個人感情
時日太快，人生五年時間就這樣過左，回想當年的我，因為無知同心急情況下加入，一年後立志要離開，但一直給自己無數的藉口而卻步，眼見身邊一個又一個走了，滿是傷心，究竟何去呢。現在終於成事，不過面對未來是憂慮，但又不能不走，雖然有點似係為逃避而走，但又無理由繼續留低。 由第一年到第二年，到第三年，到第四年，一直都在有同樣的問題，未來，對於一個從小只追求快樂的人來說，的確已經沒有所謂，然而入了這個社會簡單五年，最可怕不是工作，反而是各種制度和人事，有許多黑暗的一面。 成長，這幾年有成長嗎？還是那位傻孩子嗎？還是不懂天高地厚？我也不知道自己有沒有成長，但真的看淡了，世事總不是如意。 不過的確感謝曾經出現過的人和事，如果你問我有什麼留戀，我是想不出的，對於其他人來說，我已經是可有可無。 再加上從那一天開始起，我早已決定隱藏自己，不想再跟任何人交流，沉默是金吧，說少些，錯少些。 事情也沒有什麼特別，一路以來一直在做XDK，的確是捨不得，它令我開了無數個OT，該是恨吧？ 不過對著它這四年間，難免又愛它，填補了人生的空虛，成為我人生的一部分。 雖然沒有什麼留戀，但不知點解哭了幾場，是什麼原因？是捨不得嗎？是留戀在過去？ 我真的很討厭你 — 完結，從不喜歡完結的感覺，所以從不想開始，正如生命一樣，如果沒有開始，就沒有完結。 完結給人難捨難離的感覺，概嘆時日的太快，人生能控制的太少了。 話說剛在澳洲旅行回廣州，搭上地鐵一刻，我在想終於回家了，結束一個人的旅程。但在清晨的地鐵上，只有另外兩個鬼佬，對於他們是旅程的開始。人生的確是迴旋，完結是為了新的開始，現在終於轉工，再次回到起點，面對未來，只好加油！努力！ 正因為將會是新開始，我也要再次訂下目標。哈哈，對於2016年說好的目標，好似好多都失敗了。 只係完成左所謂的事業+Blog+旅行，仲有好多都做唔到，好多要改善的地方。 特別最失敗係”改變”，說好不要太情緒化和感性，但係流淚行勝利道 🙁 2016年差唔多過左一半，希望能堅持原先的計劃，特別係書+學習+快樂+賺錢+改變+人生+Code，還有太多太多的東西了。 同時要學好待人處事，還有成熟一點吧。 謝謝，過去的五年，期待未來！(不用怕，內心還有許多人格(一直都覺得自己不比24個billy少) 支持你) 26/5 (時間:轉工後的兩個星期) 昨天晚上，回家看到隔壁的門口熄點了蠟燭，原來是的士叔叔過世了。雖然我跟他不是很熟悉，但令人覺得生命的脆弱。 有時候在想今天會不會是我的末日，這一篇將成為我的遺言呢？ 轉了工兩個星期，我是不開心的，今天做做下，突然十分感觸，眼睛開始濕濕地，好彩剛好有人問野，抑壓住淚水從眼中流出。 面對新的環境，跟我預計不太一樣，我也不知道有什麼問題，是自己太笨？還是捨不得五年來工作的地方呢？ 每天返工都望到以前工作的大廈，不禁令人回想起那條人煙稀罕的路，悠閒的上班路，每天望見的藍天白雲，但反觀現在再次回到另一邊廂的九龍灣，再次在人群中穿插，過著奴隸式的工作，這是我想要的生活嗎 ? 我唔知道，舊時一個人返工放工，走過少人的路，最多有超越我跑步的陌生人，的確有一種孤獨感，又不停在落後，在舊公司其實有時候一整天不說話，再加上爸媽回了老家，一個人生活，過著自言自語的生活，每次行過果條路總會有種落漠，又會概嘆又耗了一整天。 