迴旋人生

簡介: http://www.hkrep.com/events/chi-2014-m5/ 今天看了香港話劇團重演的教授，從簡介中感覺將會是政治劇，偏向爭取民主和支持社會運動為主題，鼓勵大家積極參與和發表意見。看畢後第一個感覺是還好，政治色彩不算過份濃厚，也沒有單一支持社會運動，但引起了我許多反思，引發自省和對於這社會這世界的體發。 故事圍繞著中文大學的(lecturer)教授和學生之間的故事，從上一輩的學運延續到我們這一代(或者唔算做延續，當作兩者的比較，現今的學生運動吧)，帶出許多問題，是對或錯，是自私還是過分偏激，我想每個觀眾也會有自己的觀點和體發，鼓勵大家去看去想去分析。 每次聽到學聯/學生運動/六四總引起一種毛骨聳然，回想起當年六四的景象和照片。當年我只有數個月大，但我跟著這段歷史一起長大，彷彿六四是我生命中的起點，永遠不能磨滅的，雖然沒有直接接觸和主動研究，但總會有機會認識這段往事和經過。近年來社會上的爭議明顯地增加，學生的主動性愈來怎高，再次喚起大家對政治對社會的質疑和關注。近日普選行政長官引來不少爭議，小圈子的選舉，不公平的基制，告訴我們要發聲了。 故事初段有許多背景要交待，描述了今日香港的社會，近年來的社會上的抗爭的事件。從Jeremy搞手到Lucretia平凡真實的普通大學生，再加上教授引導他們獨立思考社會的公義，對事情主動發表個人的意見。同樣引領著觀眾反思，思索香港作為一個窗口是好是壞，深思背後的真正意義。 首先，我既不是政治冷感，也不是熱情豪邁的人，我不會主動積極關心社會，但我知道社會一直在轉變，就像我的人生一樣再次迴旋，不停地重複著，有一種不詳的感覺，然而我是思考型。看著這個社會慢慢變到一九八四大阿哥的模式，變到一個虛假的世界，望著天上的月亮，我在想是否一樣跌進了另一個時空。 劇目很真實，作為曾經大學生的我，對於Lucretia的執著GPA這類人很普遍，不少同學為了轉系為了first hon而不停努力，大學基本成為一間學店，為的只是單純的畢業證書，邁向成功的不二之路。如今大家一窩風地追讀BBA，希冀在商業社會出人頭地，不就是為了賺錢，為名為利而搏鬥。同樣，其實我一路以來也想不透讀大學的原由，沿著社會塑造出來所謂的正確道路？大學教曉了我什麼？大學是社會的縮照，偽朋友，為目的都見過不少，但作為一間工業形式的大學，沒有教曉我批判思考，也沒有像劇中的課堂，我們engine仔，接觸的是學術上的知識，也甚少有社會學的課堂，希望母校不只著種發展BBA，應增設人民學科，鼓勵大家關心社會。 我跟Lucretia很似的地方是從不主張個人的意見和立場，因為在我的世界不允許，自小一直都要依照著大人和社會的正確而走，在填鴨式教育底下，問問題只代表質疑，在絕對的權威底下，沒有權利選擇。同樣地，今時今日媽媽總是問著為什麼不讀civil，賺多點錢，但從來她不知道我喜歡什麼，又或者在這個社會下，我只是一個倒模的人生，沒有興趣可言。走到今時今日，我總是迷失著，不停重覆思考人生的意義。到大學終止時，我在想日後的日子怎過，沒有指引沒有方向，以前一路以來都有實質的正確道路，不知道自己該向那個方向發展。如果你說人沒有夢想，那跟咸魚有什麼分別 ？我會很坦白地說，沒有分別，我沒有意義地存在。我不是要否定教育和推卸責任，但我就是這樣的人，一直被壓迫而活下來，哈哈。不少人說我怕事，沒有自信，然而我連自己也沒法說服，更何況主張個人立場，應該很快就被人推翻，而自己會認同他人的立場和論據。 或者我唔係沒有立場，而是不知道怎麼表達，我經常在考慮其他人的想法。 