Category: 個人感情

個人感情

第十八日

時間過得時快時慢,原來已經返了十八天,接近了一半的日子。 回想起圖書館和文員的工作,初頭的確不太喜歡這裹的人和事,或者什麼事都 要依著規舉做事,人與人之間的關係又十分複雜,即使現在我也分不清楚誰是好人誰是壞人。 快的是原來已經十八日,還有二十二天就要離開,重回學校,繼而明年出來工作,開始入讀社會大學,現時的體驗告訴我工作不好玩,或者比 我想像中更複雜,漸漸地產生了一種抗拒長大不想工作不願想未來的念頭,我就是這麼傻,然而現實和家中的事卻迫著我面對現實,家 裡開始出現危機,在經濟上在感情上,大家之間經常發生沖突,我也不知道怎辦,或者無論我賺多少錢,無論我做什麼,好似都改變/幫不到 什麼,真有點兒不開心。內心那份情,好似已經擠壓在心二十一年,從來沒有真正釋放,甚至沒有人明白和了解我,反而我去關心其他人,哈 哈。另外,上班下班望著周遭的人在想究竟為了什麼,什麼知識改變命運,有錢洗得鬼推磨好似已經不合時宜,讀完大學真的能找到工?出 錢時別人卻厭不夠多,人人都想要更多更多的錢,人就是茅盾的,現在究竟有多少人明白現在為了什麼而生存,迫著地鐵已經渡過了十八日,我 真的不想一年後開始過著這樣的生活,真的不想不想,沒有原因及毫無目的地活著,活到不知什麼時候,然後安然結束生命,這樣就平平淡淡 地過了一生。時代同時過得很快,快到令人難以追趕,難以適應,每日有無盡的資訊和事,為了生存而去吸收,為了迎合社會的而 去看,像花潮這課書一樣,大家都抱著人知我知的心態,獲取得多而快就叫做強人。有人說我反叛,的確我是反這個社會,我不喜歡這裡的文 化,不喜歡這個的社會,人人都會被迫打造成一個大學生在品格上勤力,在社會要有地位,在銀行要有錢,在學校要成績好,在社 會要懂得做人刷鞋,在別人眼中要裝好,結果成為今時今日的香港人,其實我覺得這樣已經慢慢失去了自我,生存就是啼造另一個香港人,真 是可悲,一旦不做這樣的人就慘遭社會批評,成為別人眼中的笑柄,成為社會上的失敗者負類怪人,而同時香港人最喜歡看人滑倒失意,恥 笑別人,哈哈哈哈,這就是今時今日的香港人。 慢的時候真的很慢,小時候已經想十年後的事,究竟自己將會變成怎樣,結果等了十數年才走到今天。同樣今日下午沒有工作,玩了很久才捱 到五點四,還有半個小時就放工了,慢得很,慢慢地等待。而且學習的進度很慢,彷彿一生人也學不完,銀行的戶口增長得很慢, 慢到令人頹廢,什麼時候才儲夠錢去建立自己的世界。慢慢地等待,結果到現在也找尋不到愛的真啼。慢慢地,只能等待,希望將來,應 該吧?!希望爸爸早一點好,應該會慢慢地好起來,家裡也慢慢地快樂起來。面對眼前快如閃電的事與人,或者我真的要時間慢慢地感受和面 對,也打破了我當初的計劃。有人說時間改變一切,慢慢地等真的可能事情變好吧。哈哈哈,結果這段打得很慢。  昨晚跟了朋友吃了晚飯,又再次說錯話,再次令她回想起從前,或者在她心裡這件事可能經過十年也仍在她的內心,怎樣令她從黑暗中牽引出 來呢,或者我真的沒法感受那段情,沒法理解那一種愛,望著外面的風景,我在想世界變得這樣快,即使遲早外表生命成功卻到頭來贏不掉感 情怎算呢? 愛真是令人廢解,我也不知道什麼時候才能明白,現在差不多放工了,這篇長長的文章畫上句號。