反觀現在每天就跟著一大堆人迫，趕著上班下班，雖然公司多人d，但始終唔認識，同埋太奇怪的架構(因為大公司？一齊都分得好散)，明明簡單的工作，卻花上無限的時間，有一種另人卻步，所以反而有種更加疏離同埋吃力不討好的感覺。 正因為依種感覺，令我感到不安，面對未能掌握的未來，我不知道該走怎樣的路，我感到好迷惘，又無人可以跟我傾訴，唯獨是這裡。 哈哈，我就是這樣一個人走到今日的一步，也會以同樣的形式一個人死去。 最近不停鼓勵自己，反而有一種催淚的效果，可能已經騙不到自己，明明是不快樂，強顏歡笑已經沒有用，心底裡是愁到爆。 唔知大家有無種力不從心，停滯不前，未知的未來，沒有目標的人生，迷惘和孤獨，一個人承受著。 哈哈，加油吧，有好多的說話了，不過爸媽仍然未知道我轉了工作，也不算跟他們說，默默一個人努力吧。 不要哭!!! 27/5 今晚再次一個人走到那條舊路，懷緬一下以前的日子，好好感受一下生命。 慢慢地發覺其實最懷念的不是人，是一個地方，是一個時空，對於其他人來說，我早就被忘記了，甚至好多人討厭我。不過正如之前所說，我的存在感太低了，即使刻意跟大家友好，可是也沒有人理會，大家的距離只是愈拉愈遠。 不過沒打緊，我決定放棄再維繫，不想再做小丑，慢慢地消失吧。正如當年大家話我嚇走新人(返左一日)，因此我唔想主動跟其他人交流，明明吃力不討好，聽盡大家的說話。雖然大家不是認真的，但我一直都很介意，怪責自己。 早知如此，不如不開始，然而我對每個人都真心，從來沒有欺騙任何人，不過大家就是這樣討厭我，是我太怪了。所以其實無咩好留戀。 完整地過了兩個星期，心情依然低落，存在就是行屍走肉，失去了意義，失去了真我。 不要哭!!! 另一個你還在支持你 !! 雖然只是一個人，但仍然有另一個我關心你的。加油！ 30/5 (五月尾) 昨天再以另一角度看九龍灣，好輕易就看到棟大廈，懷念嗎？ 但新公司，我真的分不清，看不透，我只能是一個過客，隨波逐流了。 其實有人看我的blog嗎? 後記 2017/05/19 畢業後第六年：一年前的離開了舊公司，一年後我成長了嗎？ 時間雖然過去，但好似改變不了我，依然同樣咁幼稚，依然沒有目標，零存在感。 但這一年認識了自己，好多好多野都想去改變，卻因為怕麻煩而退縮，唔想攞黎賤而止步，當初的熱誠冷卻了。 最近有點想離開，好像好多野都力不重心，沒有成就感和存在感。 為了什麼繼續做下去的理由？ 對你太在乎 沒甚麼抱負 只想這心花不會枯 我要你在乎 沒甚麼真心喜惡 只想彼此都不厭惡
個人感情
最近太多不如意的事，一件又一件不停打擊，內心真的不好受。 有人說人愈大就應該成長，可承受的壓力會愈來愈多，這樣才是長大和經歷過，但我真的不喜歡這種感覺，抗拒現實和討厭那種無助。 我不善於言語，往往內心百般姿味盡在心頭，很多事都不知怎從口中說出來，慢慢形成一種多愁善感，把喜怒哀樂收藏在心中，只有文字才能表達個人的情感。每當我說加油努力，Cheer up的時候，就是我不快樂的一刻，刻意把真實的感覺掩蓋。 我記得爸爸第一次受傷(斷了手指)，我很害怕，那年不敢到醫院看病，怕忍不著哭了出來。雖然不算是大病，但對以後的生活有很大的形響，我不敢相信這事實，而我只懂躲在被窩裡含著淚默默哭。 後者那年爸爸得了可致命的一種傳染病，很害怕，不知點算，哭了，真的很擔心。