Category: 社會文化

個人感情, 社會文化

文字

不知什麼時候開始,文字已成為我抒發情感和表達自己的一種方式,有時候我會特意把想法以文字在腦中闡述出來,跟人說話也似乎以文字般較容易形容,所以我的思路彷彿很緩慢,一旦遇上腦和口沒法追上就會變得語無倫次和思索混亂。曾經有人說跟我MSN過於文晝晝的,感覺很陰陽,我在想難道以粗口,口語化和潮語會較樂觀和真實嗎? 我承認自己的文字水平低劣,許多深奧的字詞學極也不懂,記錄了多次仍是忘記,連CRE的中文試也落到不合格的地步,中文的造詣平傭的我卻認為文字不同於說話,無論怎樣說也是文字,而口語化只是把說話轉成做文字,非把文字變成說話。所以對於日記和MSN會採用相對較書面語的方式去表達,方便自己把文字方式的思維展示出來,這就是我的個人風格。 我已經記不起多少沒拿起筆寫過中文字了,自從入了大學,沒有中化科後,沒有什麼機會去寫出自己的想法,結果字的詞匯也少用了,字的寫法也開始遺忘了。於是許多的感受和想法都停留在腦想,曾經有幾許的時候,想把這一切打下來,卻沒有動力和時間去做,於是內心一直都是抑壓的,於是產生更多的悲傷。我想來年會多打點博客,好讓自己把心情抒發出來,上個月重回兩年前的網誌,發現一個了無人煙的網誌出現了一些留言,我感到驚訝,有人在鼓勵我積極面對明天,即使明天跟今天是相對,但都要積極努力去追尋著自己的夢想,在不同的時空同一地方出現,對於以前的我一定不明白,可是今時今日看起來,這番話對我很有鼓舞性,我寫這一篇日誌可能在未來的一日給某人看到,對於我來說又可能是另一番思考了。現在回想起以前是多麼的稚嫩和傻,可是現在對於未來是否仍是幼稚嗎? 希望未來的我看了不要主望著這篇文章笑,這是曾經的你。哈哈

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The King’s Speech 皇上無話兒

今天看了 The King’s Speech,看Trailer 時候已經覺得好似幾好笑,所以找了這套皇上無話兒來看,而且男主角 Colin Firth 哥連費夫更取得了金球獎的男主角,期待 The King’s Speech 會是套不錯的戲。如果單憑故事背景來看,King George VI,Britain會是一套看似沉悶的古老英國式電影,會帶有歷史式味道和沉悶的感覺,而且皇上無話兒是根據真人真事而演譯,難免有點局限。 可是看完這套電影,還是不錯的。不過對於The King’s Speech的中文譯名皇上無話兒,感覺怪怪的,有點難聽和欠缺優雅,故事其實很簡單,話說Bertie(Colin)自小有口吃,之後父親去世和哥哥放棄皇位而成了King of Britain,所以要做很多演講,在這段過程中,Lionel協助他改善口吃和重拾自信,哈哈,真是估不到原來King George VI有這一段有趣歷史。整體來說,故事情節編排是不錯,不會有悶場和間中都有笑點,而且不會過份偏重歷史和爭奪皇位等沉悶情節。而演技是不錯的,我真真正正應覺到佢真的有口吃,哈哈。 The King’s Speech is a nice film.他有金球獎也實至名歸,而金球獎最佳女主角竟然是Black Swam,Natalie Portman有點意外,還以為Nicole Kidman tim.而Social Network仲拎左咁多個獎也令人失望,看的時候,心想這麼悶,應該不會受歡迎,真是奇怪,是否Facebook力量。= = 睇完依套戲,我想自己有冇stammer,面對別人和做演講時總會段段續續,不太流利,但自言自語卻沒有太大問題,我是否也有太大壓力和欠缺自信呢,哈哈。如果有時間的話,大家可以去看,不過要等到2月17日,有點長,哈哈,想搶先看的話,可以嘗試到PPS(PPstream)或網上論壇或土豆找找,應該會輕易找到地方下載或在線觀看,不過請支持版權和創作。

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壓力快爆煲

最近真的很忙,日日就不斷做PROJECT,但效率又不算高。其實我對自己有要求,什麼事都要做到預期中的好。可是有時候卻做不到,令人很氣憤,做這個COMP COURSE PROJECT就將我快推上牆角,人也快崩潰了。其實要做的東西應該不算難,可是卻沒有心機,PARTNER也愛理不理,我到現在也不知道他抱什麼心態跟我一組,是以Free rider還是真心做呢? 其實我做了差不多九成的份量,可是他不知道做不到還是不做到呢,不過算了,我對於這科已經沒什麼期待,有個B已經好好了。亦因為這個project把整個人變得灰了,也走了很多堂,一個星期只上了4堂而已… 昨天看了16 wishes(十六個心願),故事講述一個十六歲少女獲得神奇candle,可以實現16個以前每一年訂下的生日願望,她把生日願望實現卻發現不是她想像的,最後又回到當天最初。哈哈,這套一貫Disney的作風,什麼青春少年劇,感覺跟16 go 30那套很似,但這套有點幼稚,我想這套只是說我們該關心其他人,與眾同樂。哈哈 我還是很想看魔幻王國:黎明行者號, 挪威的森林,創戰紀 (Tron: Legacy),哈利波特 – 死神的聖物 1 (Harry Potter and the Deathly Hallows Part 1)。期待中,考完試就去看先^^,要解一解這個壓力..哈哈

