迴旋人生

新的時代,什麼都方便了,或者應該是人複雜了。相比以前,我們或許不用辛勞工作,我們有更多的時間追求物質上的享受,新 的一代自小就活在美好的年代,不用吃苦不用工作。我是八十末代的朋友,或者我出生於貧窮家庭,從沒沒有太多的物質享受當年並沒有出現 港孩的稱號,而現在的小孩什麼都能擁有,甚至從沒有挫折,一切問題都由父母處理,然而港孩問題這個責任應歸咎於誰呢?父 母?小孩自身?社會文化? 無疑父母應負起最大的責任,或許一個正確的教導和學習能驅使小孩正常成長。可是往往父母為了賺更多的錢,讓小孩上名校,學 各種不同的課外活動而整天在辦公室工作,於是找了個外傭照顧日常飲食,成為好似以前的丫環/隨從,大小事都要由外傭照顧,現 在小孩甚至連尊重人的基本品格都失去了。為了賺錢,父母花更少時間相處.相信物質上比精神上更重要,究竟怎去衡量呢?? 我不知道,或許簡簡單單中庸之道就說明了一切。 小孩自身往往不懂反省,不懂學習,永遠都是自我中心,並未能夠明白世界的大小,或者他們應該去貧窮的家庭住上個半月去感受 生命,或者這樣才令他們從中體會到人生幸福非必然的道理,去學習知足常樂。 社會的文化真的走向極端,亦是我有少少不喜歡這個世界,不斷標籤人,明明是追求平等卻不斷分化,不斷說別人錯,或者尊重這 個元素已經慢慢在人的文化消失了…成為一個虛有其表的詞語,會不會過多數十年後,人們什麼都不懂,只有討厭和仇恨,成為一個罪惡 的都市,哈哈,然而是人類組成一個社會,然後出現一套約定俗成的文化,錯的也是人類自身。可是人類卻受著社會的影響,因文 化而轉變和追求平化和正常,結果成為了一個無盡頭的LOOP,人類社會文化真的是緊緊相扣著。 港孩只是其中一個新的標籤,獨一代,獨二代,富二代,二世祖,港男,港孩,MK,飛仔,港女,宅男,毒男,腐女,中女,敗犬,電 車男,依存女,港童,膠人,老女,乾物女,御宅族將會慢慢地過去,恆和沙的新名詞會取代這些。 如果從沒有人類,這樣可能對大家是最好。

最後一次,已經第三次說最後一次的暑假,這次應該是真的吧。記起中五那 年,曾說話最後一年暑假,要好好玩盡它,去到中七那年,再說一次最後一年暑假,直到今年應該是真真正正最後一次暑假了。 中五那年害怕升不到中六,結果沒有事,去到中七那年驚沒大學讀,直至現在正正常常地渡過學習的廿一年了。今年是最後一次的暑假,也 再沒有什麼機會上學了,而學習的路也該完結了,我對於此有很大的感慨,或者對於人生有另一種的體發。 星期六日去了班camp,由當年的廿三十人變到十二人,或者人長大了關係愈來愈疏遠,下年該沒有什麼時間去搞吧,好好珍惜 這一段回憶。最後第一次和最後一次也是在貝澳渡過了,可能自己對於這種不捨得有點不快,所以早早就去睡了,究竟一段友情應該怎樣維繫 呢,很想跟別人打破距離卻不知道怎才能拉近,想開開心心去說笑卻有一種難以表達的心。現在大部分都是由中四開始同班,我想 六年的同學,大家有什麼感覺?又或者對我有什麼評價? 其實我是否真的變了,還是自以為變了呢? 每當看到別人一大群人就想想自己的處境,哈哈.. 最後一次,或者我知道將來做到的機會愈來愈少,現在愈來愈多事想幹,或者趁有空時候做,哈哈..有點兒像臨死前做的 事..kaka.. 很想去未曾到過的地方,很想看比書本更遼闊的世界,很想做許多未曾做過的事,很想跳出現時的框框,很想去尋覓人生的奧祕, 很想跨到未來,然而想沒有用。我希望最後一次的暑假,以致最後一年嘗試和經歷更多,把最後成為新的開始新的起點。