幸好現在他們都沒有什麼大事，希望大家都一直身體健康。 再者，爸爸得了絕症，那時候已經是第二/三期，慌到不知道怎算了，住了一段很長的時間，每天放學都會到醫院探病，看見他很辛苦，真的不知怎算好。完成了化療，終算撐過了。現在身體還算沒有什麼大問題，眼看父母不停變老和生病，令我真的很不想長大，我不願意看到結局。雖然說珍惜眼前，但從不知道怎表達出來，也不知說什麼好。我表面上看著莫不關心，但內裡是滿懷感激和愛他們，正如去泰國一樣，每隔數分鐘就擔心他們累了，怕他們餓了，也體驗他們一直對我們仨的關愛和長氣，我煩只是因為我愛你。 有時候人與人之間的距離愈近反而愈遠，現在內心總有無數的說話想說出，卻沒有勇氣，這是我的軟弱。我們家從不談心，從不知道對方在做什麼，大家彷彿活在一樣的空間中卻同時活在各自的世界裡，從來不知道大家的內心，從沒有溝通。 對於認識我的人來說，我很直接，同時說話很幼稚，但爸媽總不感興趣，也沒有繼續說話下去的必要，否則只會吵架收場。究竟一星期，我們有沒有說過十句話呢？好似沒有，他們從不知道我們，我們也不知道他們。所以慢慢養成一個人說話的習慣，每晚都會說說故事給同房的姊姊。 朋友圈中，我是最沒意見最沉默的一個，中學時有兩個談心事的女同學，但她們已長大，我再也不成為他們傾訴的對象，而我也沒有傾訴心事的空間，我一個人存在，不想依賴其他人存在。我從不主動，為什麼要別人聽著自己訴苦呢？ 我是一個感性的人，很重視身邊每個人，很重視身邊他們的看法，但不善於表達，一生有太多話想說出來，但總沒有那份勇氣，只好獨自哭了吧，或者打篇文章吧，我選擇在這裡發表，不在Facebook，是因為大部人對我沒有太感興趣，也不必要花時間公開出來，想看就看吧，多謝你花時間看我的blog！ 有時候，我看到旁邊的同事，彷彿被我感染，開始跟我每晚跟我姐說故事一樣，”從前一隻大笨象….”，故事完左。哈哈，跟我很似的。 大姊姊去年年結婚，現在懷著孩子，我快將成為舅父，第一刻感覺是傷心，因為大姊姊是唯一會跟我溝通的人，起碼會說說生活，但現在已經愈來愈遠。同時個人的孤獨感愈來愈強烈，究竟家只是一個形式上還是什麼？不過我應該為這事而開心笑著！ 今天在家只說了一句話，跟平時差不多，反正沒有什麼好談吧，我也不想刻意找話題。 今晚細姊姊沒有回來，下個月她也結婚了，雖然間接多了兩個姐夫，但那感覺自己是老了，變得更孤單，望著空空的房間，由三個人，變得返自己，不好受，下次說故事也可能只可給自己說了，反正我會鼓勵自己笑著活下去。加油！加油！Fighting！未來可能會整間屋剩返我一個人，多麼不想接受的結局。 我是不喜歡沒計劃的人，可是卻害怕改變，我知道要變卻不敢去變。正如我之前的嘗試，我真的很害怕，最後有些做了，有些沒做了。 由當初大學三年級，我已經很擔心畢業後路，沒考完試已急不及待去找工作去，最後一個考試前夕，我做了Color Memory，一晚通頂的工作，卻騙人家花了數小時，也沒有多花時間溫習考試。 最後成功了，(現在兩個幫我面試的人都走了)，畢業旅行後的第一天(2011/6/15)就上班了。 上班第一天，認識了Mark，一個來自內地的畢業生，對於我來說，他成為我的伙伴，每天說的普通話，比家中說話更多。我們一起工作同一個Team，一起熟習環境，一起解決問題。 