Tag: 香港話劇團

個人感情

我在

已經整整三個月沒有更新了,過左農曆新年大部時間都留在家中,跑步行山做gym踏單車也已經荒廢左好耐好耐,連一早預備毒遊取消,今年可能不能去旅行了。 今日打依篇文最想給自己講,我還存在,給自己刷點存在感。 今早被爸媽嘈吵聲弄醒了,他們再次為家中的事吵吵鬧鬧,不知道叔叔還能活多久,爸爸那邊的親人卻為著錢而吵架。佢地雖然話唔好咁大聲,但我一早已經醒左,好多不想知道的事情卻硬塞進腦裏。 癌症已經唔太陌生,爸爸當年在醫院,每天放學總是到著醫院探病,然而慶興爸爸還活著,康復後有機會帶他們去之前的台灣日本泰國,不過現在年紀漸大,令人很擔憂,好多事都不在自己掌握中。 生命係為左咩? 我經常講,如果可以重頭來一次,我不會選擇出世。由細到大,我都唔明白生命的意義,我渴望快樂卻不明其感覺,內心總是無底的黑暗,悲傷連問卷都話我有極度抑鬱症,不過大家唔洗擔心我,我會不停鼓勵自己。 腦中經常出現一個問題 “如果今天是我生命中最後的一天,我會做什麼?” 唔知,對於自身沒有什麼遺憾,沒有夢想,沒有目標,沒有什麼想做,沒有意義地活著,可能我會重遊一遍經過的地方。而遺書?一早諗過好多種形式,但算了。可能簡單兩句,謝謝您們,不用擔心我。 哈哈,唔知將來幾時會有人睇返,之前好多一段段真心話,好多次玩fb遊戲寫下一段段的文字,或者我唔夠膽當面講,好多話想話。 可能會有人話點解唔直接講,我已經厭倦說出來了,有時諗文字更能表達自己。成日被大家話好多口頭嬋,可能由細到大被質疑我的問題,覺得好低能或被罵,所以好多but, just curious, 好奇去希冀問得合適,有時真的改不了這習慣,所以不問問題,不表達,不說話可能更好,避免溝通。有時候見到電視或其他家庭好羨慕,大家咩都講,但在這個家有點冷漠,除了責罵外,沒有什麼好事。即使有姊姊,但我依舊自己很孤單,我也記不清我們怎樣成長了,為什麼早在童年那麼悲衰。不過世事有好有壞ge,你睇我好,我睇你好,每個家庭都有各樣的問題。 有時候好羨慕其他人,有時候覺得有人跟我好似,我唔知呀,亦因為咁令我好在意,也分不清這感覺。回歸正題,繼你上年的問題,今年再深思考一些新的問題。 你 next step 想係點? 下一步,下一步究竟點走,我係咪真係冇諗法,我唔知,你話有冇咩目標,我唔知呀正因為我係冇方向,所以好多時候迫著自己向前走,唔可以停下來,亦係咁我唔會做安於現狀的人,簡簡單單hea一世的人。(為左唔停下來,向前大家定意的意義和路吧) 我就係一個好感性的人,由第一份工工作5年後辭職果下,講講下喊左。我叫自己唔好在工作上投下太多感情,大家只是同事。在第二份工作的兩年,儘管好多野唔捨得(不過好多人已離去),但我知夠了,去下一個地方吧,現在有時候會擔心個WLP/provisioning的野。到現在第三份工,當初訂下話一年,學到差不多,再加上辦公室搬去了銅鑼灣,好多因素叫我轉工,話搵工搵工到依家。或者好大因素係你同個project令我卻步,不過我唔知呀,下一步想點,依個問題困擾左我好耐,我應該行technical定managment side。 我唔明大家點解成日覺得我好technical 或logical,其實我好多野都唔識,只係我願意花時間去做好件事,有時好大壓力,係舊公司成日覺得自己做唔黎,完成唔到個task。而management side,我係一個好control的人,好多野都唔知高要求定點,好多我覺得理所當然,但要諗方法tum同解決問題,成日覺得大家唔肯自動波,成日係度呻。