正如朋友分享的故事，話說一個病人一路以來認為自己是雞，走去看心理醫生，醫生花了許多時間終說服病人不是雞，可是病人卻質疑我不能判斷別人認為我不是雞。 這正正是我這類人，一直介意其他人點睇，社會的公義和對錯，好似一直被定義了下來。與其犯錯，不如不表達出來吧，可是文字終成為我表達的方式。我內心佩服相信自己，勇於發言的人，同樣堂上問有沒有問題，儘管我有無數的疑惑和質疑，也只會在內心暗自思考。我永遠是口心不一，內心是萬分的激動，但外表一直抑制住。 話劇中Jeremy 的媽媽成為學生活動的反對面，究竟參加學生運動是對家人的自私還是不參與是對社會的自私，兩者從沒有對錯，反而是一種選擇，正如Jeremy最後選擇到國外留學是一種自私嗎？如果大學生讀書就理應要對社會有承擔有付出是正確嗎 ?如果為了社會運動而放棄學業和個人前途是正確嗎 ? 如果不為未來的自由而出分力是錯誤嗎? 前人努力為我們爭取的民主終白廢了在我們這一代人嗎 ? 正如將舉行的擺課，佔領中環，因發言而被捕是對家人的自私，還是追求知識，緊貼市況或為兩餐而對社會的自私呢? 我是一個傻瓜，喜歡逃避，我內心支持民主自由，但社會現實卻難以迫使我們停下來。 民主自由是一個夢想嗎? 對於殷海光的人生意義說，如果我們連基本生存的形式也難以達到，是不應該追求更高層次的夢想 ? 那麼為了民主運動而犧牲的人是白活了嗎？無數的疑問充斥著腦海中，發聲不發聲，究竟將來會發生什麼事呢? 同樣地，我只好說這是個人的選擇，而做或不做，信或不信中，我會選擇逃避，刻意沉寂在個人的迴旋世界中。 對於電影的孤星淚，每次聽到Do you hear the people sing，總有一種熱血的感覺，浮現起那個小朋友為了阻擋政府軍清場而死在前線，同時政府的軍將最後自殺，充滿對社會公義的不滿。我總感到羞愧，自己卻沒有發聲，然而絕不是人做我做那隻盲信。 正如教授說的轉變和退下來，人在不同的階段有不同的選擇和體會，也許年少時血氣方剛，可以毫無顧慮往前衝，然而年紀大了，看的世事和社會都不一樣。對於很多人來說是，可是對於我來說，我不是為了自己而活下來，從小就認識到社會的殘酷和不公義，從來沒有公平和公正，所以我對於選擇存有顧忌，總是把每一件事想到很遠，考慮各方面的利害，最後總以逃避把選擇的一刻推到最後一刻。同時地，我會把錯歸納於自己，從來只有自卑和失敗。 人生是一個迴旋，明白社會的真實一面，大家紛紛向現實低頭，當時的夢想到長大後成為炮灰正如一個朝代的轉變，總會有興衰，原因是人是自私的，大財團，高官為了名利而獨佔了社會的優勢一面，正如雪國列車一樣，從最底層慢慢往上爬，卻發現社會的黑暗面，社會的公義不是一個易於解決問題，也不會有完的一日，可是我們該做什麼？難道就不做嗎？我也不知道，讓選擇留給你們。但我絕對不支持盲目信，而自己也不知道理由，甚至因個人利益而作出決定。 我希望民主的鮮花能從石屎中萌芽，茁壯成長，或者能從鐵屋中的窗口中接觸到外面的世界，我相信過程是艱巨，我不希望明日的世界人們為了娛樂而放棄公義，遺忘低下的社會的民生問題，我絕對不想成為一個機械人，失去了主導的權利，失去了發表言論的自由。我明白兩者有芧盾和困難，但我期待，也希望明日自己能夠勇於選擇。 最後回歸到這話劇，它充滿思考空間，令人有種回想，我最喜歡教授這角式，引導學生和觀眾思索今日社會，最重要是忠於個人的立場，忠於自己的選擇(無悔)，我也希望人生中也有一個教授引領我逃出這個迴旋人生。 ** 以上只是個人的感受，不喜勿怒，只希望在網路平台把自己內心真摯的感情表露出來，把現實的感情帶到虛幻的世界。