後來分了Product和Project Team，慢慢跟他的距離遠了，現在他也去了澳州分公司。 期次是當時的Manager K，當年引領我們，雖然不算是十分close，但他欣賞我，最後只選擇我跟他進了Product Team(入職一年後的事)，也開始了XDK的工作。做了差不多一年之後，K也走了。 早在Product Tean的初期，我已經話轉工，我總是覺得自己做不來，成為團隊的負擔，可是一直走著走著，直到今天。 結果離離去去，認識了很多人，看著Facebook的照片，有很多在辦公室門外拍的照，我慢慢成為舊人，看著很多人的離去，很多新人，同時又看到公司的轉變，由一個office，變成擴大了，再延伸了另一間辦公室，變化算是驚人吧。 由當初不知道怎樣由新人組，成立了小圈子組，慢慢形成一班本地人小組，認識了真的許多人，感激他們的忍耐和對我不耐煩。現在whatsapp小組在公司現存的人愈來愈少，之後再成立了另一班line group，我也不知道怎形成。 看見舊同事去了新的公司，轉了幾次工，去了美國澳州英國紐西蘭等地，而自己卻停留在此，我明白人終需離開，但每次問我有什麼計劃，我真的沒有計劃，我不知道喜不喜歡，什麼事我都希望嘗試，我的人生正如之前所說，不求名利，只求快樂，卻不知道怎得到。 今天工作了三年十個月，看見公司的改變，由零到有，看見Product Team一個又一個的離去和衰落，彷彿看見了自己的未來，下一個會否是自己？感到更加孤單？真的很不開心，兩Team之間又疏遠，看不見曙光，捨不得。 由23/4到24/4這兩天，工作上不停收到許多新消息，離離去去，瓦解重組，已經是無數次，我明白公司或者人生應不停改變，努力向前走，然而這變化卻令人感到心慌，正如前天打這篇的時候是上司的離去，這天是取消香港的Product Team，再次由有變冇，對於其中一個逗留得最久的我來說，很不開心，雖然我們之間的溝通不是很多，但看著一樣東西成長，一個每天對著的團隊，因為改變而消失，總感到憂傷。我不知道未來會是怎樣，重組後我們還是我們嗎？這個世界實在太多不能掌握的未來，願這未來能使我安心而不是更多的震驚。不過我已經給自己訂下了死線，我希望能做到吧！ 我說過我從不喜歡做拖後腿，我認識的事真的很少，我曾經通頂過好多晚工作，試過帶埋機返屋企做，我只想做好這份工作。我不喜歡做決定，我害怕做錯，我不是怕承擔，我是個多疑，滿顧慮的人。我是害怕失敗，會比人兩倍的努力去工作，從小學到中學大學，寧願自己吃虧，也不願失敗，同時在第一秒鐘已經聯想到之後的事，考慮和擔心未知的未來，計劃不同的可能性。 我已經說轉工三年，每次朋友都說，你話轉工幾年，我都轉左幾份了。 我知道要改變，但我害怕，害怕新的環境，害怕我的無知，過於笨笨的我，所以一直都沒有付諸實行。但我真的很努力去試，迫自己改變，給自己多一點自信心。但安定的環境，可接受的世界，卻使我繼續安穩地生活。 我不是求財求利，我是我自己，但最近周遭的改變令人擔驚受怕，我不能掌握未來，預視明天。 與其在這裡擔驚受怕地生活，不如往外闖。 我真的很怕，我說過要笑著活下去，開心去，但紙上談兵，怎能蓋著內心的不安。 後記 29/4 儘管時間慢慢流逝，由當初的不願接受，到今日已成事實，一切都改變不了。