又或者佢地話我唔係好信其他人,我唔知,可能我份人太認真?其實我都係想做好件事,成個product under my expectation。 最後我的下一步,我只好講,我唔想停下來,究竟邊一條路,我都冇所謂,因為對於我來說,沒有什麼我自己做不到,一路走來,跟著大家正常的道路,沒有什麼太大困難,只要適應和學習,對於我來說都沒有問題,而自己鍾意邊野,我唔知,因為我連自己的感覺也分不清,喜不喜歡。 which part make u 辛苦? 我唔知,其實最辛苦係自己想點都唔知,咩係鍾意。唉,我唔知,好好努力,向前走。 最後多謝大家的祝福,Stay healthy and 祝大家開心快樂! 原本給自己準備左一連串的生日禮物,一大清早食左包薯片,仲有買左拼圖預黎緊放假砌,但個假順延左,遲d等埋個框先開始吧!人生就好似一幅砌圖,一片一片把每一小塊拼成,而這裡就是我的拼圖。 最後最後祝自己生日快樂! 後話 Tsum Tsum Land 玩左差唔多一年的時間,繼當年的puzzle & dragon, coc, clash royale外,玩得最長時間的遊戲,一萬多次,花左好多好多時間。有時候就係要狠心結束吧! 另外今晚睇左香港話劇團的《找個人和我上火星》https://www.facebook.com/watch/?v=884239458665711一個幾令人反思的話劇,令我倍感孤獨,幾好睇,結局有d悲。 上星期的《失禮.死人》就一般,反而期待之後的話劇https://www.facebook.com/HKREP/videos/246264783075780/ 有時限的,大家有空可以看看,加油努力!

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《如夢之夢》話劇 個人感受

昨晚去了西九文化區(自由空間大盒)看了首場如夢之夢的話劇,長達八小時的話劇,經歷了不同的人生,由剛畢業的嚴醫生到五號病人,再到顧香蘭,人生之間的交雜和情感,直到今天依然沉醉於這場夢。 各章的簡介(台灣版本,有部分跟這次不太一樣,建議看畢才回味每一場) 以下含劇透和個人感受,非喜勿看 「在一個故事裡,有人做了一個夢;在那個夢裡,有人說了一個故事。」 這是我的故事,我已經好耐好耐冇睇話劇,原因不乏是價錢/時間/共鳴的劇目等,沒有那份衝動去買飛。數月前開始留意這套話劇,吸引我的不是演員/編劇/名氣,而是一場夢。 夢給我感覺是真是假,從莊周夢蝶,inception,OA,1Q84 給我無數的苦思,每晚歸家的路總是抬頭望著月亮,自己是否已走進另一個世界,一切已經無法分辦出真假,為什麼而活著,另一個世界是怎樣,另一個我是怎樣。 有時候這份疑惑和不安令人難以入睡,跌進了自己的思考deadlock,我的意識會去那兒,只好給自己說故事,幻想著不同的事,慢慢地不知不覺入睡了。 夢是一種好神奇的事,小時候有一種感覺,睡的時候好似看到這個世界(不知道是否靈魂出竅),所以不停刻意午睡,尋找那份特別的心安。不過人大了,那份感覺即使睡,也找不回了那種體驗。希望將來有機會試下死藤水,體驗奇幻之旅,超越自我 ? 好多片刻都有購票的衝動,而且計劃也好多次去買,可是臨到出發的時候(放飯/放工)已經沒有位了。(因為購票折扣優惠,只能到門市買) 直到星期六,一個機緣巧合,看到有人放售才再次衝去聯絡賣家,星期天早上從新界走到港島交收,再去西九看這套話劇。 