迴旋人生

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突然間想哭了

今早看了一篇新聞報道說一個十五歲少年殺死其母及妹,表面說是為了世界少一個人,我也許有這種概念,我在想或許他真的迷失了,失去了生命的意義真是什麼都會做得出。或許這幾年,我原本的心態已經變了,或許我生存沒有目的,但至少我是他們的一個親人,我為了他們而活。今早爸媽再次吵架了,為的是中藥的問題,我已經不想理會了,說什麼他們都不會聽,再加上有一個麻煩的第三者,多說也只會產生更多的爭吵。或許現在不去爭取可能會令人後悔,但或許我不想這樣而造成憎恨,或許說什麼也只是錯和錯,有時候真的想關心卻發現做什麼也是沒有用的。突然間,我想哭了,或者沒有人明白,或者連我自己能做什麼也不知道,或者這只是最後的一次,或許或許…
突然間想哭了,究竟爸爸是抱什麼心態,他怎樣看我,由小時候到現在,我還是不聽話嗎?還是他發現自己做錯了??從病後,媽媽都說他自私,究竟他對此有什麼回應?他認同嗎?我真的很想知道他怎想的?究竟此時此刻他的感受是什麼?我們都做錯了嗎?他曾真的關心過我嗎?他還要罵我嗎??現在有無數的問題,渴望著答案,然而我知道問什麼也沒有用,從來都唔會有答案,曾幾何時,問一個基本問題,他會說我傻,問著一些無陵兩何的問題,什至覺得可笑及責罵我,然而我卻有無數未曾解決的問題,內心中有無盡的抑鬱,他真的了解我嗎?即使到現在,問一些基本的問題,他也會厭我煩,洗澡了沒有? 這些基本問題也被他忽視,甚至說我煩。我內心中有許多許多問號,亦知道不能問,不可問。想哭了,明明想關心一個人卻不能藉著言語去表達出來,我真的很悉愁,究竟他是怎樣想的,我猜不透了,其實同樣地,他從沒有關心我一句,從上學到返工,他知道我內心怎想嗎?我不會不回答而只是你從來沒有問和關心,相反我問你卻厭我煩。我不知在家裡我該扮演著什麼的角色,我已經刻意去說多話,話故事卻沒有理會和明白我。我有點兒覺得被忽視了,或者我只是一個多餘的人. 或者可能只是我想多了一點掛,我未當過爸爸,未曾在他的角度看這個世界。內心中有無數的爭扎,我在想究竟他怎樣看待身邊的一切??他現在病了,就不斷自怨自唉,從不聆聽別人的說話,在從不相信我們的話,現在我只是抱著一種不太理會的態度算了,你關心他,他只會從自己的角度看,甚至比以前更嚴重。家中是權威,可是卻沒有道理,現在有點兒感覺家中的氣氛怪怪的,或許她們都要上班,見面的時間更短,說話的機會更少,好似大家的距離愈來愈遠,大家都不知別人發生什麼事,也不會去傾訴。每個人都背負著沉重的擔子,可是卻不願分擔,唉…別人說我太瘋癲,可是我卻是仔細思考著。唉…我變了嗎?想哭嗎?
堅強點吧,或者我將來數十年都要好好努力,向前面邁進,加油~努力~

或許現在跟一大班叔叔在一起的感慨更大,

他們的孩子應該差不多我的大,他們的行為有時很小孩,有時卻說著頭頭是道的話,我在想人到中 年會是怎樣,但這樣卻令我更難理解我的爸爸,我在想爸爸該是怎樣的模樣呢..或者我真的不想長大,希望有人照顧著我,唔知呀,我 覺得自己的童年不太開心,其中一個原因,可能是爸爸過於自我中心,什麼事不順他眼只有罵,完全沒有道理,遲了少少又罵,跟他說道理又 罵,或者從小我就被灌輸做人沒有對,只有不斷地錯..人生只有灰暗也是從他身上中學習的。爸爸我知道你眼中只有病好,然而卻忽視了別 人的苦口婆心,忘了珍惜我們,或者他是很怕死,然而我卻沒有,我從小已經思考著人生,想著死亡會是怎樣,想著死亡的一刻的 感覺,從何而去,對於死亡沒有強求,沒有依賴….現在他只有自己……唉…我不怕死,現在所有事都可做可不做…沒 有什麼憾事了。突然又想起了那次上海旅行,或者我不喜歡被困,我不喜歡該次旅行,因為他心中沒有在我的角度看,永遠只有他 是對…做什麼事都要罵,說什麼話都要罵,從不說笑,從不逗人笑,從不真正每我開心,想只有表面,難道一餐m記會令我開心嗎?所 以我就一直追求著快樂追求那種沒可能的事…現在很想抓緊身邊的關係,因為我的內心感到無盡的悲和寂寞,然而沒有人明 白……生命…快樂….跟出面的天氣一樣糟糕了…忍著哭….

