Tag: 六月

個人感情

事實

這個月經常忍不住自己的情緒,自己的確好幼稚和好天真,世界竟然有我這樣的人。 好多好多事情發生了,對於自己和人生更加迷惘,覺得眼前的自己好陌生,無法面對現在的我。 20/4的問題,一直都唔敢正面回答,沒有勇氣去說出口,the real one。有太多太多話想說,卻開不了口,每一句話都影響我好深,而我永遠做唔到你希望我成為的人,我只是一個loser和討人厭的人,好失敗。 有時候好懷疑自己存在的價值,我為了什麼而活著,究竟世界會有人認同我嗎? 有時候,覺得自己好多餘,在工作上,家中,朋友中,我根本沒有存在價值,好多時候只是自己一廂情願,簡簡單單的開口,最後只是單方面的關心。每天都好想放棄,有時候好懷疑當初的決定,如果細細個就把自己的故事結尾就好,就沒有今天的迷失。 明明知道自己好唔開心,但不停鼓勵自己笑著活下去,頂一陣但隔一會又變得好痛苦,無法掩蓋和解決內心的悲衰。一直不停逃避去面對,好懷疑自己可以頂到幾時,撐多30年嗎?欺騙自己也許是人生最大的意義? 究竟我係咩人?我係咪外星人 ? 我擁有多重人格 ? 邊一面先係真正的我? 回到正題,事實 現在好多好多事情發生左,已成事實,唯一能做是接受,重新出發。哭有咩用,好好諗下自己想點,為下一步而努力,繼續欺騙自己。 你明白嗎? 繼續逃避系列 好多事情都不太順利,滿腦子都是無數的不快樂,正式踏入六月 (又係時候開youtube loop 藍奕邦 – 六月),再加上清假,好一個機會去繼續逃避。 雖然就話重新出發,作出改變,但係好多野都係放不下,主動出行,一個人在山裡行,不停反問自己,但都係冇答案,好混亂。 放不下,已經唔上facebook的第三日,好掛住。 #1 大埔滘山裡行明明20分鐘的路程由家去郵局取內衣口罩,但選擇了迂迴的路,花了兩個鐘上山落山,好想不停走不停走去證明自己不是停滯不前,但事實是我仍在原點,究竟自己在走什麼路。 #2 坪洲旅旅旅搭上平時返工的巴士去扮工,探索一個從未去過的離島。去左牛皮廠,打卡點,行左山,食左祺森冰室,一個好舒服的島,花幾個鐘就可以環島一周。面對寂靜的路和向遠處伸延的路,無論向前還是回頭走,我的路變得愈來愈窄,又這條路正確嗎 ? #3 迷你四徑之麥理浩徑 (針草帽)一號風球下展開這趟挑戰,滿心歡喜終於晴天,可以走走,現在回想起來,一點也不簡單。 由梨木樹巴士站開始下起微雨,但去到麥理浩徑第七段悲劇開始,下起傾盤大雨,有諗過好唔好返轉頭,望住滿晒的水沖落黎,樓梯泥地都好危險,我唔知前面會否有更大量的雨水,好驚一個人PK就應該收皮(再加上冇咩人行)。不過既然話左行,唔可以咁輕易放棄,撐住把傘頂硬上,捱過了針山先算,到時再考慮會唔會去沙田。 終於花了一個小時KO左針山,而固執的我而為目標向前進,放棄去沙田的退出點。這時已經變成偶而微雨,走進更高的草山,超大霧,能見度低於十米,有時候在想會否走進結界,可能對於自己是最好的結局,唔洗再唔開心。一路獨自走過行過很多篇的路,好似臨終的跑馬燈,落著微雨可以掩蓋自己的淚水,好懷疑一路而來的路是否正確,慢慢地從霧中落回鉛礦坳。 另一個退出點,不如直接返大埔,但我唔憤氣,既然走左差唔多一半,點解唔撐落去。加上體能和水都仲夠,why not continue my challenge。最後展開第8段,亦係成段旅程最辛苦的路,唔知停左好多次,一時又出太陽曬都爆,眼看差唔多190的心跳,究竟會唔會頂唔順,好想好想返轉頭。 