個人感情

不知什麼時候開始,我已經變得很現實。也許自小得不到的,而我就更加要爭取和把這世界看得更清楚。雖然曾經多次的氣餒和想著放棄,但最後也要變得堅強起 來。小學開始我已經學會把自己收藏,這個世界或者沒有人能完全明白我,連我自己也不知道真正的我是怎樣,我可以兩極化,可以裝得若無其事的,跟大家笑哈 哈, 也可以變得悲觀到極點,不斷發放負能量,有人說我這種是EQ低/變態的,或許是正確吧,我就正正是這種怪人。 從小也知道什麼是不能強求,早已明白世界不是平等,或者錢就是這個世界的公理,等價交換壓根兒是不存在,付出不一定有回報。當初的為了簡單賺到足夠的金錢 去買玩樂的東西,但到有足夠的金錢卻不捨得買,有點兒傻吧,明明是靠自己的能力去得到的卻放棄當初有的夢想。最後我選擇儲起來,有人說我孤寒,但我不是, 我或者可能把那些錢跟朋友玩/吃/喝/應付日常所需更好,以有限的機會和金錢嘗試更多的東西,或許我沒有童年,從小就忘記了什麼是開心,童真也早跟我遠離。我什麼事都往壞的方面去想,不是極端就是超怪。從中三四可能已經開始想盡辦法去減低家中的負擔,即使到了現在,我賺到的可能更多或將會更多,但 我仍不忘減輕家中的付擔,因為我明白沒有什麼比家人更重要,如果錢真的能夠令我更長久跟家人在一起,我會把我所擁有的都拿出來,因為這個世界其他人無論 對我怎差,他們仍是我唯一可依靠,即使是我有事,我相信他們也會全心全意地付出。可是現在卻有心無力,在別人承受痛苦而自己卻幫不了什麼,希望能過這一關 吧,錢不是問題,我或許有的是生命和時間,而且我的一切也許夠。或者我不是為了自己而活,而是為了他們而活下來,家人就是我的一切,真的不敢去想失去任何 一個。 我不喜歡別人說三道四,也不喜歡其他人以自己的角度去想別人,更不喜歡比較,這個世界沒有絕對的對和錯。經過許多事,我發現自己很固執,永遠依照自己的方式行事,而我的思想也很奇怪和特別。我認為正確的,你不能否定和拒絕。我不喜歡一時又話指我婆媽卻一時又厭我煩,一時說連決定小事也不能作主卻有時決定後說我做錯沒考慮他人,心想那麼你去做吧,禍就由我闖和承擔,卻在旁說三道四,做人就是十分茅盾,對於中庸之道仍是望不可及,學習的路仍是那麼長,總之我不希望做錯,不希望別人否定我的處事方式。 雖然我的人工不高,現在連唯一的正式兼職也沒有,可是我卻想盡方法去給家用他們,也許我的積蓄減少了,卻活得實在,靠自己默默地做。第一次正式做暑期工,第一件事不是為了玩樂,不是為了自己,而給了他們大部分的,之後大多數也用來補習,我希望不是家中限制了我,而是我限制了家,我沒能力去改變,沒能力去給他們幸福和快樂,同樣我不值得被愛而我不能去愛和不明白愛。 或許我該羨慕那些自小得到一切的人,不用愁不用想別人,不用為了別人而活的人,他們也許很自由也許很快樂,可是我就是那種自責的人,做不到是我失敗。我現在有很多想做的事,可是我卻不捨得去做,我靠自己,賺的不只是為了自己而更是為了所關心的人,我不是沒能力,而是不可以。 別人怎做,我不理,做好自己,繼續努力吧!!!!!! 今天也許我是瓶中小人,但我將會努力!!!!!為未來一個更溫暖的家而奮鬥!!!!

個人感情

第三週

不知不覺已經返了三個星期,由最初 厭惡到現在已經習慣了。但到這刻仍是那麼不想出社會工作。我害怕新的環境新的事,但這樣的是永遠不會成長,小時候已經因此失去很多,我已經不能再錯失人生中的每一秒。現在返工就像返社會大學一樣,每天經歷一樣的事,首先7:30起身返工迫地鐵,真的多人都沒法想像,回到去依舊是一個人,穿西裝也不知為什麼,一個人吃飯一個人,但我想不是老早已經一個人嗎,加油,我的人生只有錢吧。

個人感情

第四天

今天的感覺比昨天好,但仍是有點愁,而且有一種想哭的感覺,內心有很多話說出來卻沒有一個知適的人。今早看到爸爸的樣子,內心是挺難受的,什麼都不能為他而做,或者將來是做什麼也要努力。雖然只是短短的三十九日而現在過了三天半還有三五天哈哈,我要捱過這段日子,想放棄卻不能,想離開卻有遺憾,想哭卻迫著笑,想卻沒有什麼能力去做。人是茅盾和失敗,人是奇怪而難測的,望著過去和未來,什麼也不想理。換了新眼鏡,今天型了?哈哈

個人感情

返工的第三日

今天再次悲哀起來,或者我不知道自己想追求什麼,得到什麼,感覺四周的人都有一種莫明奇妙的落幕,我真的不想長期這樣做,在一個奇怪的地方,人與人之間只有工作,或者只有表面那些客氣的說話,或者這就是市區跟新界的不同掛,我還是喜歡新界那些人情冷暖,還是忘不了當時做圖書館的和諧吧。有點想哭但想了爸爸和旅行,還是把這些淚吞下去吧,最後希望大家快樂,以後我要找份好一點的工作吧。不開心是解決不了問題的,只有外面的美境對於我來說什麼也沒有用,我只想做爸爸眼中的小孩,我要堅強堅強呀!!!!

個人感情

第二天

今天是第二天工作,感覺比昨天好得多,但真的不太喜歡工作,一點都不好玩,連吹水的機會也沒有,工場的複雜和難以明白真的很討厭。面對外面的景,我不敢想什麼時候才會有機會真真正正擁有這樣的座位,或者根本沒有什麼可能。現在愈想愈很不甘心,真的不想長大呀!我很累,天天穿山過海為的是什麼?如果真的為錢或者在家中工作可能賺得更多,現在好似自作自受,根本不接受可能更好,可是沒有體驗就不會有這樣的感受。曾經說過不要後悔可是人總是自相茅盾的,沒有如果就好了,還是好好展望剩下來的三十七天,加油呀!!