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個人感情

畢業後五年

時日太快,人生五年時間就這樣過左,回想當年的我,因為無知同心急情況下加入,一年後立志要離開,但一直給自己無數的藉口而卻步,眼見身邊一個又一個走了,滿是傷心,究竟何去呢。現在終於成事,不過面對未來是憂慮,但又不能不走,雖然有點似係為逃避而走,但又無理由繼續留低。 由第一年到第二年,到第三年,到第四年,一直都在有同樣的問題,未來,對於一個從小只追求快樂的人來說,的確已經沒有所謂,然而入了這個社會簡單五年,最可怕不是工作,反而是各種制度和人事,有許多黑暗的一面。   成長,這幾年有成長嗎?還是那位傻孩子嗎?還是不懂天高地厚?我也不知道自己有沒有成長,但真的看淡了,世事總不是如意。 不過的確感謝曾經出現過的人和事,如果你問我有什麼留戀,我是想不出的,對於其他人來說,我已經是可有可無。 再加上從那一天開始起,我早已決定隱藏自己,不想再跟任何人交流,沉默是金吧,說少些,錯少些。 事情也沒有什麼特別,一路以來一直在做XDK,的確是捨不得,它令我開了無數個OT,該是恨吧? 不過對著它這四年間,難免又愛它,填補了人生的空虛,成為我人生的一部分。   雖然沒有什麼留戀,但不知點解哭了幾場,是什麼原因?是捨不得嗎?是留戀在過去?   我真的很討厭你 — 完結,從不喜歡完結的感覺,所以從不想開始,正如生命一樣,如果沒有開始,就沒有完結。 完結給人難捨難離的感覺,概嘆時日的太快,人生能控制的太少了。   話說剛在澳洲旅行回廣州,搭上地鐵一刻,我在想終於回家了,結束一個人的旅程。但在清晨的地鐵上,只有另外兩個鬼佬,對於他們是旅程的開始。人生的確是迴旋,完結是為了新的開始,現在終於轉工,再次回到起點,面對未來,只好加油!努力!   正因為將會是新開始,我也要再次訂下目標。哈哈,對於2016年說好的目標,好似好多都失敗了。 只係完成左所謂的事業+Blog+旅行,仲有好多都做唔到,好多要改善的地方。 特別最失敗係”改變”,說好不要太情緒化和感性,但係流淚行勝利道 🙁   2016年差唔多過左一半,希望能堅持原先的計劃,特別係書+學習+快樂+賺錢+改變+人生+Code,還有太多太多的東西了。 同時要學好待人處事,還有成熟一點吧。   謝謝,過去的五年,期待未來!(不用怕,內心還有許多人格(一直都覺得自己不比24個billy少) 支持你)   26/5 (時間:轉工後的兩個星期) 昨天晚上,回家看到隔壁的門口熄點了蠟燭,原來是的士叔叔過世了。雖然我跟他不是很熟悉,但令人覺得生命的脆弱。 有時候在想今天會不會是我的末日,這一篇將成為我的遺言呢? 轉了工兩個星期,我是不開心的,今天做做下,突然十分感觸,眼睛開始濕濕地,好彩剛好有人問野,抑壓住淚水從眼中流出。 面對新的環境,跟我預計不太一樣,我也不知道有什麼問題,是自己太笨?還是捨不得五年來工作的地方呢? 每天返工都望到以前工作的大廈,不禁令人回想起那條人煙稀罕的路,悠閒的上班路,每天望見的藍天白雲,但反觀現在再次回到另一邊廂的九龍灣,再次在人群中穿插,過著奴隸式的工作,這是我想要的生活嗎 ? 我唔知道,舊時一個人返工放工,走過少人的路,最多有超越我跑步的陌生人,的確有一種孤獨感,又不停在落後,在舊公司其實有時候一整天不說話,再加上爸媽回了老家,一個人生活,過著自言自語的生活,每次行過果條路總會有種落漠,又會概嘆又耗了一整天。 