝”香港駕駛學院網上報名”,等交齊資料就排期筆試同路試,應該都要成年之後。 所選課程: [沙田] 香港駕駛學院 智專輕型貨車(棍波) 36節全科課程組合數量: 1價錢: $11130 仲未計租車,學牌費,計計埋埋都萬4左右,所以政府派果1萬就咁洗晒,我要好好努力一take pass。 後話: 筆試排左期28/10考,開始有d擔心,好驚失敗,就好似一路以來走的路,好孤單好寂寞,希望能成功。 #8 考左Microsoft Azure Fundamental (AZ-900) 今年其中一個goal係認識cloud concept,報左個training可以免費考,溫左都一排(自修),睇晒網上個online materials 同past paper,比想像中簡單好多。原本好擔心fail,但好好彩都有940分,本來打算一條友唱k,但去到red mr同neway,一間就full左,另一間就左k lunch。可能我太毒,到依家都未能夠成功解鎖一個人唱k 🙁 。 最後悶悶地行左去尖咀食飯同行左陣就返家,依舊唔開心,對自己好憤怒,有時真的好懷疑存在價值,或者我從來都冇價值,做所有事都是錯,你明白嗎? 好似好多野跟想像中不太一樣,或者同期待有落差,不過自己唔開心就好了,唔好令其他人都唔開心。 不過D勵志書成日講唔好理其他人點諗,最重要是當下和自己,6月快完了,假期快完了,不知道怎面對你。或者好似之前講keep silence and no engagement。 唉,過埋聽日(30/6),逃避埋多一次,最後一條徑,要正正式式去面對人生,不再苟且於你和懦弱,勇於去做(即使一個人也好,即使不快樂,即使被討厭也好),也要笑著活下去。 #9 挑戰失敗 (迷你四徑之衛奕信徑) 最後一戰係九龍坑八仙嶺,趁6月最後一日和機會,希望完成終極大佬。但今日實在太熱太曬,每行幾級樓梯就要休息,隻錶顯示體溫38度,心跳升得好高跳得好快,單憑3L水應該唔夠,好難令人堅持落去。 最終只完成左九龍坑山,以及平路行入大尾督,差唔多15km。雖然成件事好傻,平路行左粒幾鐘入去,一路好熱好曬好孤單,但是連這簡單的版本都做唔到和輕易放棄,對不起自己。 回到家中知道同一楝樓有人跳樓,生與死,自殺與被殺,真與假,絕望與希望,自由與獨裁,的確好令人不安,但我絕不主動放棄生命,今後我仍會在這裡在我的世界,(苦)笑著活下去。 我問自己喜歡嗎?不,這樣很辛苦,但我不希望停下來,這段旅程有好多沮喪的時刻,特別今天的轉計畫,失敗了,但有時候真的勉強不了,最大的問題係水,如果繼續行,應該要花至少6個鐘,同埋2個鐘已經飲左1.5L水。(一大堆藉口) 點解叫逃避系列 ?一方面逃避情感和現實,好多事情太多不如意,但現在局面很明顯,該let it go。無論我做什麼也改變不了事實,也得不到我想要的東西,(世界最遙遠的一種相距中),加油努力,在有限的自由去走下去,不再逃避了。 對不起!