最後頂硬上,慢慢行到四方亭,點知最後果段上斜開始feel到抽筋,又變得更加慢,望住山頂若隱若現個波,我要堅持,終於到頂同落斜。 望住自己成腳都係泥,去到心跳和身體快要到極限,好多好多想放棄的念頭,好似人生咁我好疑惑,即使現在完成challenge,但是正確嗎 ? 香港,彎彎曲曲的山路,我,打風前的風平浪靜,現在外面fee fee聲的風,未來是怎樣? 為什麼咁傻仔去痴心妄想?去做一些吃力不討好的事?為什麼我咁失敗?途中都有跑山的人超越自己為什麼我要存在?我有價值嗎?這次獨自行山,花了5個小時完成,很慢的時間,很辛苦(亦唔知有咩意義)你講過不如留返係屋低嘆冷氣,我好蠢,對不起。 #4 屏山+圍村一日遊 黎到第四個系列,時晴時雨,去了一般香港人唔會去的地方屏山文物俓,重遊好似當年做project到訪過的河上鄉圍村了解香港的文化?食左好多野,探索未知,唔可以停下來,當是一種逃避吧 #5 迷你四徑之港島徑 (大潭水塘) 黎到第五回,要完成四徑之中最簡單的港島徑,長度最短,難度最易。可惜上天唔想我咁簡單完成,到第五段最高位,開始下起傾盤大雨(正正出story之後的幾分鐘),四周冇樹冇瓦遮頭,完全只有硬食,成身濕晒,心諗得返2km,之後過左陣停雨,開始有太陽,但這只是中場休息,好快又黎多劑,乾左少少又濕返,去到個位d樹有少少高,但又見到有青竹蛇,勁淆底,一條友勁多衝落山,同一時間停晒雨,最後頂硬上去左網球中心沖涼,但得件乾淨衫換,其他全濕。而成班鬼仔(應該係隔離國際學校)就坐係門口,勁樣衰。 人生就係咁,經常意料之外,已經唔係第一次,成身濕晒,或者更加樣衰或黑仔的事出現。講出黎都”於爆”,好灰好灰,有件事對講得出,就係去澳洲毒遊去果程副眼鏡柄斷左,跟住係賣sims card果度問人借膠紙痴,成程視覺就好似唔太平衡咁過。我的人生經常出現依d絕望位,好多時都冇人知,成個人都唔知點算,好想去uniqlo買條褲,但落到山已經係成個鐘之後,乾得七七八八,at least唔太臭就算數。有時候覺得好孤單ga,但唔代表阻止度我前進,加油,努力! #6 迷你四徑之鳳凰徑 (大東山鳳凰山) 第六回的逃避,近日網上的尋人啟示,驅使我出發時出左個story表明獨自去行鳳凰山,慶幸最後安全回家。 在南山營地登山的路,緩緩地行不太難,我質問自己相同的問題,為什麼?然而沒有得出答案,但身體迫使向上走,向大東山前進。 由於平日人不多,但雲霧很大,上到600米左右已經穿到雲霧中,能見度超低(可能得一米左右),風很大,成個人企唔穩。我不停向前走,但四周冇人,得返d屋,件衫凝固好多水珠,同樣覺得好凍,望著手錶的體溫由35度慢慢跌到29度,我想結局會否在這裡800米終止呢。 我不停逆風而走,好心急但又驚地面濕滑,想必堅持盡快下山,不能停下來,結果我當然冇事,落到五六百米落到雲下,體溫和暖意才回升。2個鐘終於KO左鳳凰徑第二段,經歷左頭先的無助和迷失,好想就此完成今天的旅程。也許好似上次你講過咁辛苦為咩,迫自己上絕路做咩。 好掙扎,但另一個我話第三段好短姐,4km公里,又冇落雨,點解唔堅持個mission(雖然意義不明)。最後頂硬上,食左少少野,12點半開始登鳳凰山。今次真心難過第二段,人比大東山多,起碼成程的人數多過五隻手指,不過其實自己都好玩命,明知有雷暴警告仲要硬闖,好任性。 同樣去到6/700米,穿過雲霧,完全是另一個世界,好大風,望唔到頂,好斜。