迴旋人生

不知什麼時候開始，文字已成為我抒發情感和表達自己的一種方式，有時候我會特意把想法以文字在腦中闡述出來，跟人說話也似乎以文字般較容易形容，所以我的思路彷彿很緩慢，一旦遇上腦和口沒法追上就會變得語無倫次和思索混亂。曾經有人說跟我MSN過於文晝晝的，感覺很陰陽，我在想難道以粗口,口語化和潮語會較樂觀和真實嗎? 我承認自己的文字水平低劣，許多深奧的字詞學極也不懂，記錄了多次仍是忘記，連CRE的中文試也落到不合格的地步，中文的造詣平傭的我卻認為文字不同於說話，無論怎樣說也是文字，而口語化只是把說話轉成做文字，非把文字變成說話。所以對於日記和MSN會採用相對較書面語的方式去表達，方便自己把文字方式的思維展示出來，這就是我的個人風格。 我已經記不起多少沒拿起筆寫過中文字了，自從入了大學，沒有中化科後，沒有什麼機會去寫出自己的想法，結果字的詞匯也少用了，字的寫法也開始遺忘了。於是許多的感受和想法都停留在腦想，曾經有幾許的時候，想把這一切打下來，卻沒有動力和時間去做，於是內心一直都是抑壓的，於是產生更多的悲傷。我想來年會多打點博客，好讓自己把心情抒發出來，上個月重回兩年前的網誌，發現一個了無人煙的網誌出現了一些留言，我感到驚訝，有人在鼓勵我積極面對明天，即使明天跟今天是相對，但都要積極努力去追尋著自己的夢想，在不同的時空同一地方出現，對於以前的我一定不明白，可是今時今日看起來，這番話對我很有鼓舞性，我寫這一篇日誌可能在未來的一日給某人看到，對於我來說又可能是另一番思考了。現在回想起以前是多麼的稚嫩和傻，可是現在對於未來是否仍是幼稚嗎? 希望未來的我看了不要主望著這篇文章笑，這是曾經的你。哈哈

今早看了一篇新聞報道說一個十五歲少年殺死其母及妹,表面說是為了世界少一個人,我也許有這種概念,我在想或許他真的迷失了,失去了生命的意義真是什麼都會做得出。或許這幾年,我原本的心態已經變了,或許我生存沒有目的,但至少我是他們的一個親人,我為了他們而活。今早爸媽再次吵架了,為的是中藥的問題,我已經不想理會了,說什麼他們都不會聽,再加上有一個麻煩的第三者,多說也只會產生更多的爭吵。或許現在不去爭取可能會令人後悔,但或許我不想這樣而造成憎恨,或許說什麼也只是錯和錯,有時候真的想關心卻發現做什麼也是沒有用的。突然間,我想哭了,或者沒有人明白,或者連我自己能做什麼也不知道,或者這只是最後的一次,或許或許… 突然間想哭了,究竟爸爸是抱什麼心態,他怎樣看我,由小時候到現在,我還是不聽話嗎?還是他發現自己做錯了??從病後,媽媽都說他自私,究竟他對此有什麼回應?他認同嗎?我真的很想知道他怎想的?究竟此時此刻他的感受是什麼?我們都做錯了嗎?他曾真的關心過我嗎?他還要罵我嗎??現在有無數的問題,渴望著答案,然而我知道問什麼也沒有用,從來都唔會有答案,曾幾何時,問一個基本問題,他會說我傻,問著一些無陵兩何的問題,什至覺得可笑及責罵我,然而我卻有無數未曾解決的問題,內心中有無盡的抑鬱,他真的了解我嗎?即使到現在,問一些基本的問題,他也會厭我煩,洗澡了沒有? 這些基本問題也被他忽視,甚至說我煩。我內心中有許多許多問號,亦知道不能問,不可問。想哭了,明明想關心一個人卻不能藉著言語去表達出來,我真的很悉愁,究竟他是怎樣想的,我猜不透了,其實同樣地,他從沒有關心我一句,從上學到返工,他知道我內心怎想嗎?我不會不回答而只是你從來沒有問和關心,相反我問你卻厭我煩。我不知在家裡我該扮演著什麼的角色,我已經刻意去說多話,話故事卻沒有理會和明白我。我有點兒覺得被忽視了,或者我只是一個多餘的人. 或者可能只是我想多了一點掛,我未當過爸爸,未曾在他的角度看這個世界。內心中有無數的爭扎,我在想究竟他怎樣看待身邊的一切??他現在病了,就不斷自怨自唉,從不聆聽別人的說話,在從不相信我們的話,現在我只是抱著一種不太理會的態度算了,你關心他,他只會從自己的角度看,甚至比以前更嚴重。家中是權威,可是卻沒有道理,現在有點兒感覺家中的氣氛怪怪的,或許她們都要上班,見面的時間更短,說話的機會更少,好似大家的距離愈來愈遠,大家都不知別人發生什麼事,也不會去傾訴。每個人都背負著沉重的擔子,可是卻不願分擔,唉…別人說我太瘋癲,可是我卻是仔細思考著。唉…我變了嗎?想哭嗎? 堅強點吧,或者我將來數十年都要好好努力,向前面邁進,加油~努力~ 或許現在跟一大班叔叔在一起的感慨更大, 他們的孩子應該差不多我的大,他們的行為有時很小孩,有時卻說著頭頭是道的話,我在想人到中 年會是怎樣,但這樣卻令我更難理解我的爸爸,我在想爸爸該是怎樣的模樣呢..或者我真的不想長大,希望有人照顧著我,唔知呀,我 覺得自己的童年不太開心,其中一個原因,可能是爸爸過於自我中心,什麼事不順他眼只有罵,完全沒有道理,遲了少少又罵,跟他說道理又 罵,或者從小我就被灌輸做人沒有對,只有不斷地錯..人生只有灰暗也是從他身上中學習的。爸爸我知道你眼中只有病好,然而卻忽視了別 人的苦口婆心,忘了珍惜我們,或者他是很怕死,然而我卻沒有,我從小已經思考著人生,想著死亡會是怎樣,想著死亡的一刻的 感覺,從何而去,對於死亡沒有強求,沒有依賴….現在他只有自己……唉…我不怕死,現在所有事都可做可不做…沒 有什麼憾事了。突然又想起了那次上海旅行,或者我不喜歡被困,我不喜歡該次旅行,因為他心中沒有在我的角度看,永遠只有他 是對…做什麼事都要罵,說什麼話都要罵,從不說笑,從不逗人笑,從不真正每我開心,想只有表面,難道一餐m記會令我開心嗎?所 以我就一直追求著快樂追求那種沒可能的事…現在很想抓緊身邊的關係,因為我的內心感到無盡的悲和寂寞,然而沒有人明 白……生命…快樂….跟出面的天氣一樣糟糕了…忍著哭….