現在才有機會去寫我的感受,我的故事,我是一個很平凡的人,依著大家的期待前半生,走著一條普通的路,卻有恆河沙的疑問和不安,完。哈哈 !我都係focus在這套劇目的感受。 主要是圍繞3個人,剛畢業的醫生,5號病人和顧香蘭,一個故事延伸到另一個故事,偶斷絲連,人與人之間有著莫名奇妙的聯繫。 理所當然 剛畢業的醫生,面對一個個病人的死亡,那份無力感從而思考生命和醫生的職責,相反同事的人性隨著殘酷社會磨煉而變得盲目和理所當然。 不知不覺在社會打滾了八年,作為一個IT狗,當初的夢想是建立一個好的App和網頁 ?  不,我沒有崇高的理想和志向,只是見步行步而到達今日這一點,但不變係我對事情和人的態度。 我承認自己過於感性,經常在工作上,有求必應,唔識拒絕人,常常OT做好件事,總是一個人做到好夜…其實我都係想整好個網站,做好份工作,而其他人就有可能走程序,事不關己,互相推蕩。 有人笑我太認真,工作時間大部分時間都在工作,而其他人就整天whatsapp, fb, ig, youtube, 圍圈吹水。 我唔知道咩係正確,沉淫八年的我依然樂力去做,而從不走”正”面,唔知我仲可以生存幾耐,遲早會被同化? 慢慢成老seafood ? 理所當然是多數人定義出來,將醫生當成一份工作,跟足程序做。 如果當初是為了高薪厚職和名利,你的確可以心安理德,單單憑著理性去工作。 如果當初是為了拯救生命,你有沒有想過怎樣可以幫助一個病人 ? 顯然這不是必然,只是額外的工作,有時候工餘時間,我也會想起工事,怎寫好一段code,好似好傻,但這就是我。 在今日的香港,唔好攪我後面,為了什麼而存在,不要假人假義說維持社會的秩序,連基本的程序和職責已經有無數的藉口,選擇性執法,破壞社會安寧不正正是他們嗎 ? 更有一班不理智的人盲目撐警和支持,只重視個人利益,只選擇性看一面,而失去個人的良知和批判性思考,令人好失望。 活在當下 過去現在未來,曾經是我執著的事,經常反思過去點點點,但某程度已經不重要,最重要是現在。 5號病人患左一個高燒的病,一直不退,在剩下的歲月決定追尋答案,妻子離去原因?生命的意義? 他到頭來,得到什麼? 在環遊世界的途中,遇上江紅,一起熱戀和經歷,為了尋覓答案去找畫中的顧香蘭,而放棄現在的江紅,留下了一絲的遺憾。 生命充滿未知數,無人預計到下一步,計劃唔係唔好,只是過於幻想是多餘。 有時候執著於過去而放不去,令到現在活得很痛苦。 (現在將成為未來的過去,過左先講有點馬後炮,但想做去做吧!) 被討厭的勇氣,不要害怕別人討厭,才能真正的「做自己」 好好壞壞 顧香蘭和亨利伯爵,誰對誰錯? 有人說亨利伯爵壞,只是單純買起一個顧香蘭,把她從一個籠運到另一個籠,依照他的方式存在。 有人說顧香蘭壞,只是單純追求自由,在社會和世俗人中墜落,一個貪慕虛榮和報仇的妓女。 誰壞誰負心,我不敢下定論,而愛情是雙向,而究竟他們有否相愛? 好好壞壞,生生死死,我覺得有點惋惜,一個女子,顧香蘭,亨利伯爵,王德寶,什麼是情 ? 虛偽 記得有一幕是在城堡晚宴上,眾人希望他們發表戰爭意見,卻惹得5號病人和江紅不快,展示出世人的虛偽。 當貴族在高朋喜宴時,在道德高地批判低下的人很虛偽。 戰爭只是權貴和國家的角力,而深受傷害的人民呢? 現在的社會,在道德高地的高官權貴去批評窮苦人民,未明白人間的疾苦而道出離地的言論,未理解緣由而假人假義去扮演上帝角色和在自己角度去思量,用地雷去殺害未出世的新一代。 