今天看了”都是龍袍惹的禍”，這舞台劇由香港話劇團重演，故事內容是圍繞清廷的爭權和安德海太監的事蹟，最後因為龍袍而死。古裝舞台劇真的很難，真的不得不佩服香港畫劇團把清朝人物故事搬上舞台，值得去看看。 舞台劇很神奇，可以近距離目睹演員的即場演出，真的很強勢。回想起中學時代那些年做舞台監督的時刻，雖然我不是一個好和盡責的幕後人員，哈哈，偶然偷懶一下。但人生不就是一個舞台，儘管是多麼想平凡，我依然是劇中主角，我坦言自己沒有自信，今天看到他們的專業的演出，充滿自信的說出每句對白，所帶出的性格是如何真實和明確強烈，彷彿現在的我是多麼虛假，連真正的自己也沒法從言語表達出來，只能成為沒有色彩的迴旋。我曾經說過好多次要主導自己的舞台，現在卻任由時間而去，平淡無奇，黯然無色的人物，沒有觀眾會為我停下一秒鐘。我不是一個好人，不是一個好演員，也不知道什麼是真實的我，嘗試轉變改變性格，卻裝不了，真的很累，最多只能在舞台上做棵樹吧。 回歸正轉，看畢了這舞台劇，官場是複雜，職場是可怕。從來也不知道什麼是真是假，唯一學會就是少說話多做事吧。我從來不喜歡權力上的鬥爭，地位對於我來說不重要。因為最重要的不是別人怎看我抑或能控制多少人掌握多少控制權，反而是自己怎樣看和怎樣可以快樂更為重要。我寧願別人覺得我奇怪，也不想自己不開心，然而現在什麼也沒有。 人在江湖，身不由己是真的，如果沒有開始就沒有今日，然而沒有現在也沒有開始。正如安德海 9 歲入宮，也沒有人能預料到將來發生什麼事，一切可能就是命運。自身的命運，沒有人能判斷正與錯，水能載舟，亦能覆舟。我覺得所有人都是可悲的角色，因為從來也沒有機會選擇開始或不開始，從一開始就活在一個不公平的世界上，如果一出生就為了生存而存在，實在太可憐了，小玉也不會成為宦官的妻子，這世界也不會有人會餓死。小安子不會成為別人的棋子，為勢所迫做壞人。也許有人會認為我強詞奪理，但我們有選擇嗎 ? 雖然可能只是一個藉口，但我從來也不知道活著的意義，作為一棵樹就是成為別人的工具嗎？對於壞人，我不是認同他們的行為，但只是感嘆沒有機會去決定展開旅程，一旦展開卻沒有機會重來了。 角色中，大家都演得不錯，有幾個印象深刻的人物。 六叔好笑，一口英語，現代化了角色，把嚴肅的傳記帶出歡笑。 丁寶楨一貫的忠臣，殺死安德海，言語忠厚，充滿古代的風味。 小玉，天真無邪的人，反襯宮中的深謀遠略，給我自由人生和簡簡單單不是挺好嗎？ 慈禧太后，高手段，每步都充滿計劃，頭腦很好，我也聯想不到女字的意思。 安德海，可悲可憎的角色，做壞人是錯，卻沒有選擇，是藉口強辯還是同情欣賞？ 整個舞台劇是不錯的，雖然歷史劇交待人物關係帶點長和悶，但人物性格是這樣才能表達出來，尾段是挺精彩，所以值得推介，是好是壞，趕在下畫前看看吧！ 這次坐得很前，演員的表情也很清楚，他們的眼神是如何堅定和認真，衣著也很清楚，特別是裸露的一幕，哈哈。如果我能這樣堅強和有自信地演出就好了，希冀不再做一棵樹了。 後記 過了個多星期，我仍然反覆思索什麼是對錯，官僚制度，現今社會，究竟人生的對與錯怎介定，不過我腦子卻浮現一句”聰明使人笨拔”，難得糊塗，人生的路總要自己走。加油，努力！期待下星期去看”教授”。