現在慢慢推向了1/5，彷彿向臨爆點而前進，我也不知道怎算，同時更多的可能性不停推進，這世界什麼是真，什麼是假，我真的快步向崩潰了，”人類除了擅長頹廢 做什麼都不對”。我真的不知道怎面對他們，我不喜歡周旋在複雜的世界，儘管我是同情，可是什麼也做不了，太失敗了。實在太多的感情和負能量，怎樣釋放出來？ 1/5 昨日電話IPhone 4s壞了，對我來說是另一個打擊，用了三年五個月，令最近的事添加了麻煩，維修了一整晚也沒有太大的希望，是時候轉變了。 昨晚他的一句，”then how I make you happy?”，令我在想又怎樣吧? 世界永遠不是圍繞自己而轉，我沒能力去改變事實，沒法子改變身體，人實在太渺小了。站在這裡，我滿是不開心，但又怎樣 ? 你想點? 我也搞不清楚，有時候我會想著死亡，去逃避，然而死亡解決不了問題。我的心中實在太多鬱結，彷彿永遠也解不開。我感到自己的情緒愈來愈難控制，我有抑鬱嗎? 可能自小已經有了，但另一人格不停鼓勵著我。 眼前只有一個方案，放開所有，重新出發，辭職吧，買新電話吧，還留戀什麼？還回憶什麼？人要往前看，而不是活在這一秒鐘裡，我是一個人，也許一輩子都是一個人，只能在這裡說說話，沒打緊吧，好好努力。加油吧！ 5/5 心情還是很糟糕，不停地問自己有什麼意義，人與人之間的距離愈來愈遠，不太想說話，不太想著希望，是否重新跌進了迴旋的地帶。現實中太多太多控制不了的東西，太多太多不想理會的事，事與願違，還是不宜久留。雖然說此處不留人，自有留人處，何去何從呀！不停在吐糟，而在這裡有人明白我的感受嗎? 15/5 心情依然波動，不太想說話了，太多不如意的事，可能卻沒有人明白。世事就是這樣，不想發生的卻一次又一次出現，我在問自己究竟還有什麼，是寂寞，是迷惑，是失望，失敗，是時候放棄嗎？ 16/5 代溝 最近發現這代溝愈來愈嚴重，對任何人也無法坦然相對，人與人之間彷彿只有無盡的遙遠，心中仍未能釋懷，究竟什麼時候才能放下？ 首先的確很多事很煩，面對未來，面對現在，工作和生活充滿各種問題。即管iPhone壞了，買了新的電話zenfone2，卻彷彿跟我作對，不停收不到信號，每天爸媽回來總是說打不到電話，真的很煩，我自己也不想的，也不願多提(他們必會說有無搞錯，買左個新電話竟然用不了，只會增加我的困擾，無助解決問題)，所以這陣子增添很多不必要的煩惱。 為了解決電話的問題，花了很多時間，從網上搜索，在討論區尋找方案，還是搞唔點，即使sdb debug也弄不透，回去了衛訊想換機，店員卻說外框花了，不能換新，再試過他們的機同樣出現我的問題，真的很煩惱，來來回回，弄來弄去，最後去了聯通再次換了張卡，暫時看似解決問題，一切實在太煩，太無助，沒有人分擔。簡簡單單換電話卻演變出這麼多事來。 忙著弄電話，已經花了一整個星期，有時候在想自己什麼時候會爆煲，真的很辛苦。我真的很煩，很多小事嘈著，很多事都不在掌握中，很難受呀。昨天再次看看靜修的資料，真的很想停一停，逃避一下，可是不知道怎開口，跟爸媽說我想出走十天，也從來沒有人會關心我，我的存在是？ 我真的很不開心，哭了，煩惱只有增無減，孤獨感愈來愈重，無助，絕望。 這周還有朋友脫離群組，引發了友人情緒問題，開解和解決他們之間的問題，真的有點不想理會。 有人可以聆聽我嗎？ 我所指的聆聽是有助而不是主觀/增加我的問題，好煩惱呀！ 