迴旋人生

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1/3時間做義工

今天是第三天做東亞運動會義工,我的職位已經慢慢被大家認定為簽到簽退的冗員,哈哈。雖然我們的職責不能從字面上理解,但是我們仍堅持苦苦等著安排,這樣的心態又安然渡過第三天,而我對麗豪酒店也漸漸熟悉,而且仲算做識了好多朋友。即使日後或將來不會遇見,但至少比我預期中好,而我都積極地說話和跟其他人友好,暫時應該沒有人覺得我怪吧?? 努力裝積極和轉變,慢慢地感受和學習。哈哈,我的心態仍是儲夠56鐘閃人,但至少我學了更多。加油!!!

這個星期六是開幕,應該會更忙,但我只是負責早上麗豪酒店的。這個星期奉獻了三分一的時間去做義工,足足24小時!!!!!結果什麼也沒做了,功課還是一大埋,書仍依舊不懂,希望這次會結交到更多朋友而不會白白浪費我的時間。如果大家返麗豪酒店一定知道我是誰,我就是幫你簽到的朋友。Keep Add Oil and Smile,everyone!!!!

大家有沒有好路數?人就是為了錢而活,可是這幾天也沒有上班,真是可惜!!

第一天東亞運動會義工

早上六時起了床,我怕七點去不到麗豪結果趕頭趕尾行去火車站,再行去麗豪酒店,展開第一天的義工服務。我的職位是義工計劃助理,主要職責是協助AVS和簽到工作,可是今天是首日CVO開張,一切都簡陋,一切都欠系統,大部分人都不清楚自己的崗位和職責,我也是,而且今天早更只有我一個義工計劃助理,什麼也不懂,因為我們連指引都沒有,更沒有什麼組長,於是在早上百無了賴地過了,其實大部分義工都是,為了NTH而站崗,幸好自己不用到大堂站崗。哈哈,一大早去就是坐和等,身旁連一個人也沒有,因為另一個同職位的義工病了,可是幸好下更總算有三個人。而且其他人都好友善,IT和INTERPRETATION的義工都好人,見我一個人都找下我。

現在很累,回來的時候,沙田很多人而自己穿著紅紅的制服,真有點EMBRASSED,最好的方法是免去正視其他人,不用理會其他人,哈哈。遲些張貼我穿制服的相吧,相信大家會嚇一跳,或者你遲些會慢慢發覺街上有人穿上紅紅的或藍藍的制服。最後CVO的地方有待改善,而希望明天的工作會較有意義吧!!!

繼續迴旋的第一天

今天是繼續迴旋的第一天,對於我來說已經很久很久沒有打網誌,感覺像失去了一個朋友似的,內心所想和所希望表達出來的話卻一直被埋藏,慢慢地形成了一種無形的壓力和抑鬱,而這次重新買了個空間和域名就是希望把這一份感情表達出來,再次在網上建立一個屬於自己的空間,如副標題指出我是怪人,有一些怪思想和行為,如果我所表達出來的東西你不喜歡的話,那麼請你關上這個網站,多謝。

第一天對我來說是新的挑戰,因為我訂立了新目標,希望我能改變,變得正常點和開心樂觀,特別是待人接物方面能夠有改善。今天原本打算返工卻給睡到十一點才起床,漸漸地自己竟然產生上班的抗拒,或者在這個地方待久了,這裡的人慢慢知道我是怎樣的人,同時我愈來愈放肆,上班時經常上網,那一份我是冗員感覺愈來愈濃郁,或者是時候找份新的工作。結果原本上完班去面試的計劃失敗了,我等到下午才出門口去屋宇署(Temporary Enumerator)面試了,有一種緊張卻什麼也不在乎的感覺去了。哈哈,這一次終於知道了公開大學的位置也對何文田多一點了解。面試比我預期中簡單和容易,雖然是小組面試和表面不佳,但內心卻沒有一份內疚,這可能是根本不願意去做這份工而自己不希望再次放棄一個個的機會吧,抱著一試和純賺錢的心態,其實我感到自己能力不夠和害怕面對其他人吧,所以我對於這次面試是沒有期待,成功只是我幸運,失敗是大機會(當年成為圖書館管理員也是偶然吧)。