在公司有點空閒,最好是去寫blog吧,第十九天了。 其實我發覺自己的將來可能會好似lam sir一樣,變得好長氣,我不知道他的背景,我估他可能沒有孩子,所以有點悶,每次都會長篇大論發表許多,說不少故事,哈哈..有時 候我真的會覺得他很煩,有次沒有人回他,他竟然不斷說著下次唔講,但卻總是每次都說下去,哈哈。他說這裡每個人都有不同的故事,這 是真的,每個人經歷的事都不同,對於每件事都有不同的體發。這幾年,我是否變得愈來愈自我中心,或者我的世界容不下其他人,或者我的 內心狹窄,對於事情不會像以前般順著別人的意思,什麼容不下別人的意見,我想這是反叛期還是什麼。哈哈,人會變的,但我不知道變好了 還是變壞了。但我對人生仍然是那麼灰,仍然有許多說話沒跟人說,哈哈。康森好似受到我在fb說的話影響,現在慢慢遠離香港,我想這星期六不會太糟蹋吧,可能會有少少雨,但應該不損去貝澳的心情,哈哈,希 望繼續遠去,哈哈,現在連風球都會變,未來有點兒難以預料,所以什麼都會變,時間的威力真強,或者時間就是一個魔術師能夠啼造傳奇 另外對於他們傳銷一事,我總覺得問題是他們抱怎樣的態度去看待這間公司,如果覺得課程是有用的,我真的不覺得有什麼問題,反 而明知課程不太好而為了賺更多錢而向其他人推銷有點問題,對於我來說付錢的一般都不會做,我做了網賺應該有四年吧,見過和經歷過也不 少,網上傳銷也挺流行,matrix mxm 其實在網上一點兒也不特別,往往是最頂的人才能賺錢,同樣做人上線的感覺不錯的,什麼也不做都可以有收入,哈哈.其實我幾喜 歡網上賺錢,亦賺了不少,五位數字了.步向六位數字,哈哈..要繼續努力…現在我們說了他們仍相信,我不會理了,而覺得朋友們不 用也勸了,講什麼也幫不到他們.哈哈.. 而我只會做有把握的事,而他們正做著一些我覺得沒有把握的事,..賺得比我少..good luck.. 人就是有這麼多secret..^^

時間過得時快時慢，原來已經返了十八天，接近了一半的日子。 回想起圖書館和文員的工作，初頭的確不太喜歡這裹的人和事，或者什麼事都 要依著規舉做事，人與人之間的關係又十分複雜，即使現在我也分不清楚誰是好人誰是壞人。 快的是原來已經十八日，還有二十二天就要離開，重回學校，繼而明年出來工作，開始入讀社會大學，現時的體驗告訴我工作不好玩，或者比 我想像中更複雜，漸漸地產生了一種抗拒長大不想工作不願想未來的念頭，我就是這麼傻，然而現實和家中的事卻迫著我面對現實，家 裡開始出現危機，在經濟上在感情上，大家之間經常發生沖突，我也不知道怎辦，或者無論我賺多少錢，無論我做什麼，好似都改變/幫不到 什麼，真有點兒不開心。內心那份情，好似已經擠壓在心二十一年，從來沒有真正釋放，甚至沒有人明白和了解我，反而我去關心其他人，哈 哈。另外，上班下班望著周遭的人在想究竟為了什麼，什麼知識改變命運，有錢洗得鬼推磨好似已經不合時宜，讀完大學真的能找到工?出 錢時別人卻厭不夠多，人人都想要更多更多的錢，人就是茅盾的，現在究竟有多少人明白現在為了什麼而生存，迫著地鐵已經渡過了十八日，我 真的不想一年後開始過著這樣的生活，真的不想不想，沒有原因及毫無目的地活著，活到不知什麼時候，然後安然結束生命，這樣就平平淡淡 地過了一生。時代同時過得很快，快到令人難以追趕，難以適應，每日有無盡的資訊和事，為了生存而去吸收，為了迎合社會的而 去看，像花潮這課書一樣，大家都抱著人知我知的心態，獲取得多而快就叫做強人。有人說我反叛，的確我是反這個社會，我不喜歡這裡的文 化，不喜歡這個的社會，人人都會被迫打造成一個大學生在品格上勤力,在社會要有地位,在銀行要有錢,在學校要成績好,在社 會要懂得做人刷鞋,在別人眼中要裝好，結果成為今時今日的香港人，其實我覺得這樣已經慢慢失去了自我，生存就是啼造另一個香港人，真 是可悲，一旦不做這樣的人就慘遭社會批評，成為別人眼中的笑柄，成為社會上的失敗者負類怪人，而同時香港人最喜歡看人滑倒失意，恥 笑別人，哈哈哈哈，這就是今時今日的香港人。 慢的時候真的很慢，小時候已經想十年後的事，究竟自己將會變成怎樣，結果等了十數年才走到今天。同樣今日下午沒有工作，玩了很久才捱 到五點四，還有半個小時就放工了，慢得很，慢慢地等待。而且學習的進度很慢，彷彿一生人也學不完，銀行的戶口增長得很慢， 慢到令人頹廢，什麼時候才儲夠錢去建立自己的世界。慢慢地等待，結果到現在也找尋不到愛的真啼。慢慢地，只能等待，希望將來，應 該吧?!希望爸爸早一點好，應該會慢慢地好起來，家裡也慢慢地快樂起來。面對眼前快如閃電的事與人，或者我真的要時間慢慢地感受和面 對，也打破了我當初的計劃。有人說時間改變一切，慢慢地等真的可能事情變好吧。哈哈哈，結果這段打得很慢。  昨晚跟了朋友吃了晚飯，又再次說錯話，再次令她回想起從前，或者在她心裡這件事可能經過十年也仍在她的內心，怎樣令她從黑暗中牽引出 來呢，或者我真的沒法感受那段情，沒法理解那一種愛，望著外面的風景，我在想世界變得這樣快，即使遲早外表生命成功卻到頭來贏不掉感 情怎算呢? 愛真是令人廢解，我也不知道什麼時候才能明白，現在差不多放工了，這篇長長的文章畫上句號。

