今早看了一篇新聞報道說一個十五歲少年殺死其母及妹,表面說是為了世界少一個人,我也許有這種概念,我在想或許他真的迷失了,失去了生命的意義真是什麼都會做得出。或許這幾年,我原本的心態已經變了,或許我生存沒有目的,但至少我是他們的一個親人,我為了他們而活。今早爸媽再次吵架了,為的是中藥的問題,我已經不想理會了,說什麼他們都不會聽,再加上有一個麻煩的第三者,多說也只會產生更多的爭吵。或許現在不去爭取可能會令人後悔,但或許我不想這樣而造成憎恨,或許說什麼也只是錯和錯,有時候真的想關心卻發現做什麼也是沒有用的。突然間,我想哭了,或者沒有人明白,或者連我自己能做什麼也不知道,或者這只是最後的一次,或許或許…
突然間想哭了,究竟爸爸是抱什麼心態,他怎樣看我,由小時候到現在,我還是不聽話嗎?還是他發現自己做錯了??從病後,媽媽都說他自私,究竟他對此有什麼回應?他認同嗎?我真的很想知道他怎想的?究竟此時此刻他的感受是什麼?我們都做錯了嗎?他曾真的關心過我嗎?他還要罵我嗎??現在有無數的問題,渴望著答案,然而我知道問什麼也沒有用,從來都唔會有答案,曾幾何時,問一個基本問題,他會說我傻,問著一些無陵兩何的問題,什至覺得可笑及責罵我,然而我卻有無數未曾解決的問題,內心中有無盡的抑鬱,他真的了解我嗎?即使到現在,問一些基本的問題,他也會厭我煩,洗澡了沒有? 這些基本問題也被他忽視,甚至說我煩。我內心中有許多許多問號,亦知道不能問,不可問。想哭了,明明想關心一個人卻不能藉著言語去表達出來,我真的很悉愁,究竟他是怎樣想的,我猜不透了,其實同樣地,他從沒有關心我一句,從上學到返工,他知道我內心怎想嗎?我不會不回答而只是你從來沒有問和關心,相反我問你卻厭我煩。我不知在家裡我該扮演著什麼的角色,我已經刻意去說多話,話故事卻沒有理會和明白我。我有點兒覺得被忽視了,或者我只是一個多餘的人. 或者可能只是我想多了一點掛,我未當過爸爸,未曾在他的角度看這個世界。內心中有無數的爭扎,我在想究竟他怎樣看待身邊的一切??他現在病了,就不斷自怨自唉,從不聆聽別人的說話,在從不相信我們的話,現在我只是抱著一種不太理會的態度算了,你關心他,他只會從自己的角度看,甚至比以前更嚴重。家中是權威,可是卻沒有道理,現在有點兒感覺家中的氣氛怪怪的,或許她們都要上班,見面的時間更短,說話的機會更少,好似大家的距離愈來愈遠,大家都不知別人發生什麼事,也不會去傾訴。每個人都背負著沉重的擔子,可是卻不願分擔,唉…別人說我太瘋癲,可是我卻是仔細思考著。唉…我變了嗎?想哭嗎?
堅強點吧,或者我將來數十年都要好好努力,向前面邁進,加油~努力~

或許現在跟一大班叔叔在一起的感慨更大,