17/5 今天早起了，我在想一切是否冥冥中自有主宰，生命中有太多的巧合，抑或是我過份的多疑，中學時期參加了科大的數學課程，之後就入了科大讀CS，亦因為科大而繼續乘74x上班，繼而再到多年前做義工的麗豪酒店出席姊姊的婚禮。剛才由從look架層望著電話飛左落地，幸好沒有爆mon，是因為昨天買了個殻嗎 ? 如果沒買殻可能已經RIP，所以一切都自有他們的命運嗎? 昨天看了一套電影，Project Almanac，說一班中學生找到逝世金父親時光機prototype，繼而成功研發，並穿梭時空，造成各種的連帶關係。主角雖然想獨自修復那錯誤，可是卻延伸更嚴重的問題，過去影響現在，改變未來。最後主角決定回到從前，阻止一切發生，避免開始。電影不算做十分好看，但給我的感覺和想法是人該活在什麼時候？如果考試不合格，重新回去再考？一切已成為事實，再改變，再改變，但實際上冥冥中自有主宰，改變還有用嗎？正所謂事出之有因，因果關係，人類不能充當作上帝角色。 我是無神論者，但我相信有一種力量控制著世界(大家俗稱做神)，然而它是單向性，我們只是一種棋子，按照它的計劃，無能力逃掉的，所人一切要順其自然吧? 本是無奈，但畢竟人過於渺小，人定勝天只是單純口說，卻沒能為力。或者它早已為安排好一切。 加油吧！最後今天沒下雨，什麼時候才去海洋公園？ 不，下午下雨了，一個人，等一個人，你能明白嗎？ 每到星期日晚，終會有種失落，明明每星期期待的假期，這麼快就過去了，可是什麼也沒有做到，說好的目標沒有完成。 害怕回到現實，不喜那種厭惡性的工作，不喜歡迷失了的我。同時證明年輕不再，真的抓不住。 這周末總算弄好了電話，剪了頭髮，搞點晒相，跟朋友聚聚，可是還有太多沒有做？ 要我要求過高嗎？ 不喜歡這種感覺，正如剛跟大家一起看的Stand by me，大雄最後說”我不想跟你一起生活”，明明是反話，卻很感人，我也很想這樣說出來，卻沒有那勇氣，因為我還是喜歡大家一起生活呀，不希望有任何改變，不希望嚐到失去的姿味，你明白嗎？ 20/5 世事己經很遠了，還是別理了。 也許我要靜靜，很煩很煩，已經不知道明日會如何了，頭痛爆了，距離死亡近了 ? 已經沒所謂了。 21/5 五月病？還是什麼？心中有無數的抑鬱，如果會失去，真的不想擁有，一旦擁有卻不想失去。 或者我根本不應追求快樂，因為遲早都會有一天會失去快樂，轉換而來的是不快樂。現在整天都不快樂，也有這份不安一輩子都會出現在我身邊吧！ 不安，不快，絕望，我還有希望嗎？ 有時候真的想一個去沒有人的地方，尋求那份寂靜，那份安全，那份心安幸福吧。 活在2Q15的時代，被困於這個時代和世界，請把我抹掉吧！ 不停放發負能量，感覺給世界遺棄，迷失了方向，失去了希望，沒有人能打救我。悄悄地，靜靜地承受著，其實我比非洲饑民來得幸福，起碼我不會捱餓，可是他們從沒擁有，卻從沒失去。 回想起余華的活著，不停失去身邊的人，最後只剩下一頭老牛陪著，那種悲傷和悽慘，只有當時人才能體會到。 對於其他人來說，可能很平凡，沒有什麼大不了，卻對於我來說是一個極大打擊，不過沒關係，人生就是這樣。 儘管不快，最多只會維持多七十多年，起碼我的前半生不用承受那苦。 22/5 生活中太多不安，我的心情起伏很大，開心，快樂，虐偽，真性情，忘我，自欺，自娛，不理，置身事外，裝扮，博笑，真真假假，快樂憂愁，這種心情不知不覺已經維持了差不多一個月，時間真的能沖淡一切嗎？