唔敢停留休息太耐,上到頂根本咩都睇唔到,一個人都冇,只好急急腳落山,終於4個鐘左右完成左,終算ko左香港頭3座高山。 回家前,在餐廳望住街外的人,究竟自己做咩?自己追尋咩野?好多野都係單向,突然有種不開心,我好自私,明知答案,卻渴望你會打救我。有時候這種想法很天真,什麼也不是,”人善被人欺”,我無論點做,也改變不了什麼,逃避也解決不到問題。 而只有最終回”迷你四徑”,終極一戰,解開所有煩腦,加油努力! #7 報名學車 2017年講話要學車,今個月終於的起心肝”香港駕駛學院網上報名”,等交齊資料就排期筆試同路試,應該都要成年之後。 所選課程: [沙田] 香港駕駛學院 智專輕型貨車(棍波) 36節全科課程組合數量: 1價錢: $11130 仲未計租車,學牌費,計計埋埋都萬4左右,所以政府派果1萬就咁洗晒,我要好好努力一take pass。 後話: 筆試排左期28/10考,開始有d擔心,好驚失敗,就好似一路以來走的路,好孤單好寂寞,希望能成功。 #8 考左Microsoft Azure Fundamental (AZ-900) 今年其中一個goal係認識cloud concept,報左個training可以免費考,溫左都一排(自修),睇晒網上個online materials 同past paper,比想像中簡單好多。原本好擔心fail,但好好彩都有940分,本來打算一條友唱k,但去到red mr同neway,一間就full左,另一間就左k lunch。可能我太毒,到依家都未能夠成功解鎖一個人唱k 🙁 。 最後悶悶地行左去尖咀食飯同行左陣就返家,依舊唔開心,對自己好憤怒,有時真的好懷疑存在價值,或者我從來都冇價值,做所有事都是錯,你明白嗎? 好似好多野跟想像中不太一樣,或者同期待有落差,不過自己唔開心就好了,唔好令其他人都唔開心。 不過D勵志書成日講唔好理其他人點諗,最重要是當下和自己,6月快完了,假期快完了,不知道怎面對你。或者好似之前講keep silence and no engagement。 唉,過埋聽日(30/6),逃避埋多一次,最後一條徑,要正正式式去面對人生,不再苟且於你和懦弱,勇於去做(即使一個人也好,即使不快樂,即使被討厭也好),也要笑著活下去。 #9 挑戰失敗 (迷你四徑之衛奕信徑) 最後一戰係九龍坑八仙嶺,趁6月最後一日和機會,希望完成終極大佬。但今日實在太熱太曬,每行幾級樓梯就要休息,隻錶顯示體溫38度,心跳升得好高跳得好快,單憑3L水應該唔夠,好難令人堅持落去。 最終只完成左九龍坑山,以及平路行入大尾督,差唔多15km。雖然成件事好傻,平路行左粒幾鐘入去,一路好熱好曬好孤單,但是連這簡單的版本都做唔到和輕易放棄,對不起自己。 回到家中知道同一楝樓有人跳樓,生與死,自殺與被殺,真與假,絕望與希望,自由與獨裁,的確好令人不安,但我絕不主動放棄生命,今後我仍會在這裡在我的世界,(苦)笑著活下去。 我問自己喜歡嗎?不,這樣很辛苦,但我不希望停下來,這段旅程有好多沮喪的時刻,特別今天的轉計畫,失敗了,但有時候真的勉強不了,最大的問題係水,如果繼續行,應該要花至少6個鐘,同埋2個鐘已經飲左1.5L水。(一大堆藉口) 點解叫逃避系列 ?一方面逃避情感和現實,好多事情太多不如意,但現在局面很明顯,該let it go。無論我做什麼也改變不了事實,也得不到我想要的東西,(世界最遙遠的一種相距中),加油努力,在有限的自由去走下去,不再逃避了。 對不起!