反觀現在每天就跟著一大堆人迫,趕著上班下班,雖然公司多人d,但始終唔認識,同埋太奇怪的架構(因為大公司?一齊都分得好散),明明簡單的工作,卻花上無限的時間,有一種另人卻步,所以反而有種更加疏離同埋吃力不討好的感覺。 正因為依種感覺,令我感到不安,面對未能掌握的未來,我不知道該走怎樣的路,我感到好迷惘,又無人可以跟我傾訴,唯獨是這裡。   哈哈,我就是這樣一個人走到今日的一步,也會以同樣的形式一個人死去。 最近不停鼓勵自己,反而有一種催淚的效果,可能已經騙不到自己,明明是不快樂,強顏歡笑已經沒有用,心底裡是愁到爆。   唔知大家有無種力不從心,停滯不前,未知的未來,沒有目標的人生,迷惘和孤獨,一個人承受著。   哈哈,加油吧,有好多的說話了,不過爸媽仍然未知道我轉了工作,也不算跟他們說,默默一個人努力吧。 不要哭!!!   27/5 今晚再次一個人走到那條舊路,懷緬一下以前的日子,好好感受一下生命。 慢慢地發覺其實最懷念的不是人,是一個地方,是一個時空,對於其他人來說,我早就被忘記了,甚至好多人討厭我。不過正如之前所說,我的存在感太低了,即使刻意跟大家友好,可是也沒有人理會,大家的距離只是愈拉愈遠。 不過沒打緊,我決定放棄再維繫,不想再做小丑,慢慢地消失吧。正如當年大家話我嚇走新人(返左一日),因此我唔想主動跟其他人交流,明明吃力不討好,聽盡大家的說話。雖然大家不是認真的,但我一直都很介意,怪責自己。 早知如此,不如不開始,然而我對每個人都真心,從來沒有欺騙任何人,不過大家就是這樣討厭我,是我太怪了。所以其實無咩好留戀。 完整地過了兩個星期,心情依然低落,存在就是行屍走肉,失去了意義,失去了真我。 不要哭!!! 另一個你還在支持你 !! 雖然只是一個人,但仍然有另一個我關心你的。加油!   30/5 (五月尾) 昨天再以另一角度看九龍灣,好輕易就看到棟大廈,懷念嗎? 但新公司,我真的分不清,看不透,我只能是一個過客,隨波逐流了。 其實有人看我的blog嗎? 後記 2017/05/19 畢業後第六年:一年前的離開了舊公司,一年後我成長了嗎? 時間雖然過去,但好似改變不了我,依然同樣咁幼稚,依然沒有目標,零存在感。 但這一年認識了自己,好多好多野都想去改變,卻因為怕麻煩而退縮,唔想攞黎賤而止步,當初的熱誠冷卻了。 最近有點想離開,好像好多野都力不重心,沒有成就感和存在感。 為了什麼繼續做下去的理由? 對你太在乎 沒甚麼抱負 只想這心花不會枯 我要你在乎 沒甚麼真心喜惡 只想彼此都不厭惡

個人感情

不能掌握的未來

最近太多不如意的事,一件又一件不停打擊,內心真的不好受。 有人說人愈大就應該成長,可承受的壓力會愈來愈多,這樣才是長大和經歷過,但我真的不喜歡這種感覺,抗拒現實和討厭那種無助。 我不善於言語,往往內心百般姿味盡在心頭,很多事都不知怎從口中說出來,慢慢形成一種多愁善感,把喜怒哀樂收藏在心中,只有文字才能表達個人的情感。每當我說加油努力,Cheer up的時候,就是我不快樂的一刻,刻意把真實的感覺掩蓋。 我記得爸爸第一次受傷(斷了手指),我很害怕,那年不敢到醫院看病,怕忍不著哭了出來。