作為一個大埔人，當初就是因為其標題而吸引了而我點進去，開始追這個高登連載小說，亦是我一次接觸高登的講故台。眼見現在書局開始一種新的潮流，從網上帶到現實，實在太奇妙，但同一時間我在想網路的影響力多大，究竟真真假假有多重要？   故事其實很簡單，一群人上了一架通宵小巴，由穿過獅子山隧道的一刻，去到了另一時空，除了面具人沒有他人的世界。故事其實有很多不能解釋的地方，也有很多跟其他作品相似的元素，有點似Lost，有點似死神來了。不過最重要是寫實的背景，那似陳相識的地方，曾幾何時的路段和體會，不過當初曾有許多地理位置錯誤，也不知道那是真大埔人還是假大埔人。(唔記得邊個講過話係我地同學個弟弟寫。)   從整個故事，唯一吸引我是那寫實和共鳴，不知幾多次坐上那開往大埔的小巴，不知道幾多次驚險萬分飛返大埔。不過我不太喜歡那言詞和表達方式，而且故事那欠規劃，背後沒有深度，沒有反思，沒有啓發性的。可能一個故事，重要的是劇情吧，就像肥皂劇一樣，即使吸引我看下去，但看完就忘畢了，有種速食文化的感覺，慢慢變成香港文化？   記得小說愈寫愈慢，久久也不出新的章節，最後作者為了製造所謂的背景，而張貼了一些核電廠的新聞，刻意令人聯想和核爆有關。我覺得有點兒。。。所以你話小說好看？不，正如我強調因背景相似而被吸引。如果我不是住大埔的話，也沒有興趣追看下去了，也是這小說成名的原因，再變成一種熱潮散播開去。   經過兩年，終於搬上銀幕，看過小說，受著假的潮水而去看了。背景的確跟生活上十分相似，但依然沒有深度，沒有令人回味的感覺，反而加插了許多政治元素，多到令人煩厭，抽水也抽得過多。不過這成為新一代的流文文學，抽水是成名的必備條件，首先我不反對抽水，不反對任何言論，但討厭過多的洗腦訊息。慢慢地所有作品只會變成政治上的宣傳和利用，去洗腦，去用娛樂方式洗滌大家的獨立思考，所以我覺得有本末倒置的效果。現在可能是在反映真實的一面，但長久以後會變成手段和工具，更難以分清真假，大家或許只會盲目相信。   最後紅VAN離開了大埔，作為大埔人，我在想什麼是大埔文化 ? 大埔 ? 回望過去在大埔的回憶和變化。   哈哈，電影跟小說不太一樣，有修改和額外的地方，我不知道電影結果會變成怎樣，但希望不要因為做而做，不要因為票房而拍下去，過於市場化的產品只令人討厭和盲從，而失去那創作性。   市面上，各種因為高登文化而出書，因網路小說而成名，我看不通看不透，大部分都沒有那強烈的感覺和反省，變成了一本看完即棄的書，短暫性娛樂自己。我更不希望出版社因為多人看，受歡迎而印刷這些書，把網絡那一套帶到現實，去影響真實世界。我不知道下一代怎看待這種書，不過流行文學不停地改變，是變差了嗎？   那夜凌晨，我在大埔寫了一篇新的電影評論，反思著今時今日的社會現像，你有反思嗎 ?

今晚喝了杯咖啡，現在睡不著了，所以起了床，打了這篇日記。 昨晚一大班朋友聚會，再次被問起為什麼一個人去旅行，我也不想重覆一篇又一篇了，我總是覺得自己的人生不能因為其他人而不做而去放棄，對於我來說這句話現在算是我的做人忠旨。不過旅行已過了，回到現實世界的第十九天，再加上第二十五個今天，及工作上的迷失，令到最近的心情一直都很低落。 現在我整天覺得自己格格不入，我不知道是自己不屬於這個世界，還是這世界容不下我。這次標題是沒有色彩的迴旋，其實自己跟多崎作有一樣的感覺，現在同樣想從這迷失做一次反思，去觀看自己處於團體和世界上那一個位置，再次回望現在身邊和過去。 在一個團體中，我是屬於靜悄悄的，也許我是不情願說話的一個，但同時也因為自己找不到話題插入而沉默，所以在每一個團體中，我彷彿是一個透明人，從不會起眼和受注視，也不會有人刻意在團體裡跟我熟稔。也許這種說作是被動，但我也不想做成這局面的。 曾經想把話多說了，可是卻造成死氣，終止了對話。曾經說了出來，卻沒人能明白我的意思，愈解釋卻令人愈難明白。曾刻意開話題，卻沒人感興趣，幾句話就終止了。其實我十分羨慕那些能把說話說好，隨心所說的人，說話的確是一種學問和技巧，而我感到這樣成為了人生的障礙？ 