祈求自我治癒，我的人格已經演變了好幾個。 堅持才能戰勝? 唉… 23/5 親戚到來了，可是有一種隔膜，已經很久沒有見到，而我從來不喜歡交際，虛情假義做久了就有一點不耐煩了。 最後一天，明天就是我姐的婚禮，想是一種憂愁，下雨彷彿令人更憂愁，不停落下來，跟淚水般互應。 從前有三隻小豬，一隻隻小豬離開了，只遺下一隻，那隻小豬既是憂愁，也是孤單，望著窗外的雨點除除落下，洗滌不到心靈，洗淨不到悲傷，從此以後一隻豬活下去。 25/5 終於完了姊姊的婚禮，很累的，有點跟預期不太一樣，還是算了。就這樣，變成了一個人，沒關係嗎? 距離愈來愈遠了，不知道什麼是未來，因為未來是不能掌握，不能知道，願美好是永遠陪伴我。 佛誕，還是很想睡，很累… 27/5 再次闖禍了，最近說了一些話，令到一些人討厭我，是我錯了。有時候，真的什麼也不想說話了，很不開心。有時候大家問我，為什麼不說話，應真我還是少說話吧。說多就只會錯多，有些事大家想法不一，說出來只會令人難受吧。 我的想法怪異，沒有人能明白和忍受，一個人生活最好吧，不用說話，希望一切安好，今天終寄出四年來沒寄過的Resume，有一種害怕的感覺，我該向那走？再次失落於旋窩中，失敗的距離很近，很想走卻很害怕，你明白嗎 ? 還有二十日就到四周年，這個世界很大，我想走一走。 J 1 day…希望你能原諒我 ! 30/5 再次跌進苦惱中，雖然家中漸回平靜，她們也回到海南了。家中，大家的距離還是有一點遠，不知道該怎定位大家，不過順其自從吧，我從不強求怎定義一個家，大家早已習慣沒有溝通，我也不想成為大家的橋樑，大家的離去的確使我不快樂，但她們幸福就好了。 倒是工作上出現各種問題，真的不知道星期一會發生什麼事，我真的想哭了，我在想生存的意義是 ? 面對無助的未來，我們擁有的是什麼？是一場又一場未知的冒險，可是我的感覺真的不好，內心很不安，未來的路該怎樣走，每一步都很驚心。 另外對不起，我的確很幼稚，竟然這麼衝動，做了很多後悔的事。 下星期，我真的不知道會怎過，我對自己說好好活下去，太多事一個人承擔真的很煩，有人能傾聽我嗎 ? 對不起 J 4 days =( 31/5 五月最後一日，由五月初說起振作，可是一個月了，依然還是不快樂，由May day cheer up，到五月病，該病好了，向正面的想法前進吧。 我不知道還有沒有人看我打的野，但我只是把內心的想法打出來。我實在太在乎別人怎看，我從不希望任何人討厭我，我也從不想傷害任何人。 面對未來，無數的未知，無數的不肯定，加油，六月。
個人感情
終於從病中好返，時間是從不等人，而我再次浪費了一年，再見2014。過去這一年，沒有什麼大事，依舊是這樣，坐這山，望那山，一事無成。依舊做個毒撚，偶然打幾篇blog，裝清高的樣子。我仍未逃出自己的comfort zone，也不願意長大，是個失敗的人。 2015年，首個工作天，公司沒有太多人，正好有時間，忙裡偷閒打這篇文章。這幾天，一直在偷懶，不願工作，拒絕思考，不做決定。儘管逃避解決不了問題，然而我不知道該怎做和行落去。 我看不見未來，看不見盡頭，彷彿有一層大霧濃罩著，使人迷惘，使人消沉，使人放棄。路一直都在，可是卻因未知而卻步，希冀2015年裡憑著勇氣走下去吧，最後祝願安康快樂 !