個人感情

六月

每年六月必會聽的一首歌,我喜歡它的歌詞,鍾意它的內容,愛它的情感。 想 天天笑容燦爛 可惜世情冷酷 當中喜與怒樂與哀未到我揀 萬種悲歡離合 逐一化為灰燼 連同白雪花遍地瀰漫 一年比一年感受更加深,世情是冷酷的,那條路更令人迷茫。 最近終於公開了我依個blog(粹純係facebook public左條link),給還會留意我的人,已經唔再介意你點睇。 上個月,(zenfone2)電話經歷兩年時間終於壞了,暫時用上舊的電話(zenfone selfie)。 正是一個好好機會停下來了,放下手機,別再沉迷手機遊戲中。 決定不再玩Puzzle & Dragon 和 Clash Royale,分別玩了 5年多和一年多的遊戲終於要停下來。 你問我有無可惜?有,但所有事有始有終,是沒可能持續一世,感謝一路以來陪伴的玩友。而目標大部分都已經達成,Clash Royale 衝上4000盃,沒有遺憾了。 在舊電話中只安裝通訊和工具App,所以不會將大部時間留在玩樂中,迫自己抬起頭來,去看這個世界,感受真實的事物。 可能大家唔知,依幾日巴士已經鹿鹿續續加左USB 插頭,可以隨時充電,將來好似話仲會有Wifi。不過依樣唔係我的新發現,抬頭看這世界的特點。 依排因為唔玩手機而巴士又無位坐,於是會多了留意窗外的環境,其實依條巴士路線(74X/74B)已經搭左差唔多十年(由未讀大學資優到畢業工作6年),同一條路線這十年變化了很多。 雖然可能好多野都好大路或者大家都已經知道,但只是把我所看到這個世界形容出來。 宏福苑後面出吐露港有個空間種植,曾經有諗過租返個位種野,係網上搵到”社區園圃計劃“,但好似好難抽,同埋無我見果個地方,(九龍灣近啟業村果度都有個位),不過懶到出汁的我又點會。 不過大埔其實仲有好多農場可以被人租,之前研究WWOOF,香港其實都有,而大埔都有幾個Host。 白石角發展得超快,果邊已經望不到吐露港了,除了發展第三期科學園外,還在興建香港墨爾文國際學校,真係唔講唔知。大埔已經有了私立小學(德萃小學),American School Hong Kong,仲有挪威國際學校,康樂園同日本人國際學校。 好記得小學去過大埔道的日本人國際學校,個校舍好大,有游泳池,體育館要除鞋入,果時玩集體遊戲,玩排球,一段令人驚訝國際學校之不一樣。 每天經過總會望到一班曾想搭的船,你知道我說那一條路線嗎? 就係馬料水去塔門的船,有次為左找些事做,一條友去左等船,點知太多人上唔到船(好似係星期六12:30),到依家都未有機會去,哈哈,結果就一條友去左邊,我都唔記得了。 經過吐露港這一段路,總會浮起了無數的回憶,除了單車遊,中秋白石角玩火,行路出中大外,最令人難忘的係夜晚沙田行返大埔,一路行一路行,的確有幾刻想過放棄,但去還沒有一半已經過了尾班火車,已經沒有停下來的選擇。雖然成個路程很crazy,但最終我們好似兩點幾三點行到返大埔,累透了的一晚。 路一直都在,謝謝你陪我走那段路,告訴我離開自己的Comfort Zone。 感謝還有一路陪伴的朋友,生命中實在實在有太多太多的人,中學時其中一個好朋友將會結婚,恭喜她! 中學時期,她一直鼓勵我,知道我一生中尋找快樂,曾送給我一塊石頭,送給我快樂的書,聆聽我那些悲觀。 言歸正傳,大老山是我另一段回憶,見了恆商學院的興建,有個特別位係果度個車的閘 (停車場入口果d閘桿超貼),即使人行過都要個管理員開閘。 <–其實幾無聊。 不過每次經過收費隧道,大家有無留意每架車經過,收費口上面有個顯示屏會寫上數字,果個其實係顯示架車的種類,而我的回憶係當年做運輸署時,曾經有排係不停睇依d片,數返果段時間的車種類,都唔知睇左幾耐 = =。 仲有我發現到隧道每隔100-200米會有個出口(點解我會知係200米?因為會有指示),我係度諗緊個緊急出口係去邊?去另一邊管道? 答案: http://www.tctc.com.hk/chi/company/images/vol44.pdf 仲有近坪石村,有一條被膠箱圍住左?點解? 答案: https://zh.wikipedia.org/wiki/%E6%9B%BE%E7%81%B6%E8%B2%A1 啟德大廈果度重建(聖若瑟英文小學),又起樓 🙁 https://www.hk01.com/%E6%B8%AF%E8%81%9E/18410/% E5%95%9F%E5%BE%B7%E5%A4%A7%E5%BB%88%E5%BC %B7%E6%8B%8D-%E5%BA%95%E5%83%B922-93%E5%84%84%E5%85%83%E6%88%90%E4%BA%A4 仲有好多好奇怪的位,好似天橋下莫名奇妙的停泊露天坐,hellman logistic 玻璃狗,某個工業大廈個假人,彩輝村晒衫位,唔知點掛的廣告Banner…. 