迴旋 一個故事連貫著另一個故事,燭台連貫了眾人,故事中滿盡是悲哀和可惜。 如果當初王德寶和顧香蘭發展下去 如果顧香蘭和亨利彌補互相的感情 如果顧香蘭多年後重遇並原諒亨利 如果五號病人跟妻子坦誠對方 如果五號病人與江紅留下來發展下去 如果五號病人在湖邊”看見自己”(See yourself)見到亨利,這是亨利的夢 如果醫生能救活五號病人(自他交換有效) 如果這只是一場夢,而那一邊才是夢呢 ? 可惜世界沒有如果,讓這遺憾隨著夢慢慢消逝 舞台效果 這次的舞台是四面台,中間有個荷花池,非常特別,左右兩側各有兩層,表達不同的場景。 而我坐後正中間,望住成個框,個人覺得坐中間好近果台,好似要不停抬起個頭 同埋所謂的椅子,好似張office凳,要自己留意邊一面有野睇,自己轉向。 最特別是撞火車果場的燈光,幾特別。 人生就是迴旋,演員在四面台順時針走,人生匆匆數十載 總結 夢中故事,故事中夢,籠中鳥,悲哀的船,第七隻蛋,燭台,真真假假,好好壞壞 八個小時一天看畢真的很累,想必台上下各人必定更累,感謝他們的演出 雖然有幾幕在天仙閣連續戲有點悶,但要交待劇情和對比,而其餘部分沒有悶場 雖然沒有大團圓結局,留下一點可惜和悲哀,但這就是人生,沒有完美 愛情是沒有好結果 ? 哈哈,不在乎天長地久,只在乎曾經擁有 ? 最後整個製作好大型,好值得看,但要留意鍾意夢一般的故事或故事一般的夢先好睇 為左打卡/人睇你睇就咪晒時間 (我聽到其他人話悶到訓著左或者當challenge) “浮生若夢,若夢非夢,浮生何如,如夢之夢” P.S 記得like facebook/ig 係中場時間換紀念品 P.S 九龍站行過去好遠,走下面迴旋處快過天橋好多,但非法橫過馬路,請小心 P.S 果邊無咩野食,我見人call deliveroo,唔洗行返出去,可以當野餐,可惜我得一個人 🙁

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《親愛的,胡雪巖》 話劇 個人感受

尋晚睇左香港話劇團的胡雪巖,一個歷史上傳奇的晚清商人,由年青時期的虧空五百兩食鹹豆作首,經歷過事業上高峰,遭遇無數的挑戰和難關,到最後第三十二場被社會淘汰而落漠作結。 三小時《親愛的,胡雪巖》中,看畢了雪巖的一生,有起有跌,但我在想是他是親愛的嗎?給人感覺是正面抑或是反感,一個重視民族和誠信,定為了利益而敢作敢為? 如果”親愛的”是形容他的詞語,這樣可能未必完全反映出人們對他的態度,是否真的受人敬重和愛戴?我就唔太形同他是親愛的,反倒是可悲的。 不過這只是我們跟他說的一番話,親愛的胡雪巖,也許這是後世對你的記敍。   我不知道這套劇是否完全有事實根據,不過我只是憑感覺去感受和看一個人,而同情他的經歷。對於歷史方面,也沒有深究,買炮打長毛族,站在左宗堂果邊是對錯我不知道,站在民族奴性方面不想多說。 我喜歡他的態度,一個敢作敢為的人,從來唔會後悔,由當初偷錢幫王有齡買官,一場講個信字的投資,萬一有齡失敗了怎算,不回來怎辦。我佩服他的勇氣,出來行事最重要是信用,識英雄重英雄,但回首現今的社會上能以這種態度生存嗎?哈哈,中國人經歷了這麼多年,已經成長了,你還會相信入境處的電話嗎?還會相信健身合約? 我欣賞他的態度,本是一無所有,又有何不作投機試一試,哈哈。對於腳踏實地的我來說,那能輕易做到這一點,既要計劃未來,又要顧及親人,怎能去往外闖和拋出所有,正有如此,我不會成為一個傑青和傳奇人物。 