迴旋人生

時間飛逝，由當初只是說說而已，到明天起飛了，回想起中一和中三作的文章，究竟人該有什麼夢想，人應懷有大志還是混沌去渡過人生呢，究竟飛行促使了人類的交流定是加速了破壞環境呢? 剛才看到在天空的白雲在想，明天渺小的我終於踏上飛機展開人生的旅程，我相信這是開啟人生的旅程，從狹小的空間走到寬闊的世界。 對於未來，不廳期望什麼，過去了的該過去，將來的總會來，現在最好是珍惜現在，盡量去做盡量去學。我的生命沒有什麼，或者我不曾存在過，我不知道究竟未來和過去有什麼，加油努力，希望這旅程會好玩，無論這旅程是怎樣，我沒有後悔，即是現在停下來，我也沒有什麼留下來和值得眷戀，所以向前走吧!!!

最後一日，對於我來說應該是開心的，但有一種奇怪的感覺，由中四那年開始，去了ust上堂，明明不認同自己， 或者説是能力不足卻成為資優，期後更在大學幸運地入了科大，對於我來說是一種奇蹟和有一種未知的能力驅使我去到這一次，我有同感中五及大二這兩次的經歷會引領我到政府工作，感覺總是怪怪的。我在想如果沒有開始就沒有結束，然而失去真是令人討厭，我希冀人生有計畫和穩定，可是什麼也改變不了這事實。我知道自己有能力卻不想去幹一番事業，心情憂鬱的，完了新的開始又要重新做多一次，不！是無限次，人生是迴旋的，而我再次跌進這個旋渦中 。

面對著窗外的景色，抬頭望著天空，沒有兩個月亮，雖然白天總是難發現月亮的蹤影，但這個天空連太陽也看不到，我在想是否我已經跌進一個全新的世界，原本的世界已不存在了，活在2Q1Q年的晴空下，許多事情都假得很，甚至開始過著一些漫無目的的生活，這個世界有沒有Little People我不知道，但我確信有一種能量推動著或操控我們。這個世界沒有空氣俑，但憑我的感覺這個世界已經不同了，開始感到困域。 這一年的暑期工看似過得很快，從一開始討厭及有衝動請辭到漸漸適應，繼而愛上這份自由的空間和剎那間的美景，或者我慢慢有點理解到2Q1Q年這個社會了，到最後的三天，我在想完結了是否回到原本的2010年呢 ? 憑我的直覺來說，不會，一旦踏進這個星空，也回不到過去了，靜靜地看著天空中浮雲飄過，感到片刻的鬆馳和休閒，看著遠處的國金，一柱擎天給人冷酷和威嚴的感覺，或許是新時代的象徵，人類步向更高的文化和科技。向著山上的小屋橫掃，矮小的房子坐在香港的半山，見證這城市的發展，對於我來說，我是一個遊客，坐在海與山中間，有時半空中有鷹飛過，在繁華的鬧市中尋覓食物，這裡是2Q1Q年的香港，不知道將來這個世界會變成怎樣? 而小小人那種神秘的力量會怎控制人類呢 ? 在我旁邊有一位植物朋友，可是因缺乏水份而慢慢枯死，有點兒殘忍……不過生命步向死亡是不能逃避的事實，而早上Lipton派發紅茶包，說茶氨酸助人集中精神，不知真假，有待驗證。我的生命沒有什麼特別，這可能就是我的特別之處，整整的二十一年漫無目的地走著，不知道我的人生還有多少天。我相信沒人能明白我整整二十一年的感情吧，有點兒灰起來。 坐在37樓的高層，望著窗外時好似這一刻靜止了，寂靜的辦公室沒有半點的聲響，窗外除了廣告牌在動外，什麼都停下來，好似一幅立體畫，是否這個世界已經沒有人類了 ? 人類好似消失了，一切都變得美好而寂寞，不過下星期已經沒機會重回這裡，也沒能力再次擁有一個寧靜的空間了。 911前一個月811，有點感慨，如果發生襲擊那一刻，我會做什麼呢? 我不知道，另外13/8是最後一天，也是黑色星期五，希望好運會來，期待下周的旅行中。