港孩

新的時代,什麼都方便了,或者應該是人複雜了。相比以前,我們或許不用辛勞工作,我們有更多的時間追求物質上的享受,新 的一代自小就活在美好的年代,不用吃苦不用工作。我是八十末代的朋友,或者我出生於貧窮家庭,從沒沒有太多的物質享受當年並沒有出現 港孩的稱號,而現在的小孩什麼都能擁有,甚至從沒有挫折,一切問題都由父母處理,然而港孩問題這個責任應歸咎於誰呢?父 母?小孩自身?社會文化?
無疑父母應負起最大的責任,或許一個正確的教導和學習能驅使小孩正常成長。可是往往父母為了賺更多的錢,讓小孩上名校,學 各種不同的課外活動而整天在辦公室工作,於是找了個外傭照顧日常飲食,成為好似以前的丫環/隨從,大小事都要由外傭照顧,現 在小孩甚至連尊重人的基本品格都失去了。為了賺錢,父母花更少時間相處.相信物質上比精神上更重要,究竟怎去衡量呢??
我不知道,或許簡簡單單中庸之道就說明了一切。
小孩自身往往不懂反省,不懂學習,永遠都是自我中心,並未能夠明白世界的大小,或者他們應該去貧窮的家庭住上個半月去感受 生命,或者這樣才令他們從中體會到人生幸福非必然的道理,去學習知足常樂。
社會的文化真的走向極端,亦是我有少少不喜歡這個世界,不斷標籤人,明明是追求平等卻不斷分化,不斷說別人錯,或者尊重這 個元素已經慢慢在人的文化消失了…成為一個虛有其表的詞語,會不會過多數十年後,人們什麼都不懂,只有討厭和仇恨,成為一個罪惡 的都市,哈哈,然而是人類組成一個社會,然後出現一套約定俗成的文化,錯的也是人類自身。可是人類卻受著社會的影響,因文 化而轉變和追求平化和正常,結果成為了一個無盡頭的LOOP,人類社會文化真的是緊緊相扣著。
港孩只是其中一個新的標籤,獨一代,獨二代,富二代,二世祖,港男,港孩,MK,飛仔,港女,宅男,毒男,腐女,中女,敗犬,電 車男,依存女,港童,膠人,老女,乾物女,御宅族將會慢慢地過去,恆和沙的新名詞會取代這些。
如果從沒有人類,這樣可能對大家是最好。

最後一次

最後一次,已經第三次說最後一次的暑假,這次應該是真的吧。記起中五那 年,曾說話最後一年暑假,要好好玩盡它,去到中七那年,再說一次最後一年暑假,直到今年應該是真真正正最後一次暑假了。
中五那年害怕升不到中六,結果沒有事,去到中七那年驚沒大學讀,直至現在正正常常地渡過學習的廿一年了。今年是最後一次的暑假,也 再沒有什麼機會上學了,而學習的路也該完結了,我對於此有很大的感慨,或者對於人生有另一種的體發。
星期六日去了班camp,由當年的廿三十人變到十二人,或者人長大了關係愈來愈疏遠,下年該沒有什麼時間去搞吧,好好珍惜 這一段回憶。最後第一次和最後一次也是在貝澳渡過了,可能自己對於這種不捨得有點不快,所以早早就去睡了,究竟一段友情應該怎樣維繫 呢,很想跟別人打破距離卻不知道怎才能拉近,想開開心心去說笑卻有一種難以表達的心。現在大部分都是由中四開始同班,我想 六年的同學,大家有什麼感覺?又或者對我有什麼評價? 其實我是否真的變了,還是自以為變了呢?
每當看到別人一大群人就想想自己的處境,哈哈..
最後一次,或者我知道將來做到的機會愈來愈少,現在愈來愈多事想幹,或者趁有空時候做,哈哈..有點兒像臨死前做的 事..kaka..
很想去未曾到過的地方,很想看比書本更遼闊的世界,很想做許多未曾做過的事,很想跳出現時的框框,很想去尋覓人生的奧祕, 很想跨到未來,然而想沒有用。我希望最後一次的暑假,以致最後一年嘗試和經歷更多,把最後成為新的開始新的起點。

人會變的

在公司有點空閒,最好是去寫blog吧,第十九天了。

其實我發覺自己的將來可能會好似lam
sir一樣,變得好長氣,我不知道他的背景,我估他可能沒有孩子,所以有點悶,每次都會長篇大論發表許多,說不少故事,哈哈..有時 候我真的會覺得他很煩,有次沒有人回他,他竟然不斷說著下次唔講,但卻總是每次都說下去,哈哈。他說這裡每個人都有不同的故事,這 是真的,每個人經歷的事都不同,對於每件事都有不同的體發。這幾年,我是否變得愈來愈自我中心,或者我的世界容不下其他人,或者我的 內心狹窄,對於事情不會像以前般順著別人的意思,什麼容不下別人的意見,我想這是反叛期還是什麼。哈哈,人會變的,但我不知道變好了 還是變壞了。但我對人生仍然是那麼灰,仍然有許多說話沒跟人說,哈哈。康森好似受到我在fb說的話影響,現在慢慢遠離香港,我想這星期六不會太糟蹋吧,可能會有少少雨,但應該不損去貝澳的心情,哈哈,希 望繼續遠去,哈哈,現在連風球都會變,未來有點兒難以預料,所以什麼都會變,時間的威力真強,或者時間就是一個魔術師能夠啼造傳奇