我敬佩他的生意和洞悉世事的能力,從一開始走了對的一步,扶助王有齡,左宗堂,開了阜康錢莊,囤積茶葉挑戰洋人。從一棵樹,已經看通這片森林,所以先成就當初的雪巖,成為有遠見的成功商人,但同時過於自我,相信自己,因未能掌握社會的變化而被淘汰。正如現今社會最重要是資訊,能看透的話就可以賺大錢,哈哈。不過同樣是他的做意手法,由初期重視利益,很有生意頭腦,但後期因杭州圍城,力感幫不到有齡和百姓,派粥和開設胡慶餘堂雪記國藥號贈藥三年,不過他真的看得很化,從一開始就是一無所有,也不計較賺不賺到錢。 我很喜歡他對妻的一番話,”做和講的野都無錯,最有問題係你的態度“。哈哈,由於妻子過於妥協於他的行為,反令雪巖覺得很有問題,面對世事竟能接受到這個地步,一個戰無不勝的女子。我覺得最難聽的說話係暗藏說話被人聽,被人鬧被人話是正常,但卻口和行動說沒事。 胡雪巖追求的是什麼,他想成為的又是什麼? 他說自己是一個黑洞,希望自己成為神,能夠保護和控制整個中國,開世界最大的銀行,這樣的確是十分狂妄。他一定不是追求錢財和名利,在劇中又不停地猜試對方,並說抓蟹並不是為蟹而是過程的滿足感。 個人來說胡雪巖追求是一份滿足感, 只要能夠證明他的眼光沒有錯,是好勝心嗎?是控制慾嗎? 從第一步,就已經預視到長遠的將來。 他想成為是民族英雄?當然唔係,我想是成為比皇帝更高的神?不過佢唔係重視結果,只是想有過程和能力,步向最漸近神的人。   結尾 每次睇舞台劇,我都會代入主角去感受,再反觀自身。雖然看到自己部分的影子,或者可能很多人都想成為世界中的主角,但自己卻沒有這份勇氣去博,所以一直都踏實向前走。然而在博的過程中,又有幾多個人成為炮灰而沒有記在史實中。不過胡雪巖的一生是可悲的,過程中是充滿傳奇,而去到最後他得到了什麼? 講返成套劇,的確三個鐘有點長,同交待的事情太多。 前半部分較有趣,去到後半部可能沒太多時間剩,感覺好多野都輕輕帶過,所以有點悶,未能令人慢慢細味,不過整體都算可以,但還是喜歡”都是龍袍惹的禍”多一點。 場景就似一個箱子,不停開合,特別喜歡那地下的燈光,營造了不少得意的氣氛。不過果幾條橫樑有時候唔知做咩野,除左戰亂後歪倒外,有時候降了一半然後又升返上去,令我不太明白。 皮影戲都幾得意,但後面間中有個似粵劇小生後面跳舞,有點令人猜不透用意。不過都幾大制作,好多演員,值得看看。   後話 過左兩日,我諗緊佢係一個好人定壞人,或者應該要看看他的書(《胡雪巖》高陽 ),深入了解這個人。 不過在劇中,說他的舊居很大,令我上網搜尋,我也記不起小時候上海旅遊有沒有到過他的舊居,不過卻找到紅頂商人胡雪巖與釘子戶的故事,挺有趣和配合他講誠信的性格。 十月中,現在三號風球,起風了。

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最後作孽 話劇 個人感受

