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時日太快,人生五年時間就這樣過左,回想當年的我,因為無知同心急情況下加入,一年後立志要離開,但一直給自己無數的藉口而卻步,眼見身邊一個又一個走了,滿是傷心,究竟何去呢。現在終於成事,不過面對未來是憂慮,但又不能不走,雖然有點似係為逃避而走,但又無理由繼續留低。

由第一年到第二年,到第三年,到第四年,一直都在有同樣的問題,未來,對於一個從小只追求快樂的人來說,的確已經沒有所謂,然而入了這個社會簡單五年,最可怕不是工作,反而是各種制度和人事,有許多黑暗的一面。

 

成長,這幾年有成長嗎?還是那位傻孩子嗎?還是不懂天高地厚?我也不知道自己有沒有成長,但真的看淡了,世事總不是如意。

不過的確感謝曾經出現過的人和事,如果你問我有什麼留戀,我是想不出的,對於其他人來說,我已經是可有可無。

再加上從那一天開始起,我早已決定隱藏自己,不想再跟任何人交流,沉默是金吧,說少些,錯少些。

事情也沒有什麼特別,一路以來一直在做XDK,的確是捨不得,它令我開了無數個OT,該是恨吧?

不過對著它這四年間,難免又愛它,填補了人生的空虛,成為我人生的一部分。

 

雖然沒有什麼留戀,但不知點解哭了幾場,是什麼原因?是捨不得嗎?是留戀在過去?

 

我真的很討厭你 — 完結,從不喜歡完結的感覺,所以從不想開始,正如生命一樣,如果沒有開始,就沒有完結。

完結給人難捨難離的感覺,概嘆時日的太快,人生能控制的太少了。

 

話說剛在澳洲旅行回廣州,搭上地鐵一刻,我在想終於回家了,結束一個人的旅程。但在清晨的地鐵上,只有另外兩個鬼佬,對於他們是旅程的開始。人生的確是迴旋,完結是為了新的開始,現在終於轉工,再次回到起點,面對未來,只好加油!努力!

 

正因為將會是新開始,我也要再次訂下目標。哈哈,對於2016年說好的目標,好似好多都失敗了。

只係完成左所謂的事業+Blog+旅行,仲有好多都做唔到,好多要改善的地方。

特別最失敗係”改變”,說好不要太情緒化和感性,但係流淚行勝利道 🙁

 

2016年差唔多過左一半,希望能堅持原先的計劃,特別係書+學習+快樂+賺錢+改變+人生+Code,還有太多太多的東西了。

同時要學好待人處事,還有成熟一點吧。

 

謝謝,過去的五年,期待未來!(不用怕,內心還有許多人格(一直都覺得自己不比24個billy少) 支持你)

 

26/5 (時間:轉工後的兩個星期)

昨天晚上,回家看到隔壁的門口熄點了蠟燭,原來是的士叔叔過世了。雖然我跟他不是很熟悉,但令人覺得生命的脆弱。

有時候在想今天會不會是我的末日,這一篇將成為我的遺言呢?

轉了工兩個星期,我是不開心的,今天做做下,突然十分感觸,眼睛開始濕濕地,好彩剛好有人問野,抑壓住淚水從眼中流出。

面對新的環境,跟我預計不太一樣,我也不知道有什麼問題,是自己太笨?還是捨不得五年來工作的地方呢?

每天返工都望到以前工作的大廈,不禁令人回想起那條人煙稀罕的路,悠閒的上班路,每天望見的藍天白雲,但反觀現在再次回到另一邊廂的九龍灣,再次在人群中穿插,過著奴隸式的工作,這是我想要的生活嗎 ?

我唔知道,舊時一個人返工放工,走過少人的路,最多有超越我跑步的陌生人,的確有一種孤獨感,又不停在落後,在舊公司其實有時候一整天不說話,再加上爸媽回了老家,一個人生活,過著自言自語的生活,每次行過果條路總會有種落漠,又會概嘆又耗了一整天。

反觀現在每天就跟著一大堆人迫,趕著上班下班,雖然公司多人d,但始終唔認識,同埋太奇怪的架構(因為大公司?一齊都分得好散),明明簡單的工作,卻花上無限的時間,有一種另人卻步,所以反而有種更加疏離同埋吃力不討好的感覺。

正因為依種感覺,令我感到不安,面對未能掌握的未來,我不知道該走怎樣的路,我感到好迷惘,又無人可以跟我傾訴,唯獨是這裡。

 

哈哈,我就是這樣一個人走到今日的一步,也會以同樣的形式一個人死去。

最近不停鼓勵自己,反而有一種催淚的效果,可能已經騙不到自己,明明是不快樂,強顏歡笑已經沒有用,心底裡是愁到爆。

 

唔知大家有無種力不從心,停滯不前,未知的未來,沒有目標的人生,迷惘和孤獨,一個人承受著。

 

哈哈,加油吧,有好多的說話了,不過爸媽仍然未知道我轉了工作,也不算跟他們說,默默一個人努力吧。

不要哭!!!

 

27/5

今晚再次一個人走到那條舊路,懷緬一下以前的日子,好好感受一下生命。

慢慢地發覺其實最懷念的不是人,是一個地方,是一個時空,對於其他人來說,我早就被忘記了,甚至好多人討厭我。不過正如之前所說,我的存在感太低了,即使刻意跟大家友好,可是也沒有人理會,大家的距離只是愈拉愈遠。

不過沒打緊,我決定放棄再維繫,不想再做小丑,慢慢地消失吧。正如當年大家話我嚇走新人(返左一日),因此我唔想主動跟其他人交流,明明吃力不討好,聽盡大家的說話。雖然大家不是認真的,但我一直都很介意,怪責自己。

早知如此,不如不開始,然而我對每個人都真心,從來沒有欺騙任何人,不過大家就是這樣討厭我,是我太怪了。所以其實無咩好留戀。

完整地過了兩個星期,心情依然低落,存在就是行屍走肉,失去了意義,失去了真我。

不要哭!!! 另一個你還在支持你 !!

雖然只是一個人,但仍然有另一個我關心你的。加油!

Kowloon Bay

 

30/5 (五月尾)

昨天再以另一角度看九龍灣,好輕易就看到棟大廈,懷念嗎?

但新公司,我真的分不清,看不透,我只能是一個過客,隨波逐流了。

其實有人看我的blog嗎?

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後記

2017/05/19

畢業後第六年:一年前的離開了舊公司,一年後我成長了嗎?
時間雖然過去,但好似改變不了我,依然同樣咁幼稚,依然沒有目標,零存在感。
但這一年認識了自己,好多好多野都想去改變,卻因為怕麻煩而退縮,唔想攞黎賤而止步,當初的熱誠冷卻了。

最近有點想離開,好像好多野都力不重心,沒有成就感和存在感。

為了什麼繼續做下去的理由?

對你太在乎 沒甚麼抱負
只想這心花不會枯
我要你在乎 沒甚麼真心喜惡
只想彼此都不厭惡