個人感情

同一天空下

最近因為武漢肺炎好耐冇出街,當有機會的時候總是抬頭望著天空,我在想同一天空下,大家在做什麼? 我的名字很普通平凡,假如在google搜尋自己的中文名字,不難發現同名同姓的人。從中西醫,藍球教練到歌手,有一些好出名的人,也有一些普通人,但大家好似都不太一樣,應該唔會話同一名字而遇上同一命運。 記得大學時候,剛興起facebook,刻意找另一個我,發現同校不同系有一個同名同姓的人,加了他做好友。雖然只是在網上傾談了數次後,就沒有再聯絡,但感覺很神奇,背乎著同樣的名字,大家活得怎樣,同時大家相互影響著大家。在唱K的時候老尷出現他的名字,在街道遇上一樣名字的店舖和搬運公司會刻意避開,甚至跟有錢佬名字接近而被標籤。這些事情有些是好和共鳴,有些是令人反感和討厭,但有時候不要看得太重吧。 今日的主題並不是呻名字好壞,反而在想他們在同一天空下,過得快樂嗎?在追尋自己的夢和理想嗎? 今日寫這篇文章另一個原因是經常莫名奇妙收到類型電郵和信息。從普通會員登記,到找經理人或者創作者,提醒覆診,公司文件,報價,找網友,大部分我相信唔係詐騙而單純係我的電郵太簡單。好多時,我諗做咩鳩登記特登填錯電郵而不停按忘記密碼,又或者每年同一條友都被提醒去檢查,又或者打我個美國電話留言問book surfing。其實佢地知唔知打錯左,一個個寄錯左的信未能送到收件者,而他們最後得到相關資料嗎? 特別是在武漢肺炎期間,曾經跟我刷身而過的陌路人或同路人,在同一天空下,你們還好嗎? 有許多許多生命上出現的人,已經沒有再聯絡,生命不再出現交集。當初的一句戲言,成為最後的對白;當初的年小無知,問了許多低能問題;當初的沒說出的話,變成今日的遺憾。 特別是您,祝願大家快樂健康。 已經過左大半個月,時間過得好快,發生了許多事,好多好多預料之外的事,但人生就係咁,無法預料發生的事。 最近望天空的頻率愈來愈高,有時候寧願看著自由空曠的天空而不想正視地面上的人,我感覺跟人的距離更遠,不想跟人相處,享受活在自己的時空,最後我活著。

其他事項

我的PMI-ACP 續證之路

繼上集 “我的PMI-ACP之路” ,三年後的下集 考左PMI-ACP兩年幾,有樣continuing certification requirement (CCR),每三年要符合30個Professional Development Unit(PDU) 同俾錢(US$150非會員)續證。 值唔值得就見人見智,個人來說沒有因為cert得到工作上好處,反而在運用和體驗對agile有啟發。正因為當初咁辛苦考,所以繼續續會,延長證書的有效性。 續牌條件 只要儲夠總共30個PDU (包含Technical, Leadership, Strategic 至少各4個PDU) P.S 1 PDU = 1 Hour 除左以上3種Education類,仲有giving back類別(做義工/Practitioner),相對較難或我唔建議,你自己研究過就明白我所講。 有好多方法賺PDU,主要上course/training和digital media,當然好多就要錢,我就唔會突登花錢去再上training,所以主要睇online/digital media (有部分免費) 詳細的方式,自己去望 https://ccrs.pmi.org/info/earnpdus 個人分享 開始正式要計劃下點樣賺PDU,特別武漢肺炎期間多左時間留係屋企,所以要自我增值,去到今日(8/4)仲有十幾個鐘,慢慢長路,慢慢睇片。 1. PM Podcast (Free) 大部分都係0.5hours,聽完個podcast重跟住個guide去填表格 i) Find the desired PDU categoryhttps://www.project-management-podcast.com/podcast-episodes/episode-spreadsheet ii) Go to podcast list and listenhttps://www.project-management-podcast.com/podcast-episodes iii) Go to https://ccrs.pmi.org/ and fill the formhttps://www.project-management-podcast.com/pdu/how-to-claim-pm-podcast-pdus-in-the-pmi-ccrs iv) After submitted and wait for approved我暫時申請左幾次,以下是我的結果0.5 hour -> 兩次即時approved,一次等左6個鐘後approved 2. Project management (Free) 睇片學習,簡簡單單賺PDU i) Login via PMI (一定要用你本身登入CCR個帳戶, basic membership is free) ii) Choose On demand Webinars iii) Filter by “Free” and ensure PDU needed iv) Watch the whole episode (You must watch the whole videos, otherwise it won’t show or just mentioned 33% in PDUs award) v) Go to Accounts page (a section called PDU awards) to check vi) Wait for 7-10 days processing time1hr video -> 過左9日後自動submit然後即時approved1hr video -> 過左1日後自動submit然後即時approved暫時20個鐘video全部Approved 3. 自修 為左考ITIL v3 foundation,報左udemy ITIL foundation video course i) Finish the course ii) Fill the formActivity: course nameProvider: udemyDescription: Basically simple description about the course 報左8.5 hours => 即時approved 總結 本身續牌已經要US$150 (非會員),所以唔太值得額外花好多錢去報course。而我純粹唔好咁單調而報考左ITIL foundation先上video course。 網絡上有好多免費的PDU方法,但研究左一排最普遍係PM podcast同應該係官方唔洗填表自動申報的,你話學唔學到野,係有ge,但同樣有d片好悶,你懂的。 我都有擔心會唔會被audit,但暫時都冇,只要一通過approved就唔洗擔心續牌的時候被人audit。 最後大家加油,乖乖睇片,唔好偷懶,仲有十幾個鐘,到時完成再update大家。 過左依個復活節終於完成晒節所有30個PDU,唔洗擔心下年續的時候唔夠數。最後一步係俾錢renew,早renew好似冇分別,有效期都係原本個到期加3年,所以留返下年先。 最後忍唔住手,今日續左,變成又3年之後,正正式式完結左第一次的續期。 下一篇將會3年後再續之路。 哈哈!祝大家考PMI-ACP和續證成功! 仲有之前agile meet up講過agile好似一個宗教,唔止係為左考試/證書,更希望能活學活用,將agile mindset傳揚出去,create an awesome product !!! 題外話,如果因為多左張cert,聲稱自己好agile and open minded,但又拒絕求變,連試都唔肯試,唔好講一套做一套,請不要刻意標榜自己識agile或去做所謂的agile coach。