雖然不算是大病,但對以後的生活有很大的形響,我不敢相信這事實,而我只懂躲在被窩裡含著淚默默哭。 後者那年爸爸得了可致命的一種傳染病,很害怕,不知點算,哭了,真的很擔心。幸好現在他們都沒有什麼大事,希望大家都一直身體健康。 再者,爸爸得了絕症,那時候已經是第二/三期,慌到不知道怎算了,住了一段很長的時間,每天放學都會到醫院探病,看見他很辛苦,真的不知怎算好。完成了化療,終算撐過了。現在身體還算沒有什麼大問題,眼看父母不停變老和生病,令我真的很不想長大,我不願意看到結局。雖然說珍惜眼前,但從不知道怎表達出來,也不知說什麼好。我表面上看著莫不關心,但內裡是滿懷感激和愛他們,正如去泰國一樣,每隔數分鐘就擔心他們累了,怕他們餓了,也體驗他們一直對我們仨的關愛和長氣,我煩只是因為我愛你。 有時候人與人之間的距離愈近反而愈遠,現在內心總有無數的說話想說出,卻沒有勇氣,這是我的軟弱。我們家從不談心,從不知道對方在做什麼,大家彷彿活在一樣的空間中卻同時活在各自的世界裡,從來不知道大家的內心,從沒有溝通。 對於認識我的人來說,我很直接,同時說話很幼稚,但爸媽總不感興趣,也沒有繼續說話下去的必要,否則只會吵架收場。究竟一星期,我們有沒有說過十句話呢?好似沒有,他們從不知道我們,我們也不知道他們。所以慢慢養成一個人說話的習慣,每晚都會說說故事給同房的姊姊。 朋友圈中,我是最沒意見最沉默的一個,中學時有兩個談心事的女同學,但她們已長大,我再也不成為他們傾訴的對象,而我也沒有傾訴心事的空間,我一個人存在,不想依賴其他人存在。我從不主動,為什麼要別人聽著自己訴苦呢? 我是一個感性的人,很重視身邊每個人,很重視身邊他們的看法,但不善於表達,一生有太多話想說出來,但總沒有那份勇氣,只好獨自哭了吧,或者打篇文章吧,我選擇在這裡發表,不在Facebook,是因為大部人對我沒有太感興趣,也不必要花時間公開出來,想看就看吧,多謝你花時間看我的blog! 有時候,我看到旁邊的同事,彷彿被我感染,開始跟我每晚跟我姐說故事一樣,”從前一隻大笨象….”,故事完左。哈哈,跟我很似的。   大姊姊去年年結婚,現在懷著孩子,我快將成為舅父,第一刻感覺是傷心,因為大姊姊是唯一會跟我溝通的人,起碼會說說生活,但現在已經愈來愈遠。同時個人的孤獨感愈來愈強烈,究竟家只是一個形式上還是什麼?不過我應該為這事而開心笑著! 今天在家只說了一句話,跟平時差不多,反正沒有什麼好談吧,我也不想刻意找話題。   今晚細姊姊沒有回來,下個月她也結婚了,雖然間接多了兩個姐夫,但那感覺自己是老了,變得更孤單,望著空空的房間,由三個人,變得返自己,不好受,下次說故事也可能只可給自己說了,反正我會鼓勵自己笑著活下去。加油!加油!Fighting!未來可能會整間屋剩返我一個人,多麼不想接受的結局。   我是不喜歡沒計劃的人,可是卻害怕改變,我知道要變卻不敢去變。正如我之前的嘗試,我真的很害怕,最後有些做了,有些沒做了。 由當初大學三年級,我已經很擔心畢業後路,沒考完試已急不及待去找工作去,最後一個考試前夕,我做了Color Memory,一晚通頂的工作,卻騙人家花了數小時,也沒有多花時間溫習考試。 最後成功了,(現在兩個幫我面試的人都走了),畢業旅行後的第一天(2011/6/15)就上班了。 上班第一天,認識了Mark,一個來自內地的畢業生,對於我來說,他成為我的伙伴,每天說的普通話,比家中說話更多。