不知什麼時候開始，我已經變得很現實。也許自小得不到的，而我就更加要爭取和把這世界看得更清楚。雖然曾經多次的氣餒和想著放棄，但最後也要變得堅強起 來。小學開始我已經學會把自己收藏，這個世界或者沒有人能完全明白我，連我自己也不知道真正的我是怎樣，我可以兩極化，可以裝得若無其事的，跟大家笑哈 哈， 也可以變得悲觀到極點，不斷發放負能量，有人說我這種是EQ低/變態的，或許是正確吧，我就正正是這種怪人。 從小也知道什麼是不能強求，早已明白世界不是平等，或者錢就是這個世界的公理，等價交換壓根兒是不存在，付出不一定有回報。當初的為了簡單賺到足夠的金錢 去買玩樂的東西，但到有足夠的金錢卻不捨得買，有點兒傻吧，明明是靠自己的能力去得到的卻放棄當初有的夢想。最後我選擇儲起來，有人說我孤寒，但我不是， 我或者可能把那些錢跟朋友玩/吃/喝/應付日常所需更好，以有限的機會和金錢嘗試更多的東西，或許我沒有童年，從小就忘記了什麼是開心，童真也早跟我遠離。我什麼事都往壞的方面去想，不是極端就是超怪。從中三四可能已經開始想盡辦法去減低家中的負擔，即使到了現在，我賺到的可能更多或將會更多，但 我仍不忘減輕家中的付擔，因為我明白沒有什麼比家人更重要，如果錢真的能夠令我更長久跟家人在一起，我會把我所擁有的都拿出來，因為這個世界其他人無論 對我怎差，他們仍是我唯一可依靠，即使是我有事，我相信他們也會全心全意地付出。可是現在卻有心無力，在別人承受痛苦而自己卻幫不了什麼，希望能過這一關 吧，錢不是問題，我或許有的是生命和時間，而且我的一切也許夠。或者我不是為了自己而活，而是為了他們而活下來，家人就是我的一切，真的不敢去想失去任何 一個。 我不喜歡別人說三道四，也不喜歡其他人以自己的角度去想別人，更不喜歡比較，這個世界沒有絕對的對和錯。經過許多事，我發現自己很固執，永遠依照自己的方式行事，而我的思想也很奇怪和特別。我認為正確的，你不能否定和拒絕。我不喜歡一時又話指我婆媽卻一時又厭我煩，一時說連決定小事也不能作主卻有時決定後說我做錯沒考慮他人，心想那麼你去做吧，禍就由我闖和承擔，卻在旁說三道四，做人就是十分茅盾，對於中庸之道仍是望不可及，學習的路仍是那麼長，總之我不希望做錯，不希望別人否定我的處事方式。 雖然我的人工不高，現在連唯一的正式兼職也沒有，可是我卻想盡方法去給家用他們，也許我的積蓄減少了，卻活得實在，靠自己默默地做。第一次正式做暑期工，第一件事不是為了玩樂，不是為了自己，而給了他們大部分的，之後大多數也用來補習，我希望不是家中限制了我，而是我限制了家，我沒能力去改變，沒能力去給他們幸福和快樂，同樣我不值得被愛而我不能去愛和不明白愛。 或許我該羨慕那些自小得到一切的人，不用愁不用想別人，不用為了別人而活的人，他們也許很自由也許很快樂，可是我就是那種自責的人，做不到是我失敗。我現在有很多想做的事，可是我卻不捨得去做，我靠自己，賺的不只是為了自己而更是為了所關心的人，我不是沒能力，而是不可以。 別人怎做，我不理，做好自己，繼續努力吧!!!!!! 今天也許我是瓶中小人，但我將會努力!!!!!為未來一個更溫暖的家而奮鬥!!!!

不知不覺已經返了三個星期，由最初 厭惡到現在已經習慣了。但到這刻仍是那麼不想出社會工作。我害怕新的環境新的事，但這樣的是永遠不會成長，小時候已經因此失去很多，我已經不能再錯失人生中的每一秒。現在返工就像返社會大學一樣，每天經歷一樣的事，首先7：30起身返工迫地鐵，真的多人都沒法想像，回到去依舊是一個人，穿西裝也不知為什麼，一個人吃飯一個人，但我想不是老早已經一個人嗎，加油，我的人生只有錢吧。