最近沉溺於1Q84年，或者我跟主角倆的的人生態度差不多，我的人生沒擁有什麼，生活也不用像別人一樣充實精彩，其實這個世界什麼時候真實什麼時候虛假我也不太清楚，反正就是沒打緊，真假對於我來說都是一樣，默默地渡過，毫無目的地活著。看著窗外朦朧的維港地想，1Q84年附上一個Question，那麼我的人生該由1Q89到現在都是Q，對於人生充滿疑問和感嘆，現在滿腦子都是小小人，究竟他們是什麼，是一種抽象的感覺或者是一種非人類物體呢，而且這一種是否只有小孩才會有的幻想能力，或者稱呼作童真呢?我想兩個故事兩個人生的交錯，兩個月亮，以及小小人帶神秘一面令這本書十分吸引，暫時只看了四至六月，而第二三本還找不到方法去閱讀，期待而不希望有結局的故事。同時間，”先驅”引導我在想這個社會怎樣才是對的，我只是最基層的人，一直默默地耕耘，對於這個世界這個社會的祕密什麼也不知道。小小人給人的感覺就像瓶中小人一樣，它們對於這個世界非常有興趣和好奇，也許它們略帶點邪惡，可是它們擁有強大的能力主宰整個世界，或許人們沒能力做什麼，默默地被侵蝕。讓我猜猜故事的發展，青豆和天吾會分別查探先驅這個團體，繼而發現許多祕密，兩人還成為伴侶，而且發現小小人的出現並非偶然，而是因人類愈發達卻偏向邪惡，希望改變人類壞的一面，於是從小孩子著手，慢慢改善和使人類在科學和品格上同樣進步，而小小人有沒有錯不重要，而是人類更應該反思自己的存在和該走什麼路，小小人可能只是一種形式去告訴人類怎行，我想該不會是外星人入侵地球那麼俗吧，人類形成社會，小小人最終可能受他們倆所感動，人類的文明應順其自然，之後回到他們的世界，而人類也開始理解了自身的人生觀，結尾是他們倆在一起吧。哈哈，不知道我猜得對不對呢，等看第二集，亦期待十一日後的台北之旅，一個未知的旅程，一個未知的人生和結局，我想在該去前打一篇日記吧。

八月了,時間突然快了,生命突然變短了,人每當在一個地方待久,就有一種難於啟齒的感情或者有一種居安而不想轉變的想法。我最喜歡這裡的安靜跟外面急速的節奏構成強烈的對比,彷彿觀摩著這個社會,屹立在37樓的高處,眺望渺小的人類,橫掃周遭的境像,感受香港繁華的一面,概嘆世界之大而廣。 我喜歡窗外的風景,這裡或許是不少人夢寐以求的地位,剎那間我彷彿擁有一切,不用在餐廳和街等炎熱的地方工作,不用在密封式圍板中默默耕弘,不用沒面子地上門推銷說著奉承的話,甚至可遠眺維港的景致,同時可以休閒地工作,閒時數著旁邊的高樓,尋找他們的名字和樣貌。閒著地工作,悄悄等著放工,等著周末.等著支薪,也許是人生一大樂事。 可是這份靜卻使人有時憂傷,我在想人在愈高的地方享受的更多,但卻跟別人的有一種隔膜和距離,得到了地位真的會使人快樂嗎? 8月了,象徵著暑假的完結了,人生玩樂的時候也該完了,生命要進入另一階段,而我將會成為這裡最底的一層,或許有一天我會到達現在這一層,但不知道多久的事,途中會經歷了什麼?現在我很嫩,無論待人處事方面都要好好改善,但我真的不明白為什麼中五做暑期工沒有這份感覺,沒有反思到當時的不足,而我希望將來有機會可以去靈修,拋下世間的一切去寺院修道一兩個月,也想抱著青春去國外闖蕩,感受世界感受生命。 抑望上空的藍天白雲在想,人該尋夢,在廣闊的世界有沒有跟我一樣的追夢者? 而這時候該帶著愉快輕鬆的心情去工作了…最後8天了…