新的時代,什麼都方便了,或者應該是人複雜了。相比以前,我們或許不用辛勞工作,我們有更多的時間追求物質上的享受,新 的一代自小就活在美好的年代,不用吃苦不用工作。我是八十末代的朋友,或者我出生於貧窮家庭,從沒沒有太多的物質享受當年並沒有出現 港孩的稱號,而現在的小孩什麼都能擁有,甚至從沒有挫折,一切問題都由父母處理,然而港孩問題這個責任應歸咎於誰呢?父 母?小孩自身?社會文化? 無疑父母應負起最大的責任,或許一個正確的教導和學習能驅使小孩正常成長。可是往往父母為了賺更多的錢,讓小孩上名校,學 各種不同的課外活動而整天在辦公室工作,於是找了個外傭照顧日常飲食,成為好似以前的丫環/隨從,大小事都要由外傭照顧,現 在小孩甚至連尊重人的基本品格都失去了。為了賺錢,父母花更少時間相處.相信物質上比精神上更重要,究竟怎去衡量呢?? 我不知道,或許簡簡單單中庸之道就說明了一切。 小孩自身往往不懂反省,不懂學習,永遠都是自我中心,並未能夠明白世界的大小,或者他們應該去貧窮的家庭住上個半月去感受 生命,或者這樣才令他們從中體會到人生幸福非必然的道理,去學習知足常樂。 社會的文化真的走向極端,亦是我有少少不喜歡這個世界,不斷標籤人,明明是追求平等卻不斷分化,不斷說別人錯,或者尊重這 個元素已經慢慢在人的文化消失了…成為一個虛有其表的詞語,會不會過多數十年後,人們什麼都不懂,只有討厭和仇恨,成為一個罪惡 的都市,哈哈,然而是人類組成一個社會,然後出現一套約定俗成的文化,錯的也是人類自身。可是人類卻受著社會的影響,因文 化而轉變和追求平化和正常,結果成為了一個無盡頭的LOOP,人類社會文化真的是緊緊相扣著。 港孩只是其中一個新的標籤,獨一代,獨二代,富二代,二世祖,港男,港孩,MK,飛仔,港女,宅男,毒男,腐女,中女,敗犬,電 車男,依存女,港童,膠人,老女,乾物女,御宅族將會慢慢地過去,恆和沙的新名詞會取代這些。 如果從沒有人類,這樣可能對大家是最好。