個人感情

我在

已經整整三個月沒有更新了,過左農曆新年大部時間都留在家中,跑步行山做gym踏單車也已經荒廢左好耐好耐,連一早預備毒遊取消,今年可能不能去旅行了。 今日打依篇文最想給自己講,我還存在,給自己刷點存在感。 今早被爸媽嘈吵聲弄醒了,他們再次為家中的事吵吵鬧鬧,不知道叔叔還能活多久,爸爸那邊的親人卻為著錢而吵架。佢地雖然話唔好咁大聲,但我一早已經醒左,好多不想知道的事情卻硬塞進腦裏。 癌症已經唔太陌生,爸爸當年在醫院,每天放學總是到著醫院探病,然而慶興爸爸還活著,康復後有機會帶他們去之前的台灣日本泰國,不過現在年紀漸大,令人很擔憂,好多事都不在自己掌握中。 生命係為左咩? 我經常講,如果可以重頭來一次,我不會選擇出世。由細到大,我都唔明白生命的意義,我渴望快樂卻不明其感覺,內心總是無底的黑暗,悲傷連問卷都話我有極度抑鬱症,不過大家唔洗擔心我,我會不停鼓勵自己。 腦中經常出現一個問題 “如果今天是我生命中最後的一天,我會做什麼?” 唔知,對於自身沒有什麼遺憾,沒有夢想,沒有目標,沒有什麼想做,沒有意義地活著,可能我會重遊一遍經過的地方。而遺書?一早諗過好多種形式,但算了。可能簡單兩句,謝謝您們,不用擔心我。 哈哈,唔知將來幾時會有人睇返,之前好多一段段真心話,好多次玩fb遊戲寫下一段段的文字,或者我唔夠膽當面講,好多話想話。 可能會有人話點解唔直接講,我已經厭倦說出來了,有時諗文字更能表達自己。成日被大家話好多口頭嬋,可能由細到大被質疑我的問題,覺得好低能或被罵,所以好多but, just curious, 好奇去希冀問得合適,有時真的改不了這習慣,所以不問問題,不表達,不說話可能更好,避免溝通。有時候見到電視或其他家庭好羨慕,大家咩都講,但在這個家有點冷漠,除了責罵外,沒有什麼好事。即使有姊姊,但我依舊自己很孤單,我也記不清我們怎樣成長了,為什麼早在童年那麼悲衰。不過世事有好有壞ge,你睇我好,我睇你好,每個家庭都有各樣的問題。 有時候好羨慕其他人,有時候覺得有人跟我好似,我唔知呀,亦因為咁令我好在意,也分不清這感覺。回歸正題,繼你上年的問題,今年再深思考一些新的問題。 你 next step 想係點? 下一步,下一步究竟點走,我係咪真係冇諗法,我唔知,你話有冇咩目標,我唔知呀正因為我係冇方向,所以好多時候迫著自己向前走,唔可以停下來,亦係咁我唔會做安於現狀的人,簡簡單單hea一世的人。(為左唔停下來,向著大家定意的意義和路走吧) 我就係一個好感性的人,由第一份工工作5年後辭職果下,講講下喊左。我叫自己唔好在工作上投下太多感情,大家只是同事。在第二份工作的兩年,儘管好多野唔捨得(不過好多人已離去),但我知夠了,去下一個地方吧,現在有時候會擔心個WLP/provisioning的野。到現在第三份工,當初訂下話一年,學到差不多,再加上辦公室搬去了銅鑼灣,好多因素叫我轉工,話搵工搵工到依家。或者好大因素係你同個project令我卻步,不過我唔知呀,下一步想點,依個問題困擾左我好耐,我應該行technical定managment side。 我唔明大家點解成日覺得我好technical 或logical,其實我好多野都唔識,只係我願意花時間去做好件事,有時好大壓力,係舊公司成日覺得自己做唔黎,完成唔到個task。而management side,我係一個好control的人,好多野都唔知高要求定點,好多我覺得理所當然,但要諗方法tum同解決問題,成日覺得大家唔肯自動波,成日係度呻。又或者佢地話我唔係好信其他人,我唔知,可能我份人太認真?其實我都係想做好件事,成個product under my expectation。 