我們一起工作同一個Team,一起熟習環境,一起解決問題。 後來分了Product和Project Team,慢慢跟他的距離遠了,現在他也去了澳州分公司。 期次是當時的Manager K,當年引領我們,雖然不算是十分close,但他欣賞我,最後只選擇我跟他進了Product Team(入職一年後的事),也開始了XDK的工作。做了差不多一年之後,K也走了。 早在Product Tean的初期,我已經話轉工,我總是覺得自己做不來,成為團隊的負擔,可是一直走著走著,直到今天。 結果離離去去,認識了很多人,看著Facebook的照片,有很多在辦公室門外拍的照,我慢慢成為舊人,看著很多人的離去,很多新人,同時又看到公司的轉變,由一個office,變成擴大了,再延伸了另一間辦公室,變化算是驚人吧。 由當初不知道怎樣由新人組,成立了小圈子組,慢慢形成一班本地人小組,認識了真的許多人,感激他們的忍耐和對我不耐煩。現在whatsapp小組在公司現存的人愈來愈少,之後再成立了另一班line group,我也不知道怎形成。 看見舊同事去了新的公司,轉了幾次工,去了美國澳州英國紐西蘭等地,而自己卻停留在此,我明白人終需離開,但每次問我有什麼計劃,我真的沒有計劃,我不知道喜不喜歡,什麼事我都希望嘗試,我的人生正如之前所說,不求名利,只求快樂,卻不知道怎得到。 今天工作了三年十個月,看見公司的改變,由零到有,看見Product Team一個又一個的離去和衰落,彷彿看見了自己的未來,下一個會否是自己?感到更加孤單?真的很不開心,兩Team之間又疏遠,看不見曙光,捨不得。 由23/4到24/4這兩天,工作上不停收到許多新消息,離離去去,瓦解重組,已經是無數次,我明白公司或者人生應不停改變,努力向前走,然而這變化卻令人感到心慌,正如前天打這篇的時候是上司的離去,這天是取消香港的Product Team,再次由有變冇,對於其中一個逗留得最久的我來說,很不開心,雖然我們之間的溝通不是很多,但看著一樣東西成長,一個每天對著的團隊,因為改變而消失,總感到憂傷。我不知道未來會是怎樣,重組後我們還是我們嗎?這個世界實在太多不能掌握的未來,願這未來能使我安心而不是更多的震驚。不過我已經給自己訂下了死線,我希望能做到吧! 我說過我從不喜歡做拖後腿,我認識的事真的很少,我曾經通頂過好多晚工作,試過帶埋機返屋企做,我只想做好這份工作。我不喜歡做決定,我害怕做錯,我不是怕承擔,我是個多疑,滿顧慮的人。我是害怕失敗,會比人兩倍的努力去工作,從小學到中學大學,寧願自己吃虧,也不願失敗,同時在第一秒鐘已經聯想到之後的事,考慮和擔心未知的未來,計劃不同的可能性。 我已經說轉工三年,每次朋友都說,你話轉工幾年,我都轉左幾份了。 我知道要改變,但我害怕,害怕新的環境,害怕我的無知,過於笨笨的我,所以一直都沒有付諸實行。但我真的很努力去試,迫自己改變,給自己多一點自信心。但安定的環境,可接受的世界,卻使我繼續安穩地生活。 我不是求財求利,我是我自己,但最近周遭的改變令人擔驚受怕,我不能掌握未來,預視明天。 與其在這裡擔驚受怕地生活,不如往外闖。 我真的很怕,我說過要笑著活下去,開心去,但紙上談兵,怎能蓋著內心的不安。   後記 29/4 儘管時間慢慢流逝,由當初的不願接受,到今日已成事實,一切都改變不了。