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2Q1Q

終於看畢村上春樹的1Q84,相隔了一段時間再看Book 3,本身是帶有一點期待,可是看完卻有點失落。整體而言這本書的感覺比起挪威的森林不是差,可是卻沒有那份感動。 對於1Q84來說,這個題材很特別,看完奧威爾的1984我也想不到有什麼重要的關連。活在1984的年代很悲哀,Big Brother成為整個世界的中心,人慢慢失去了思想和表達的自由。在1Q84的年代,其實除了多了一個小月亮和LITTLE PEOPLE等也沒有什麼特別。我在想1Q84和1984兩個世界真的不一樣嗎? 本身有許多疑問,為什麼青豆從高速公路下來的時候會進入1Q84的年代?是整個世界都進入還是他們仨?另外little people究竟是什麼?象徵神或者不種不知的力量?空氣蛹又是什麼?preceiver,receiver,mother,daughter是什麼?回到原本的1984又是怎樣?深繪里是daughter還是mother?牛河只是一個悲劇人物?究竟社團一班人為了什麼而那麼神秘? 特別關於little people,我有不少問題,本希望這一本書會有更多的背景和解釋,但去到最末卻發現沒有說明,或者這樣做可能更好,因為根本不用解釋和不能解釋,留下少許遺憾和追思。不過回到原本的世界的結果不錯,如果爬出來還是兩個月亮怎算?哈哈,有許多思緒和故事真的完了的失落。 最近這幾天回家的時候抬頭望上夜空,沒發現月亮,是否我已經進入一個沒有月亮的世界呢,2Q1Q,但其實我在想是真是假,是好是壞有什麼分別?同樣是一個世界,對於inception(潛行凶間)我在想如果分辨不到真/夢世界又怎樣?好好活在那裡吧,我對於現在存在世界雖然沒有什麼好感,但還是順其自然吧。如果好像predators這部戲發現自己在一個不知名的星球那就恐怖了,夢一場,希望明天望上天空會出現月亮,從不知的時刻和地方走出來吧!!但走出來不要比以前壞!!!!