回看當初，不停的嘗試，不停的改變，盡力改變自己在團體的角色，由被動變成主動，攪活動，開話題，嘗試理解他們的話題，但這一切非常吃力。我不知道大家有沒有留意，我說的話全是圍繞著其他人，我從來不主動提及自己，或者這樣做才能把自己隱藏，把自己好好放在他們沒法理解的地帶。可能這樣做成今時今日，大家看不透我，或者沒有人能真正領解我一樣的，更加可能是沒有人感興趣理解我。 其實我不知道大家對我的第一印象是怎樣呢？我記得有許多人說覺得我們性格相似，但慢慢地他們發覺是錯的。哈哈，大家或許會覺得我沉默寡言，但其實我不是，每當在電腦上，我總發覺文字更能表達自己，所以不知不覺寫了許多許多，應該有過百萬的字在網路上，我一直以迴旋自稱，而我建立了迴旋人生的世界，意味著我的人生平凡，不停重覆又重覆去經歷人生的起跌。(我也想不清這是第幾次的失落了) 我相信應該沒有人注視到我低落吧，有時候真的不想再戴著面具去做人。有時我會選擇沉默(有點情緒化吧)，正如大家一次又一次問為什麼獨自去旅行，一個人是好悶的說話，我不禁在心裡面想，如果可以選擇的話，我也想多一個人去分擔和分享，然而卻很少人去理解我吧。我一個人雖然孤獨，但沒有人會理會，儘管我開口問了其他人，但大家都保持住愛理不理的態度，對於他們來說，我可能只屬於一個微不足道的人，然而我對他們卻很重視。最後我經常反思什麼是朋友，或者我由始至終都沒有朋友吧。朋友就是這樣吧，我也不應該介意，所謂的Whatsapp group和line group，大家都只是看看說說笑，所謂的ReU就只是單純的聚會，我都早己習慣遭冷落了，頂盡他們只會笑我，或者把笑點推到我身上去。反正一個團體中，終有人會成為焦點而笑下去，我也不必在意吧，這種圍位喂的團體早已司空見慣，有時候我在想這個團體怎樣做成，是多麼的脆弱呢。 或者有人嘗試過關心我，但我卻封閉自己，然而我從沒開放過自己，每次只能在文字裡才有勇氣表達自己和真我，我彷彿從來沒有真正表達真我，往往只是順著其他人的意思而行，但我內心是有無數的話想表達出來的，不過我相信無論表達與否都沒有人會理會的。 我不記得這個BLOG分享過給幾多朋友，但我也相信應該沒有幾多個人會再次來觀看吧。這次迷失和失落不知道要花多少時間才能回到起點，加油努力。 最後，我曾經不停的試，從當初做圖書館管理員到返PT，做義工學西班牙文到現在旅行都是一個人，也沒有什麼可怕，儘管還是這個樣子，但我也不要因此而不為也。 但我好記得有人說為什麼你這麼自私的時候，內心卻浮現著你有關心過我嗎？當我去做東亞運義工去參加活動去旅行的時候，你們曾經理會過我嗎？你們有因為參加你們的活動而問過我嗎？我不想去猜測你們的意思，不想再去為了尋找同伴而去多問，卻沒有受重視，卻被冷落，卻遭恥笑。 現在我在想有幾多個會重視我的朋友，我已經數不到了。或許我的消失也沒有多少個人會留意到，可是我卻留意著你們的舉動。我早已經放棄了Facebook，登入第二個帳號比原本的多萬倍了，留意著新聞比個人的消息和狀態更多。 我有無數的秘密，我在整網賺，做SEO，做代購，做Rater，做蘋果，做Adsense，做Facebook Page，甚至更多的事，在網路上一個人打滾著，辛苦著，我在想應該賺過六位數字了，每次就是希望改變自己，改善自己的生活吧。下一步要發展/更新一個站，重新整理經營方向，估計未來一個月這裡都不會有更新。其寶我有想過找朋友幫忙和合作，但每當想到總很難把自己的想法表達出來，和早前看過中國合伙人更明白錢銀上的黑暗，千萬不能跟朋友做生意，我也不想把失敗分享給別人，萬一賺不到錢，白廢時間也只是一個人的問題，所以我要努力努力，另外要找找新工作，想作跟ECommerce的工。