最後我的下一步,我只好講,我唔想停下來,究竟邊一條路,我都冇所謂,因為對於我來說,沒有什麼我自己做不到,一路走來,跟著大家正常的道路,沒有什麼太大困難,只要適應和學習,對於我來說都沒有問題,而自己鍾意邊野,我唔知,因為我連自己的感覺也分不清,喜不喜歡。 which part make u 辛苦? 我唔知,其實最辛苦係自己想點都唔知,咩係鍾意。唉,我唔知,好好努力,向前走。 最後多謝大家的祝福,Stay healthy and 祝大家開心快樂! 原本給自己準備左一連串的生日禮物,一大清早食左包薯片,仲有買左拼圖預黎緊放假砌,但個假順延左,遲d等埋個框先開始吧!人生就好似一幅砌圖,一片一片把每一小塊拼成,而這裡就是我的拼圖。 最後最後祝自己生日快樂! 後話 Tsum Tsum Land 玩左差唔多一年的時間,繼當年的puzzle & dragon, coc, clash royale外,玩得最長時間的遊戲,一萬多次,花左好多好多時間。有時候就係要狠心結束吧! 另外今晚睇左香港話劇團的《找個人和我上火星》https://www.facebook.com/watch/?v=884239458665711一個幾令人反思的話劇,令我倍感孤獨,幾好睇,結局有d悲。 上星期的《失禮.死人》就一般,反而期待之後的話劇https://www.facebook.com/HKREP/videos/246264783075780/ 有時限的,大家有空可以看看,加油努力! 後後記 這個星期再次有感,已經唔知loop左幾多次依幾首歌– 假使世界原來不像你預期– 今天我– 盡力呼吸– 未來見– 不如不見 每個故事總會有結局,最後生命到達終點,經歷多次親人離去,漸漸釋懷,願安息。 這個星期有好多話,有好多情感,或者只是我想太多吧。 半年前和半年後,一大堆明知答案的問題,其實我唔應該再感情用事,唔應該期待什麼,唔應該一廂情願,唔應該表達真我,應該繼續收埋,因為我什麼都不是。有時候,諗返轉頭咁搏,一天花十幾廿個鐘又如何,好多事情都不在掌握中,明明同樣的問題一次又一次重覆,今天打敗昨天的決定,曾經花左通頂的時間,今天卻被棄掉,做人做事還是不要太認真,到頭來只是自己受苦吧,世界唔存在公平,唔好把事情看得太重,現在一天又一天推後,究竟是好事還是壞事? 你講過一句話,其實是真的,不過現在還是算了。也許學你一樣,去逃避問題,已經不是第一次了,我也不應有什麼期待,還是保持距離,不要跟車太貼,我想還是不再說了。 如果知道WFH咁耐,唔想好似其他人成個幾月都唔知做過咩出黎,想光明正大放假,沒必要取消當初的AL,沒必要咁關心個product,沒必要咁落力去做好自己本份,沒必要講出自己的心聲,沒必要去尋求幫助,沒必要為了責任。 平靜下來,或者只是自己太過強求,從來其他人都沒有欠過自己,沒必要為了我做任何事,也不能因為得不到而自找煩腦和不快。這就是一種心理病,希望慢慢會痊癒,過份執著,過份不安,還是不要想太多,迫著自己笑著活下去。聽左成晚破曉,好應景我已再不渺小!加油! 有時候究竟係冇諗法,是否真的無所謂?對於自己來說生存的意義,冇架,就好似爸爸煮的野食唔好食,除左接受外,也不會開聲,沒有議價的能力。在腦海中,有諗過自己煮,但太多限制,爸爸除了豬和魚和飯和好lum黃咁咁的菜外,什麼也不太方便吃。自己叫外賣/自己煮想食的話會變到好自私,強給別人沒有建設性的批評又太不負責任了。這只是一個生活的例子,好多好多事除了妥協還有什麼選擇。無論工作和生活,有時候跟人相處,這是太顧慮其他人的感受而忽略自身的感受嗎?