現在慢慢推向了1/5,彷彿向臨爆點而前進,我也不知道怎算,同時更多的可能性不停推進,這世界什麼是真,什麼是假,我真的快步向崩潰了,”人類除了擅長頹廢 做什麼都不對”。我真的不知道怎面對他們,我不喜歡周旋在複雜的世界,儘管我是同情,可是什麼也做不了,太失敗了。實在太多的感情和負能量,怎樣釋放出來? 1/5 昨日電話IPhone 4s壞了,對我來說是另一個打擊,用了三年五個月,令最近的事添加了麻煩,維修了一整晚也沒有太大的希望,是時候轉變了。 昨晚他的一句,”then how I make you happy?”,令我在想又怎樣吧? 世界永遠不是圍繞自己而轉,我沒能力去改變事實,沒法子改變身體,人實在太渺小了。站在這裡,我滿是不開心,但又怎樣 ? 你想點? 我也搞不清楚,有時候我會想著死亡,去逃避,然而死亡解決不了問題。我的心中實在太多鬱結,彷彿永遠也解不開。我感到自己的情緒愈來愈難控制,我有抑鬱嗎? 可能自小已經有了,但另一人格不停鼓勵著我。 眼前只有一個方案,放開所有,重新出發,辭職吧,買新電話吧,還留戀什麼?還回憶什麼?人要往前看,而不是活在這一秒鐘裡,我是一個人,也許一輩子都是一個人,只能在這裡說說話,沒打緊吧,好好努力。加油吧! 5/5 心情還是很糟糕,不停地問自己有什麼意義,人與人之間的距離愈來愈遠,不太想說話,不太想著希望,是否重新跌進了迴旋的地帶。現實中太多太多控制不了的東西,太多太多不想理會的事,事與願違,還是不宜久留。雖然說此處不留人,自有留人處,何去何從呀!不停在吐糟,而在這裡有人明白我的感受嗎? 15/5 心情依然波動,不太想說話了,太多不如意的事,可能卻沒有人明白。世事就是這樣,不想發生的卻一次又一次出現,我在問自己究竟還有什麼,是寂寞,是迷惑,是失望,失敗,是時候放棄嗎? 16/5 代溝 最近發現這代溝愈來愈嚴重,對任何人也無法坦然相對,人與人之間彷彿只有無盡的遙遠,心中仍未能釋懷,究竟什麼時候才能放下? 首先的確很多事很煩,面對未來,面對現在,工作和生活充滿各種問題。即管iPhone壞了,買了新的電話zenfone2,卻彷彿跟我作對,不停收不到信號,每天爸媽回來總是說打不到電話,真的很煩,我自己也不想的,也不願多提(他們必會說有無搞錯,買左個新電話竟然用不了,只會增加我的困擾,無助解決問題),所以這陣子增添很多不必要的煩惱。 為了解決電話的問題,花了很多時間,從網上搜索,在討論區尋找方案,還是搞唔點,即使sdb debug也弄不透,回去了衛訊想換機,店員卻說外框花了,不能換新,再試過他們的機同樣出現我的問題,真的很煩惱,來來回回,弄來弄去,最後去了聯通再次換了張卡,暫時看似解決問題,一切實在太煩,太無助,沒有人分擔。簡簡單單換電話卻演變出這麼多事來。 忙著弄電話,已經花了一整個星期,有時候在想自己什麼時候會爆煲,真的很辛苦。我真的很煩,很多小事嘈著,很多事都不在掌握中,很難受呀。昨天再次看看靜修的資料,真的很想停一停,逃避一下,可是不知道怎開口,跟爸媽說我想出走十天,也從來沒有人會關心我,我的存在是? 我真的很不開心,哭了,煩惱只有增無減,孤獨感愈來愈重,無助,絕望。 這周還有朋友脫離群組,引發了友人情緒問題,開解和解決他們之間的問題,真的有點不想理會。 有人可以聆聽我嗎? 