今早看了一篇新聞報道說一個十五歲少年殺死其母及妹,表面說是為了世界少一個人,我也許有這種概念,我在想或許他真的迷失了,失去了生命的意義真是什麼都會做得出。或許這幾年,我原本的心態已經變了,或許我生存沒有目的,但至少我是他們的一個親人,我為了他們而活。今早爸媽再次吵架了,為的是中藥的問題,我已經不想理會了,說什麼他們都不會聽,再加上有一個麻煩的第三者,多說也只會產生更多的爭吵。或許現在不去爭取可能會令人後悔,但或許我不想這樣而造成憎恨,或許說什麼也只是錯和錯,有時候真的想關心卻發現做什麼也是沒有用的。突然間,我想哭了,或者沒有人明白,或者連我自己能做什麼也不知道,或者這只是最後的一次,或許或許… 突然間想哭了,究竟爸爸是抱什麼心態,他怎樣看我,由小時候到現在,我還是不聽話嗎?還是他發現自己做錯了??從病後,媽媽都說他自私,究竟他對此有什麼回應?他認同嗎?我真的很想知道他怎想的?究竟此時此刻他的感受是什麼?我們都做錯了嗎?他曾真的關心過我嗎?他還要罵我嗎??現在有無數的問題,渴望著答案,然而我知道問什麼也沒有用,從來都唔會有答案,曾幾何時,問一個基本問題,他會說我傻,問著一些無陵兩何的問題,什至覺得可笑及責罵我,然而我卻有無數未曾解決的問題,內心中有無盡的抑鬱,他真的了解我嗎?即使到現在,問一些基本的問題,他也會厭我煩,洗澡了沒有? 這些基本問題也被他忽視,甚至說我煩。我內心中有許多許多問號,亦知道不能問,不可問。想哭了,明明想關心一個人卻不能藉著言語去表達出來,我真的很悉愁,究竟他是怎樣想的,我猜不透了,其實同樣地,他從沒有關心我一句,從上學到返工,他知道我內心怎想嗎?我不會不回答而只是你從來沒有問和關心,相反我問你卻厭我煩。我不知在家裡我該扮演著什麼的角色,我已經刻意去說多話,話故事卻沒有理會和明白我。我有點兒覺得被忽視了,或者我只是一個多餘的人. 或者可能只是我想多了一點掛,我未當過爸爸,未曾在他的角度看這個世界。內心中有無數的爭扎,我在想究竟他怎樣看待身邊的一切??他現在病了,就不斷自怨自唉,從不聆聽別人的說話,在從不相信我們的話,現在我只是抱著一種不太理會的態度算了,你關心他,他只會從自己的角度看,甚至比以前更嚴重。家中是權威,可是卻沒有道理,現在有點兒感覺家中的氣氛怪怪的,或許她們都要上班,見面的時間更短,說話的機會更少,好似大家的距離愈來愈遠,大家都不知別人發生什麼事,也不會去傾訴。每個人都背負著沉重的擔子,可是卻不願分擔,唉…別人說我太瘋癲,可是我卻是仔細思考著。唉…我變了嗎?想哭嗎? 堅強點吧,或者我將來數十年都要好好努力,向前面邁進,加油~努力~ 或許現在跟一大班叔叔在一起的感慨更大, 他們的孩子應該差不多我的大,他們的行為有時很小孩,有時卻說著頭頭是道的話,我在想人到中 年會是怎樣,但這樣卻令我更難理解我的爸爸,我在想爸爸該是怎樣的模樣呢..或者我真的不想長大,希望有人照顧著我,唔知呀,我 覺得自己的童年不太開心,其中一個原因,可能是爸爸過於自我中心,什麼事不順他眼只有罵,完全沒有道理,遲了少少又罵,跟他說道理又 罵,或者從小我就被灌輸做人沒有對,只有不斷地錯..人生只有灰暗也是從他身上中學習的。爸爸我知道你眼中只有病好,然而卻忽視了別 人的苦口婆心,忘了珍惜我們,或者他是很怕死,然而我卻沒有,我從小已經思考著人生,想著死亡會是怎樣,想著死亡的一刻的 感覺,從何而去,對於死亡沒有強求,沒有依賴….現在他只有自己……唉…我不怕死,現在所有事都可做可不做…沒 有什麼憾事了。突然又想起了那次上海旅行,或者我不喜歡被困,我不喜歡該次旅行,因為他心中沒有在我的角度看,永遠只有他 是對…做什麼事都要罵,說什麼話都要罵,從不說笑,從不逗人笑,從不真正每我開心,想只有表面,難道一餐m記會令我開心嗎?所 以我就一直追求著快樂追求那種沒可能的事…現在很想抓緊身邊的關係,因為我的內心感到無盡的悲和寂寞,然而沒有人明 白……生命…快樂….跟出面的天氣一樣糟糕了…忍著哭….