另外再次去了加連威老道領取東亞運義工,原本覺得自己有空和看看有沒有IAC領取省卻下次再到舊機電署領取IAC,可是這次只是拿了兩樣東西(義工手冊和腰包,我會稍後上載圖片),連門票也沒有抽中,白白浪費了我老遠的去和排了很久去領取,很不滿這次東亞運義工的安排。在未使用任何東西卻分了這麼多次去這麼遠的地方領取東西。明天是第一天去服務,我將會到沙田麗豪酒店服務,希望不會太難,可是5:45AM要起床。

最後,其實重新開這個網誌是計劃了很久,亦預定東亞之前開,把發生的事紀錄下來,可是卻拖到今天臨急買了域名和空間去建設這個網誌,而稍後時間(可能過完FINAL)會更新和美化一下。

不知什麼時候開始,我已經變得很現實。也許自小得不到的,而我就更加要爭取和把這世界看得更清楚。雖然曾經多次的氣餒和想著放棄,但最後也要變得堅強起 來。小學開始我已經學會把自己收藏,這個世界或者沒有人能完全明白我,連我自己也不知道真正的我是怎樣,我可以兩極化,可以裝得若無其事的,跟大家笑哈 哈, 也可以變得悲觀到極點,不斷發放負能量,有人說我這種是EQ低/變態的,或許是正確吧,我就正正是這種怪人。

從小也知道什麼是不能強求,早已明白世界不是平等,或者錢就是這個世界的公理,等價交換壓根兒是不存在,付出不一定有回報。當初的為了簡單賺到足夠的金錢 去買玩樂的東西,但到有足夠的金錢卻不捨得買,有點兒傻吧,明明是靠自己的能力去得到的卻放棄當初有的夢想。最後我選擇儲起來,有人說我孤寒,但我不是, 我或者可能把那些錢跟朋友玩/吃/喝/應付日常所需更好,以有限的機會和金錢嘗試更多的東西,或許我沒有童年,從小就忘記了什麼是開心,童真也早跟我遠離。我什麼事都往壞的方面去想,不是極端就是超怪。從中三四可能已經開始想盡辦法去減低家中的負擔,即使到了現在,我賺到的可能更多或將會更多,但 我仍不忘減輕家中的付擔,因為我明白沒有什麼比家人更重要,如果錢真的能夠令我更長久跟家人在一起,我會把我所擁有的都拿出來,因為這個世界其他人無論 對我怎差,他們仍是我唯一可依靠,即使是我有事,我相信他們也會全心全意地付出。可是現在卻有心無力,在別人承受痛苦而自己卻幫不了什麼,希望能過這一關 吧,錢不是問題,我或許有的是生命和時間,而且我的一切也許夠。或者我不是為了自己而活,而是為了他們而活下來,家人就是我的一切,真的不敢去想失去任何 一個。

我不喜歡別人說三道四,也不喜歡其他人以自己的角度去想別人,更不喜歡比較,這個世界沒有絕對的對和錯。經過許多事,我發現自己很固執,永遠依照自己的方式行事,而我的思想也很奇怪和特別。我認為正確的,你不能否定和拒絕。我不喜歡一時又話指我婆媽卻一時又厭我煩,一時說連決定小事也不能作主卻有時決定後說我做錯沒考慮他人,心想那麼你去做吧,禍就由我闖和承擔,卻在旁說三道四,做人就是十分茅盾,對於中庸之道仍是望不可及,學習的路仍是那麼長,總之我不希望做錯,不希望別人否定我的處事方式。

雖然我的人工不高,現在連唯一的正式兼職也沒有,可是我卻想盡方法去給家用他們,也許我的積蓄減少了,卻活得實在,靠自己默默地做。第一次正式做暑期工,第一件事不是為了玩樂,不是為了自己,而給了他們大部分的,之後大多數也用來補習,我希望不是家中限制了我,而是我限制了家,我沒能力去改變,沒能力去給他們幸福和快樂,同樣我不值得被愛而我不能去愛和不明白愛。

或許我該羨慕那些自小得到一切的人,不用愁不用想別人,不用為了別人而活的人,他們也許很自由也許很快樂,可是我就是那種自責的人,做不到是我失敗。我現在有很多想做的事,可是我卻不捨得去做,我靠自己,賺的不只是為了自己而更是為了所關心的人,我不是沒能力,而是不可以。

別人怎做,我不理,做好自己,繼續努力吧!!!!!!
今天也許我是瓶中小人,但我將會努力!!!!!為未來一個更溫暖的家而奮鬥!!!!