我所指的聆聽是有助而不是主觀/增加我的問題,好煩惱呀! 17/5 今天早起了,我在想一切是否冥冥中自有主宰,生命中有太多的巧合,抑或是我過份的多疑,中學時期參加了科大的數學課程,之後就入了科大讀CS,亦因為科大而繼續乘74x上班,繼而再到多年前做義工的麗豪酒店出席姊姊的婚禮。剛才由從look架層望著電話飛左落地,幸好沒有爆mon,是因為昨天買了個殻嗎 ? 如果沒買殻可能已經RIP,所以一切都自有他們的命運嗎? 昨天看了一套電影,Project Almanac,說一班中學生找到逝世金父親時光機prototype,繼而成功研發,並穿梭時空,造成各種的連帶關係。主角雖然想獨自修復那錯誤,可是卻延伸更嚴重的問題,過去影響現在,改變未來。最後主角決定回到從前,阻止一切發生,避免開始。電影不算做十分好看,但給我的感覺和想法是人該活在什麼時候?如果考試不合格,重新回去再考?一切已成為事實,再改變,再改變,但實際上冥冥中自有主宰,改變還有用嗎?正所謂事出之有因,因果關係,人類不能充當作上帝角色。 我是無神論者,但我相信有一種力量控制著世界(大家俗稱做神),然而它是單向性,我們只是一種棋子,按照它的計劃,無能力逃掉的,所人一切要順其自然吧? 本是無奈,但畢竟人過於渺小,人定勝天只是單純口說,卻沒能為力。或者它早已為安排好一切。 加油吧!最後今天沒下雨,什麼時候才去海洋公園? 不,下午下雨了,一個人,等一個人,你能明白嗎?   每到星期日晚,終會有種失落,明明每星期期待的假期,這麼快就過去了,可是什麼也沒有做到,說好的目標沒有完成。 害怕回到現實,不喜那種厭惡性的工作,不喜歡迷失了的我。同時證明年輕不再,真的抓不住。 這周末總算弄好了電話,剪了頭髮,搞點晒相,跟朋友聚聚,可是還有太多沒有做? 要我要求過高嗎? 不喜歡這種感覺,正如剛跟大家一起看的Stand by me,大雄最後說”我不想跟你一起生活”,明明是反話,卻很感人,我也很想這樣說出來,卻沒有那勇氣,因為我還是喜歡大家一起生活呀,不希望有任何改變,不希望嚐到失去的姿味,你明白嗎? 20/5 世事己經很遠了,還是別理了。 也許我要靜靜,很煩很煩,已經不知道明日會如何了,頭痛爆了,距離死亡近了 ? 已經沒所謂了。 21/5 五月病?還是什麼?心中有無數的抑鬱,如果會失去,真的不想擁有,一旦擁有卻不想失去。 或者我根本不應追求快樂,因為遲早都會有一天會失去快樂,轉換而來的是不快樂。現在整天都不快樂,也有這份不安一輩子都會出現在我身邊吧! 不安,不快,絕望,我還有希望嗎? 有時候真的想一個去沒有人的地方,尋求那份寂靜,那份安全,那份心安幸福吧。 活在2Q15的時代,被困於這個時代和世界,請把我抹掉吧!   不停放發負能量,感覺給世界遺棄,迷失了方向,失去了希望,沒有人能打救我。悄悄地,靜靜地承受著,其實我比非洲饑民來得幸福,起碼我不會捱餓,可是他們從沒擁有,卻從沒失去。 回想起余華的活著,不停失去身邊的人,最後只剩下一頭老牛陪著,那種悲傷和悽慘,只有當時人才能體會到。 對於其他人來說,可能很平凡,沒有什麼大不了,卻對於我來說是一個極大打擊,不過沒關係,人生就是這樣。 儘管不快,最多只會維持多七十多年,起碼我的前半生不用承受那苦。 22/5 生活中太多不安,我的心情起伏很大,開心,快樂,虐偽,真性情,忘我,自欺,自娛,不理,置身事外,裝扮,博笑,真真假假,快樂憂愁,這種心情不知不覺已經維持了差不多一個月,時間真的能沖淡一切嗎?