上星期去完書展後,看了最後作孽,繼最後晚餐後另一個劇目,一個講述家庭關係的故事,生活在富裕的家庭中,三人各自有不同的價值觀,生命觀,是好是壞是真是假就讓大家去欣賞。 以下只是個人的感受,純屬從我的角度去看這個故事和世界。   對比之前的誰家老婆上錯床和再之前看的話劇來說,故事內容不太深刻。可能自己鍾情於感性的話劇,有一種反思難忘,共鳴感可能沒有上一套最後晚餐強烈,荒誕又無誰家老婆上錯床的令人側目和輕鬆。 不過每套劇總有各自的迷思和意義,對於我來說最令我沉思的係 人生的意義 雖然爸媽不算做空閒,但他們一直強調傳統的尊師重道,尊敬長輩。眼看劇中的主角,算做新一代的港孩。 活在較為安定的環境中,富裕令他們迷失自我,失去金錢觀念,失去人生意義。 活在基層社會,或許大家的目標和理想係力爭上遊,買樓買車。 但活在富裕家庭,物質上的基本已經擁有,聰明的可能會把握機會,羸在起跑線的關係,於社會上較易名行雙收,繼續做個有用的人。相反就形成像主角般迷失,成為二世祖?有異於大眾的價值觀,人生的意義成為玩耍和起性樂園。(哈哈) 究竟出世係有錢家庭的細路會有咩野故事,除了繼承家族生意,又或者靠關係/ 自身的出生而成功和好似二世祖外,還有點樣第三種生活方式? 無財政問題,而環遊世界?去做義工?無國界醫生?   不過最重要係究竟每個人應該有點樣的人生意義? 外界和大眾早已定義人生的意義,什麼是成功,什麼是不正確。 然而究竟我的理想是什麼?   四個角色中,跟我有共鳴可能是補習老師,平的凡生活態度,要跟著現實走,如果什麼負擔都沒有,又會選擇做什麼?   家庭 有錢人的家庭故事,往往就是父母沒有時間去關心,形成獨自成長。雖然擁有物質,可是心靈卻最空虛。 父母就希望提供最好的環境,而卻忘記關懷(最老土的劇情)。 但同時可悲的身在其位,卻要迫著活在其位,而不能回頭。 時勢迫人?由開始的一刻,已經回不到頭,好可悲,可能有錢人未必真係令人羨慕。 而對於有錢人來說,只有更有錢,更無窮的慾望和追求。   結尾 人生如戲,是否一切早已預設左?我們只是按照劇本而活著? 究極邊一刻係真,而主角殺死了誰,到最後是沒有悔意地離開,而帶著毒品走左去,電話的另一邊廂又係邊個?雖然唔重要,但好想知,哈哈。 究竟係邊個作孽,係邊個錯,定係大眾的壓迫,社會時代的問題?又或者錯在作為觀眾的我? 自作孽不可活?最後作孽,是誰可以活到最後?

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一頁飛鴻 話劇 個人感受

今天看了一頁飛鴻的話劇,都有一段時間沒有看舞台劇了,如果比起昨晚看IMax的Batman v Superman(公司活動)來得好看和值回門票,只是我個人的感覺,不喜勿理。 <一頁飛鴻>是一套融合了粵劇的舞台劇,講述兒子Eric為父親(粵劇編劇家)辦後事而發現父親寫下一個未曾演出的劇目,在尋找的過程中揭出了過去未知曉的事情,對父親的不解變成釋懷,帶點傷感。這個舞台劇把細膩的情感都表達出來,同時加插了粵劇文化,各方面做得不錯。   以下含劇透! 我覺得這套話劇要表達的東西挺多,既有人生觀,又有父子情感,愛與傾慕情,粵劇和藝術文化的未來等等 而我自己比較喜歡人生觀和父子情,始終有種身同感受,但不代表其他的不好,哈哈。   人生觀 的確人什麼都帶不走,滿屋子和物質上的東西都會因死去而變得沒有價值,甚至也沒有方法證明自己的存在。 然而我們為什麼活著?為的是留下一個名留千古的劇目?為了其他人點睇而活著? 我沒有太多的朋友,反正我的消失也沒有太多人關心,有時候想如果死了,也可能沒有太多人記得起我吧。 (令我想起一套韓劇49天,講述女主角被撞到昏迷,要在49天內透過第二個人(上身),找3個人真正為自己留下淚才能甦醒)   人生中的確會遇上許多人,但真真正正為自己著想,並非為權利而愛又有幾多個人呢? 人生的確很奇妙,有太多的情感很難解釋,同時何去何從也很難證明。   