哈哈,我就係咁無聊,就好似依幾日會仲望住被汪海晴推落樓果個位。 最後想抒發下工作和人生上的情感,明明想做好件事,但又好似做唔到咁。 唔開心,其實唔關我事的係咪應該唔好理?不過咩係關,咩係唔關?分不清了 >< 成日話認清職責,彌定個人責任,有少少似阿特勒提出的課題分離,不要干遇他人的課題,做好本份就可以 我認同每個人都有不同的意義和工作,當大家各取所需,互相合作,對將來會係一件好事,形成一個良好的社會。 有時候的確好激氣明明唔太關自己事,明明無人在乎,自己卻十分在意,希望事情跟我預期中一樣。 而自己心裡只是想做好件事,但求心安,得到成功和成就感,希望大家一起努力。 其實係咪我要求過高,過於看重成件事,又或者過於自我中心呢? 好多時,我會講”I don’t care”,但自己明明就好緊張件事,口裡說不,卻內心law law lue,非常不放心。 無論工作和對人方面,我好似有種執著,過於認真,然而大家卻十分隨意,何必認真呢? 正如出去食飯,好似前排我係一個post的留言所講,正因為好似我在乎的,而大家都不太在乎這些小事, 慢慢地不太熱衷於發起約人食飯,世事都被我看透了。 正因為事事上心(有時係非必要的事),攪到自己好煩,好多野諗,於腦海中盤算各種可能性。 🙁 或者我不要再多管閒事,明明吃力不討好,明明跟我無關係,自找麻煩。 大家睇同一件客觀的事,卻有不同的心態,而自己何必認真呢? 好記得有次約左人,心諗怕遲到,趕頭趕尾去,結果他遲左一個鐘,甚至試過有人失約,雖然他們可能會說sorry,但始終大家睇同一件事卻有不同的心態,依種係責任心定蠢? 雖然我唔係話責怪遲到的人,但我希望你明白我重視大家的約定。 哈哈,不過我知道大家根本不會準時,我自己也會遲到,要調節好心態自看待這件事,哈哈。 另外我唔係話事事都要安排和計劃妥當,我有時候也會很隨意,但我希望的是大家的心態,希望在同一件事align同一個goal,有著一樣的心態,共同做好件事。 不過依d都係我的問題,relax and keep clam,不必過於認真。 正如舊公司大家覺得我好人,解答大家的問題,最後的確係自找麻煩,做唔晒自己的野,結果要OT,果時我希望大家係互相幫忙,一起努力去解決問題,做好件事。 但入左黎依間公司,我見識了什麼是”唔關我事”,唔會幫忙,什麼自找麻煩和課題完完全全分離,各有各做,甚至係權力鬥爭,正如glassdoor一大堆超低評分(Bad company cultural,  bad management, CEO Pressure),當係一個咁的環境下,自己顧自己,而沒有共同解決問題(不是指抄人,再請人去解決)和沒有Team work,我看不到成功和未來,一切只有比waterfall更慢更爛。所以我也在猶疑中,對未來非常困惑。 最後我不會再主動跟你說話,不懂跟你合作,而我只會做好自己本分。 希望自己會放下,不會上心,明明大家都不在乎,點解要我在乎。(好似有種本pei的態度) 🙁 或者係咁,我享受一個人,哈哈。 我相信無人會睇晒,因為根本無人頂得順我 🙂 PS 我依然會真誠對待我的朋友而不是我的同事, 感謝朋友Tim和Marco 🙂 >> 7月8日 昨晚中學四十周年晚會,結果遲到,錯過左開頭,不過時間就係過得咁快,已經畢業9年,中學的回憶開始矇糊,校歌已經唔係咁記得,老師都唔太認得,但這就是人生。 另外昨晚知道那個”我不會再跟他說話的人”辭職了,有點可惜,是我造成今日的局面? 我很內疚,我明明好想跟大家做朋友,一起經歷開心和困難的日子,一起去解決問題,可惜大家卻以這種結局收場,結果變成一個人承受這一切,已經預視到更加孤獨和更多未知的問題。 對不起! 其實我一直都幫你說好話,他也在質疑為什麼我要幫你解釋,我知道你也想嘗試改變和你真的很忙,但我只是一個無能力的薯仔,夾在中間,改變不到世界。你可能不會原諒我,但我一直只是跟你玩,更不懂緩解大家之間的沖突,唉。。。 >> 7月27日 有時候,你在乎的,人地唔在乎,或者係自己睇得太重,留意埋d無聊野。 不過好似同大家的價值觀愈黎愈遠,我唔知點同人相處,我尊重其他人的選擇,但好似就無左所謂的承擔。 加油,努力!看到未來的影子!:( 再見!