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突然間想哭了

今早看了一篇新聞報道說一個十五歲少年殺死其母及妹,表面說是為了世界少一個人,我也許有這種概念,我在想或許他真的迷失了,失去了生命的意義真是什麼都會做得出。或許這幾年,我原本的心態已經變了,或許我生存沒有目的,但至少我是他們的一個親人,我為了他們而活。今早爸媽再次吵架了,為的是中藥的問題,我已經不想理會了,說什麼他們都不會聽,再加上有一個麻煩的第三者,多說也只會產生更多的爭吵。或許現在不去爭取可能會令人後悔,但或許我不想這樣而造成憎恨,或許說什麼也只是錯和錯,有時候真的想關心卻發現做什麼也是沒有用的。突然間,我想哭了,或者沒有人明白,或者連我自己能做什麼也不知道,或者這只是最後的一次,或許或許… 突然間想哭了,究竟爸爸是抱什麼心態,他怎樣看我,由小時候到現在,我還是不聽話嗎?還是他發現自己做錯了??從病後,媽媽都說他自私,究竟他對此有什麼回應?他認同嗎?我真的很想知道他怎想的?究竟此時此刻他的感受是什麼?我們都做錯了嗎?他曾真的關心過我嗎?他還要罵我嗎??現在有無數的問題,渴望著答案,然而我知道問什麼也沒有用,從來都唔會有答案,曾幾何時,問一個基本問題,他會說我傻,問著一些無陵兩何的問題,什至覺得可笑及責罵我,然而我卻有無數未曾解決的問題,內心中有無盡的抑鬱,他真的了解我嗎?即使到現在,問一些基本的問題,他也會厭我煩,洗澡了沒有? 這些基本問題也被他忽視,甚至說我煩。我內心中有許多許多問號,亦知道不能問,不可問。想哭了,明明想關心一個人卻不能藉著言語去表達出來,我真的很悉愁,究竟他是怎樣想的,我猜不透了,其實同樣地,他從沒有關心我一句,從上學到返工,他知道我內心怎想嗎?我不會不回答而只是你從來沒有問和關心,相反我問你卻厭我煩。我不知在家裡我該扮演著什麼的角色,我已經刻意去說多話,話故事卻沒有理會和明白我。我有點兒覺得被忽視了,或者我只是一個多餘的人. 或者可能只是我想多了一點掛,我未當過爸爸,未曾在他的角度看這個世界。內心中有無數的爭扎,我在想究竟他怎樣看待身邊的一切??他現在病了,就不斷自怨自唉,從不聆聽別人的說話,在從不相信我們的話,現在我只是抱著一種不太理會的態度算了,你關心他,他只會從自己的角度看,甚至比以前更嚴重。家中是權威,可是卻沒有道理,現在有點兒感覺家中的氣氛怪怪的,或許她們都要上班,見面的時間更短,說話的機會更少,好似大家的距離愈來愈遠,大家都不知別人發生什麼事,也不會去傾訴。每個人都背負著沉重的擔子,可是卻不願分擔,唉…別人說我太瘋癲,可是我卻是仔細思考著。唉…我變了嗎?想哭嗎? 堅強點吧,或者我將來數十年都要好好努力,向前面邁進,加油~努力~ 或許現在跟一大班叔叔在一起的感慨更大, 他們的孩子應該差不多我的大,他們的行為有時很小孩,有時卻說著頭頭是道的話,我在想人到中 年會是怎樣,但這樣卻令我更難理解我的爸爸,我在想爸爸該是怎樣的模樣呢..或者我真的不想長大,希望有人照顧著我,唔知呀,我 覺得自己的童年不太開心,其中一個原因,可能是爸爸過於自我中心,什麼事不順他眼只有罵,完全沒有道理,遲了少少又罵,跟他說道理又 罵,或者從小我就被灌輸做人沒有對,只有不斷地錯..人生只有灰暗也是從他身上中學習的。爸爸我知道你眼中只有病好,然而卻忽視了別 人的苦口婆心,忘了珍惜我們,或者他是很怕死,然而我卻沒有,我從小已經思考著人生,想著死亡會是怎樣,想著死亡的一刻的 感覺,從何而去,對於死亡沒有強求,沒有依賴….現在他只有自己……唉…我不怕死,現在所有事都可做可不做…沒 有什麼憾事了。突然又想起了那次上海旅行,或者我不喜歡被困,我不喜歡該次旅行,因為他心中沒有在我的角度看,永遠只有他 是對…做什麼事都要罵,說什麼話都要罵,從不說笑,從不逗人笑,從不真正每我開心,想只有表面,難道一餐m記會令我開心嗎?所 以我就一直追求著快樂追求那種沒可能的事…現在很想抓緊身邊的關係,因為我的內心感到無盡的悲和寂寞,然而沒有人明 白……生命…快樂….跟出面的天氣一樣糟糕了…忍著哭….

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港孩

新的時代,什麼都方便了,或者應該是人複雜了。相比以前,我們或許不用辛勞工作,我們有更多的時間追求物質上的享受,新 的一代自小就活在美好的年代,不用吃苦不用工作。我是八十末代的朋友,或者我出生於貧窮家庭,從沒沒有太多的物質享受當年並沒有出現 港孩的稱號,而現在的小孩什麼都能擁有,甚至從沒有挫折,一切問題都由父母處理,然而港孩問題這個責任應歸咎於誰呢?父 母?小孩自身?社會文化? 無疑父母應負起最大的責任,或許一個正確的教導和學習能驅使小孩正常成長。可是往往父母為了賺更多的錢,讓小孩上名校,學 各種不同的課外活動而整天在辦公室工作,於是找了個外傭照顧日常飲食,成為好似以前的丫環/隨從,大小事都要由外傭照顧,現 在小孩甚至連尊重人的基本品格都失去了。為了賺錢,父母花更少時間相處.相信物質上比精神上更重要,究竟怎去衡量呢?? 我不知道,或許簡簡單單中庸之道就說明了一切。 小孩自身往往不懂反省,不懂學習,永遠都是自我中心,並未能夠明白世界的大小,或者他們應該去貧窮的家庭住上個半月去感受 生命,或者這樣才令他們從中體會到人生幸福非必然的道理,去學習知足常樂。 社會的文化真的走向極端,亦是我有少少不喜歡這個世界,不斷標籤人,明明是追求平等卻不斷分化,不斷說別人錯,或者尊重這 個元素已經慢慢在人的文化消失了…成為一個虛有其表的詞語,會不會過多數十年後,人們什麼都不懂,只有討厭和仇恨,成為一個罪惡 的都市,哈哈,然而是人類組成一個社會,然後出現一套約定俗成的文化,錯的也是人類自身。可是人類卻受著社會的影響,因文 化而轉變和追求平化和正常,結果成為了一個無盡頭的LOOP,人類社會文化真的是緊緊相扣著。 港孩只是其中一個新的標籤,獨一代,獨二代,富二代,二世祖,港男,港孩,MK,飛仔,港女,宅男,毒男,腐女,中女,敗犬,電 車男,依存女,港童,膠人,老女,乾物女,御宅族將會慢慢地過去,恆和沙的新名詞會取代這些。 如果從沒有人類,這樣可能對大家是最好。