我一生不求別人認同,不求名利,但求活得快樂,活的平凡。 我可能死去也沒有什麼留下來,可能只有這個blog,把自己的情感和真我表達出來。   父子情感 兩父子的情感很真實,有一種身同感受。 我不是一個善於表達情感的人,你要我說出來,我一定做不到,往往只能透過文字才能把那份情表達出來。 哈哈,我不是編劇,只是一個普通到不行的blogger,也只能在這表達自己的情感。 即使在同一個時間和距離,兩個人的情感不是輕易表達出來,有時間只希望對方開心快樂就行了。 簡單一句話,愛你什麼的,有時真的很難啟齒。 即使活在咫尺之間,每天的話可能不多於三句,情感的交流近乎是沒有,所以從小我就會學會自己解決,把什麼心情都打進blog,一個人承受各種煩惱(有時真的很哭,但我也不想別人擔心)。 雖然成日都話愛得及時,但我唔會轉變這種方式,我相信他們會明白,而我也明白他們,哈哈,一切都盡在心頭。   令我又想起另一套日劇 打工仔買房記,講爸爸與兒子,各種不理解,未曾考慮過對方感受,也不溝通,最後要賣房,主角要努力打工買回一個家,同時理解什麼是家。   愛與傾慕情 愛不應界限於性別,愛一個人就會不停的付出,然而其他人怎看重要嗎? 然而我自己還沒有找到一個愛和被愛的人,也沒有什麼多說了。 我覺得常映輝很可憐,也許愛一個人只求她快樂就行了,兩個人的相處方式也不用介意別人怎看。   粵劇和藝術文化 新一代對粵劇沒感興趣,然而大家都愛看什麼特技和3D。面對舊文化,保留與淘汰中怎抉擇,演變和融合又怎樣做? 我也不知道,不過這是值得反思,而看得出這舞劇刻意帶出粵劇讓人認識,而我覺得挺特別,不過沒看字幕很難去明白,我的資質太差了。   總結,看畢後,葉飛鴻和常映輝做得很好,兩人的情感,單戀卻難以表達的情感,似是愛卻是關懷,兩個人的關係我也不知道怎表達出來,就是家人吧! 通過一段段追憶,終尋找到真相,似是夢一場,把這份情埋藏心裡中,珍惜身邊每一份情。

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最後晚餐 話劇 個人感受

簡介: http://www.hkrep.com/events/chi-2014-m8/ 昨天去了藝術中心看香港話劇團再度重演的”最後晚餐”,一套講述母子之間的晚餐,描述了雙方的關係和家庭現況,帶出社會的悲歌,人生的決策,生與死之討論,荒誕卻接近現實,粗俗卻細膩,簡單卻暗藏玄機。 故事顧名思義是最後的晚餐,一頓母子兩人的晚餐,簡單平凡食餐飯,說說女朋友和近況,對白的內容很現實,都可能發生在我們身邊。雖然我沒有劇中的主角般慘,進入保良局,經歷過坎坷的人生,但我反思的什麼是家庭,反思自身的生存意義。 每個人都有自身的故事,雖然這個是編劇參照朋友的背景而聯想的故事,但這世界上無奇不有,愈荒謬卻往往現實中總會發生,像弒雙親碎屍案。不過這樣荒唐的事令這個話劇變得更真實,令人反思,不過最後劇中主角有沒有殺死憎恨已久的父親呢?讓人充滿聯想,只好概嘆今時今日的社會和世代,是把人拉遠了抑或拉近了? 話劇只有一個佈景,一個陳舊的唐樓,給人一種舊式香港的感覺,像我們小時候的報置。而角色就有三個,男主角兒子,媽媽和爸爸(最後才出現),人物少卻精,一個家庭就是這樣組成。我最欣賞是母子的對話,簡簡單單一餐飯就可以看透兩個人的出身和性格,明白兩個人苦況和難處,實在令人佩服。 正如座談會中,導演和編劇說每個人都有自身的解讀,好與壞,內心感受都是主觀個人,沒有對錯,所以我也來發表自己的意見。