喜歡不喜歡,問不問問題,做不做好,快樂不快樂。好多時候,真的很痛苦,有時一個人忍受著,哭起來,將自己的快樂基於別人的快樂,真的好嗎?我真係唔知呀。。。 題外話: 的確在這個殘酷社會,我地只有接受現實嗎?面對動蕩和不公的社會,我地唔應該啞忍,我會盡自己的能力去表達自己的訴求,即使爸爸成日話唔好去遊行,而我仍會暗地裡做自己認為對的事。 後後後記 花了一星期終於砌好拼圖,現在掛在房裡,爸爸說幼稚,還像小孩子玩這遊戲。 在這場挑戰,一開始不知怎起手,由邊沿開始,不停try and error把兩塊拼在一起,相近顏色歸類,慢慢開始有了右下角右上角,直接把最後一塊砌上。有d位好相似,根本分不清方向和物件。有質疑當初點解要買砌圖,好似玩自己,不過後來把心情沉澱後,也許是無意義,但我決定開始,就要堅持到最後。 五漁村,一個未去過的地方,希望有機會去,下一件武漢肺炎消閒活動,數字油畫,應該要花更長時間去油。 後後後後記 今年冇生日旅行,除左上面post的五漁村砌圖,另類形式去看世界,下一個居家活動係數字油畫。 我揀左燈塔,回想起當初在悉尼的燈塔,第一次玩數字油畫,好似細個填色,但難度增奇左,枝筆好難仔細填色,同埋不停洗筆真係好考耐性。 d色怪怪的,去到後段好想放棄(冇第二次),好隨意油(冇咩心機,又冇藝術天份),所以近睇有d ugly。 我會鍾意砌圖多d,有跡可尋,而且不用洗筆(set 個場去油),隨時可以砌,拖多幾日都得。 不過花兩整天總算完成左,願這座燈塔能指引我方向,唔好再次迷失,最後祝大家復活節快樂! 此文末記 今日係2020年5月6日,再次哭起來,不開心。 有時候,應該係經常問自己有冇做錯選擇,人生最大的錯誤是出世,如果沒有存在,也許沒有這種痛楚。明明好少事,但眼淚鼻水卻不停流下來。 最近上左個online course講a life of happiness and fulfilment,第一周功課My definition of happiness,一直以來我追尋的野,想了很久很久咩係快樂。最後填左”The authentic pride to prove my existence and value that I have done better than before and appreciated by others.”。今日再次發現自己好冇用,對於這個世界好似冇咩存在價值。一路以來,我好好好努力去成為大家想我成為的人,去努力做好自己。對於其他人來說是理和當然,或者沒有人看得出自己的努力,有一種好灰的感覺,變得不再想說話了。無論在家中,朋友和上班,所有野都係一團糟糕。我是一個壞左的人,對於你或任何人根本只是空氣,或者我早就不應該存在(爸爸成日強調自己的血好,否則我應該不能出世,但我內心更希望當初的結果是negative),更不要把內心的野說出來,結果傷害了自己,人更應該戴著面具去生存,或者這個世界根本沒有我存在價值。 望住眼前的燈塔,一路以來我渴望有人引領方向和分擔苦樂,但係冇的,獨自捱過一關又一關,走到今日,更加唔知依條路係咪錯,真係好辛苦,成日自己講野鼓勵自己,我唔知仲可以支撐幾耐,如果父母不在後,有一天醒不來,沒有人會覺得可惜,也沒帶半點遺憾,完結了我的人生。 我的確好negative,成日呃自己以輕鬆心態去過日子,在大家面前裝著無事和笑,扮著無知天真的我,刻意去逃避和不去思考,但內心卻痛得很,忍左成日同成程巴士。我唔知呀,咩係自我,我鍾意咩,我存在價值係咩, 只有無盡的錯誤和被討厭,下一個方向係咩,好無助好唔開心,無人會明白我,選擇,我選擇打左出黎抒發自己的情感,希望留下我曾經存在的印記。