另外對於他們傳銷一事,我總覺得問題是他們抱怎樣的態度去看待這間公司,如果覺得課程是有用的,我真的不覺得有什麼問題,反 而明知課程不太好而為了賺更多錢而向其他人推銷有點問題,對於我來說付錢的一般都不會做,我做了網賺應該有四年吧,見過和經歷過也不 少,網上傳銷也挺流行,matrix
mxm 其實在網上一點兒也不特別,往往是最頂的人才能賺錢,同樣做人上線的感覺不錯的,什麼也不做都可以有收入,哈哈.其實我幾喜 歡網上賺錢,亦賺了不少,五位數字了.步向六位數字,哈哈..要繼續努力…現在我們說了他們仍相信,我不會理了,而覺得朋友們不 用也勸了,講什麼也幫不到他們.哈哈..

而我只會做有把握的事,而他們正做著一些我覺得沒有把握的事,..賺得比我少..good luck..
人就是有這麼多secret..^^

第十八日

時間過得時快時慢,原來已經返了十八天,接近了一半的日子。

回想起圖書館和文員的工作,初頭的確不太喜歡這裹的人和事,或者什麼事都 要依著規舉做事,人與人之間的關係又十分複雜,即使現在我也分不清楚誰是好人誰是壞人。
快的是原來已經十八日,還有二十二天就要離開,重回學校,繼而明年出來工作,開始入讀社會大學,現時的體驗告訴我工作不好玩,或者比 我想像中更複雜,漸漸地產生了一種抗拒長大不想工作不願想未來的念頭,我就是這麼傻,然而現實和家中的事卻迫著我面對現實,家 裡開始出現危機,在經濟上在感情上,大家之間經常發生沖突,我也不知道怎辦,或者無論我賺多少錢,無論我做什麼,好似都改變/幫不到 什麼,真有點兒不開心。內心那份情,好似已經擠壓在心二十一年,從來沒有真正釋放,甚至沒有人明白和了解我,反而我去關心其他人,哈 哈。另外,上班下班望著周遭的人在想究竟為了什麼,什麼知識改變命運,有錢洗得鬼推磨好似已經不合時宜,讀完大學真的能找到工?出 錢時別人卻厭不夠多,人人都想要更多更多的錢,人就是茅盾的,現在究竟有多少人明白現在為了什麼而生存,迫著地鐵已經渡過了十八日,我 真的不想一年後開始過著這樣的生活,真的不想不想,沒有原因及毫無目的地活著,活到不知什麼時候,然後安然結束生命,這樣就平平淡淡 地過了一生。時代同時過得很快,快到令人難以追趕,難以適應,每日有無盡的資訊和事,為了生存而去吸收,為了迎合社會的而 去看,像花潮這課書一樣,大家都抱著人知我知的心態,獲取得多而快就叫做強人。有人說我反叛,的確我是反這個社會,我不喜歡這裡的文 化,不喜歡這個的社會,人人都會被迫打造成一個大學生在品格上勤力,在社會要有地位,在銀行要有錢,在學校要成績好,在社 會要懂得做人刷鞋,在別人眼中要裝好,結果成為今時今日的香港人,其實我覺得這樣已經慢慢失去了自我,生存就是啼造另一個香港人,真 是可悲,一旦不做這樣的人就慘遭社會批評,成為別人眼中的笑柄,成為社會上的失敗者負類怪人,而同時香港人最喜歡看人滑倒失意,恥 笑別人,哈哈哈哈,這就是今時今日的香港人。
慢的時候真的很慢,小時候已經想十年後的事,究竟自己將會變成怎樣,結果等了十數年才走到今天。同樣今日下午沒有工作,玩了很久才捱 到五點四,還有半個小時就放工了,慢得很,慢慢地等待。而且學習的進度很慢,彷彿一生人也學不完,銀行的戶口增長得很慢, 慢到令人頹廢,什麼時候才儲夠錢去建立自己的世界。慢慢地等待,結果到現在也找尋不到愛的真啼。慢慢地,只能等待,希望將來,應 該吧?!希望爸爸早一點好,應該會慢慢地好起來,家裡也慢慢地快樂起來。面對眼前快如閃電的事與人,或者我真的要時間慢慢地感受和面 對,也打破了我當初的計劃。有人說時間改變一切,慢慢地等真的可能事情變好吧。哈哈哈,結果這段打得很慢。 

昨晚跟了朋友吃了晚飯,又再次說錯話,再次令她回想起從前,或者在她心裡這件事可能經過十年也仍在她的內心,怎樣令她從黑暗中牽引出 來呢,或者我真的沒法感受那段情,沒法理解那一種愛,望著外面的風景,我在想世界變得這樣快,即使遲早外表生命成功卻到頭來贏不掉感 情怎算呢?
愛真是令人廢解,我也不知道什麼時候才能明白,現在差不多放工了,這篇長長的文章畫上句號。