其實我覺得最大的問題就是錢,如果有錢就可以解決一切問題,不必為生活而煩惱,有錢的話,每個人都可以做自己想做的事,沒有煩惱,也不會因此而出現爭吵。 其次是家,一個溫馨的家是怎樣的?我不知道其他人怎想自己的家,而我自小就在想生存的意義,也記不起兒時怎過了。雖然爸爸和媽媽從來都對我很好,供書教學,到大學畢業了,走著一條比正常更正常的路。對於他們來說,我根本不應有什麼可求,因為我已經得到了物質上照顧,他們都盡了自己的本份。但我是一個感性的人,偏向著重情感上的人,渴求的是內心的富足。所以小時候總是不開心,因為從沒有人關心,經常哭,哭到有粒墨。 小時候,我總是想為什麼我沒有選擇出不出世的權利,從來不知道為啥生存,對於生死早於小時候豁出去了,生生死死已經不太重要了。但我訂下了不會自殺的條件,正如我口中常說,我的人生就是等待死亡,有幾次頭很痛,我在想會否今天結束,完結了嗎? 在我眼中,家給人的感覺是錢,由細到大就是為了錢而爭吵,所以從不敢多花一分錢,從不敢道出自己想要的東西,因為我不富有,根本談不上選擇的權利,所以一直抱著生存為最基本原則。看到別人有機會去旅行,去看電影去唱K,去學各樣東西,而自己背著補了很多次的袋去旅行(很害怕別人留意到),看著別人穿著籃球鞋而自己卻沒有一對打波的鞋,而我總是悄悄地哭泣和沒有發聲。一生中我實在有很多很多的話沒有說出來,默默一個人承擔著,我從不希望成為別人的負擔,同時不想別人知道我是不一樣。因為我在乎其他人怎想,我不想成為與別不同,所以現在有人說我童年沒童真,因為我從沒有撒嬌的機會。我活在起跑線後很多的地方起跑,我沒有權力去選擇,沒有機會去嘗試,那時候我只能強顏歡笑著,內心泣著。即使有人話機會是自己爭取的,唔講出黎其他人怎知道,而我就是這樣人,寧願傷害自己卻不願別人因自己而不快樂。假如當初說出來,媽媽肯定難受,不能給我們想要的東西,爸爸就會認為那些是不必要,人最緊要就是讀書,讀到大學是必需的。我錯過很多很多東西,而童真彷彿離我很遠了。 正因為這樣,我不喜歡說話,害怕表達自己,說出來解決不了什麼,倒不如不說吧。雖然這樣說自己很物質化,但每當放工走過球場,看到那些小朋友學踢足球,我十分羨慕。有時候爸媽經常說我不做運動,我也不想多說了。人大了,一切都可能太遲了。正因為這樣,我不喜歡依照他們的意思,現在出來工作了,買了對跑鞋,我有選擇去跑不跑的權利,而不是繼續跟著他們的鼻子走。物質上的確是多餘,興趣其實也有點多餘,有人說男人一定喜歡睇波打機,但我不喜歡,因為沒有培養的空間和機會,所以我是小眾的怪人了。 每次看到電視”愛回家”實在太理想了,那個是一個正常的家嗎? 我每天回到家,每個人都是各有各的,沒有談話的空間。即使開了話題,卻總是沒有好下場,根本沒有討論的空間,所以不如不說了。 哈哈,我不應怪責其他人,所以我學會自娛,不停鼓勵自己笑,開開心心地活下去。我學會爭取機會,不然不會一個人去東亞運做義工,去申請CPP,去玩yahoo個比賽,一個人去旅行,努力呀! 回到最後晚餐,結局爸爸回來了,喝完啤酒就完了。 我希望的結局是爸爸良心發現,明白一個真正的家是怎樣,媽媽和主角一家人一起去解決問題,而不是把問題繼續嚴重下去,最後那個只成為當天最後的晚餐(QQ我們昨晚吃了三餐晚餐,哈哈),明天後天還有更多開開心心的晚餐。 理想和現實,紙上談兵,期待這個星期再次帶爸媽去泰國自由行 ! (還有許多行程沒安排)