個人感情

現在

年尾,我好經常問依兩條問題 ? 今年過成點 ? 下年有咩目標 ? 已經唔想諗返上年的目標,因為大家都知道現實好殘酷,又會有幾項已經完成呢? 最重要是此時此刻,回首過去又不能改變(但可當經驗去改善),展望將來又不知道這個世界會變成點,盡量將決定推到最後一刻(但一年太長,還是短期現在或將來一個月會開始做),我就係咁鼓勵自己順其自然,走到今日的一步。 還是不做一年總結,重要的事情早就打了出來,所以今日是紀錄現在和最近的事和現在的心情。 最近有一種強烈感覺,跟人愈來愈遠,彷佛自己不是屬於這個社會和世界,是自己排斥還是被排斥呢,甚至我仍無法理解自己的心情和感受。 我是太過固執和自我? 現在我跟這個世界格格不入,即使好日常的事情,我在乎的別人不在乎,我連喜愛不喜愛也無法區分。真的好多好多事情想說,卻又不知怎開口。 最後我都唔知打左篇咩野,祝大家聖誕快樂,平安健康,最重要是此時此刻,想做就去做!

個人感情

人生七年

Up Series 又過了七年,當年的主角已經63歲,橫跨超過半個世紀,14個不同背景的人,由7歲起成為紀錄片的主角,每隔七年紀錄他們的成長和轉變。在不同的環境成長,大家有不同的變化和經歷,充滿感概。 其實還有好多類似的版本,中國/日本版等等,紀錄出大家成長的心態轉變,剛看日本版的28 Up Japan,1985年日本出生的一代,比較似亞州人的心態和環境,有一些共鳴。 今次唔係想針對階級對或私隱或道德上的批評,反觀對於自己的7年和成長系列,單是這個blog已經開左十年,我的心態有咩變化?我的成長和人生有什麼變化呢? 大家對我有什麼評價嗎? 30歲的我會在追求什麼呢? 當然唔會再好似年少時候話想要快樂,現在回想起來是多麼不切實際和天真。現在的我是追求錢,希望買層樓,有一個穩定的生活,間中去下旅行吧。 你覺得7年後的自己會係點? 我唔知,但我覺得變化不會太大,正如十年前,二十年前一樣,好似無咩變化。覺得7年後應該有錢買樓,另外30歲後多做左運動同跑步,仲有做gym,希望能夠維持下去。所以7年後應該唔會中年肥胖,依家已經係依十幾年最瘦的一刻。而生活上,希望能完成人生最大的投資,哈哈。 對過往7年有無咩後悔? 反而好似A講錯過好多事,但未至於後悔,因為現實太多事無法控制,再加上一路以來生活上都算做順順利利,平平淡淡。所以大家要向前行,加油吧! 最後明天是苗圃挑戰12小時慈善越野馬拉松,有d緊張,希望能夠完成目標,十個小時完成賽事42km,加油呀! 聽日完成左,再同大家更新!