祈求自我治癒,我的人格已經演變了好幾個。 堅持才能戰勝? 唉… 23/5 親戚到來了,可是有一種隔膜,已經很久沒有見到,而我從來不喜歡交際,虛情假義做久了就有一點不耐煩了。 最後一天,明天就是我姐的婚禮,想是一種憂愁,下雨彷彿令人更憂愁,不停落下來,跟淚水般互應。 從前有三隻小豬,一隻隻小豬離開了,只遺下一隻,那隻小豬既是憂愁,也是孤單,望著窗外的雨點除除落下,洗滌不到心靈,洗淨不到悲傷,從此以後一隻豬活下去。 25/5 終於完了姊姊的婚禮,很累的,有點跟預期不太一樣,還是算了。就這樣,變成了一個人,沒關係嗎? 距離愈來愈遠了,不知道什麼是未來,因為未來是不能掌握,不能知道,願美好是永遠陪伴我。 佛誕,還是很想睡,很累… 27/5 再次闖禍了,最近說了一些話,令到一些人討厭我,是我錯了。有時候,真的什麼也不想說話了,很不開心。有時候大家問我,為什麼不說話,應真我還是少說話吧。說多就只會錯多,有些事大家想法不一,說出來只會令人難受吧。 我的想法怪異,沒有人能明白和忍受,一個人生活最好吧,不用說話,希望一切安好,今天終寄出四年來沒寄過的Resume,有一種害怕的感覺,我該向那走?再次失落於旋窩中,失敗的距離很近,很想走卻很害怕,你明白嗎 ? 還有二十日就到四周年,這個世界很大,我想走一走。 J 1 day…希望你能原諒我 ! 30/5 再次跌進苦惱中,雖然家中漸回平靜,她們也回到海南了。家中,大家的距離還是有一點遠,不知道該怎定位大家,不過順其自從吧,我從不強求怎定義一個家,大家早已習慣沒有溝通,我也不想成為大家的橋樑,大家的離去的確使我不快樂,但她們幸福就好了。 倒是工作上出現各種問題,真的不知道星期一會發生什麼事,我真的想哭了,我在想生存的意義是 ? 面對無助的未來,我們擁有的是什麼?是一場又一場未知的冒險,可是我的感覺真的不好,內心很不安,未來的路該怎樣走,每一步都很驚心。 另外對不起,我的確很幼稚,竟然這麼衝動,做了很多後悔的事。 下星期,我真的不知道會怎過,我對自己說好好活下去,太多事一個人承擔真的很煩,有人能傾聽我嗎 ? 對不起 J 4 days =( 31/5 五月最後一日,由五月初說起振作,可是一個月了,依然還是不快樂,由May day cheer up,到五月病,該病好了,向正面的想法前進吧。 我不知道還有沒有人看我打的野,但我只是把內心的想法打出來。我實在太在乎別人怎看,我從不希望任何人討厭我,我也從不想傷害任何人。 面對未來,無數的未知,無數的不肯定,加油,六月。

個人感情

2015 年首個工作天

終於從病中好返,時間是從不等人,而我再次浪費了一年,再見2014。過去這一年,沒有什麼大事,依舊是這樣,坐這山,望那山,一事無成。依舊做個毒撚,偶然打幾篇blog,裝清高的樣子。我仍未逃出自己的comfort zone,也不願意長大,是個失敗的人。 2015年,首個工作天,公司沒有太多人,正好有時間,忙裡偷閒打這篇文章。這幾天,一直在偷懶,不願工作,拒絕思考,不做決定。儘管逃避解決不了問題,然而我不知道該怎做和行落去。 我看不見未來,看不見盡頭,彷彿有一層大霧濃罩著,使人迷惘,使人消沉,使人放棄。路一直都在,可是卻因未知而卻步,希冀2015年裡憑著勇氣走下去吧,最後祝願安康快樂 !