最近太多不如意的事,一件又一件不停打擊,內心真的不好受。

有人說人愈大就應該成長,可承受的壓力會愈來愈多,這樣才是長大和經歷過,但我真的不喜歡這種感覺,抗拒現實和討厭那種無助。

我不善於言語,往往內心百般姿味盡在心頭,很多事都不知怎從口中說出來,慢慢形成一種多愁善感,把喜怒哀樂收藏在心中,只有文字才能表達個人的情感。每當我說加油努力,Cheer up的時候,就是我不快樂的一刻,刻意把真實的感覺掩蓋。

我記得爸爸第一次受傷(斷了手指),我很害怕,那年不敢到醫院看病,怕忍不著哭了出來。雖然不算是大病,但對以後的生活有很大的形響,我不敢相信這事實,而我只懂躲在被窩裡含著淚默默哭。

後者那年爸爸得了可致命的一種傳染病,很害怕,不知點算,哭了,真的很擔心。幸好現在他們都沒有什麼大事,希望大家都一直身體健康。

再者,爸爸得了絕症,那時候已經是第二/三期,慌到不知道怎算了,住了一段很長的時間,每天放學都會到醫院探病,看見他很辛苦,真的不知怎算好。完成了化療,終算撐過了。現在身體還算沒有什麼大問題,眼看父母不停變老和生病,令我真的很不想長大,我不願意看到結局。雖然說珍惜眼前,但從不知道怎表達出來,也不知說什麼好。我表面上看著莫不關心,但內裡是滿懷感激和愛他們,正如去泰國一樣,每隔數分鐘就擔心他們累了,怕他們餓了,也體驗他們一直對我們仨的關愛和長氣,我煩只是因為我愛你。

有時候人與人之間的距離愈近反而愈遠,現在內心總有無數的說話想說出,卻沒有勇氣,這是我的軟弱。我們家從不談心,從不知道對方在做什麼,大家彷彿活在一樣的空間中卻同時活在各自的世界裡,從來不知道大家的內心,從沒有溝通。

對於認識我的人來說,我很直接,同時說話很幼稚,但爸媽總不感興趣,也沒有繼續說話下去的必要,否則只會吵架收場。究竟一星期,我們有沒有說過十句話呢?好似沒有,他們從不知道我們,我們也不知道他們。所以慢慢養成一個人說話的習慣,每晚都會說說故事給同房的姊姊。

朋友圈中,我是最沒意見最沉默的一個,中學時有兩個談心事的女同學,但她們已長大,我再也不成為他們傾訴的對象,而我也沒有傾訴心事的空間,我一個人存在,不想依賴其他人存在。我從不主動,為什麼要別人聽著自己訴苦呢?

我是一個感性的人,很重視身邊每個人,很重視身邊他們的看法,但不善於表達,一生有太多話想說出來,但總沒有那份勇氣,只好獨自哭了吧,或者打篇文章吧,我選擇在這裡發表,不在Facebook,是因為大部人對我沒有太感興趣,也不必要花時間公開出來,想看就看吧,多謝你花時間看我的blog!

有時候,我看到旁邊的同事,彷彿被我感染,開始跟我每晚跟我姐說故事一樣,”從前一隻大笨象….”,故事完左。哈哈,跟我很似的。

 

大姊姊去年年結婚,現在懷著孩子,我快將成為舅父,第一刻感覺是傷心,因為大姊姊是唯一會跟我溝通的人,起碼會說說生活,但現在已經愈來愈遠。同時個人的孤獨感愈來愈強烈,究竟家只是一個形式上還是什麼?不過我應該為這事而開心笑著!

今天在家只說了一句話,跟平時差不多,反正沒有什麼好談吧,我也不想刻意找話題。

 

今晚細姊姊沒有回來,下個月她也結婚了,雖然間接多了兩個姐夫,但那感覺自己是老了,變得更孤單,望著空空的房間,由三個人,變得返自己,不好受,下次說故事也可能只可給自己說了,反正我會鼓勵自己笑著活下去。加油!加油!Fighting!未來可能會整間屋剩返我一個人,多麼不想接受的結局。

 

我是不喜歡沒計劃的人,可是卻害怕改變,我知道要變卻不敢去變。正如我之前的嘗試,我真的很害怕,最後有些做了,有些沒做了。

由當初大學三年級,我已經很擔心畢業後路,沒考完試已急不及待去找工作去,最後一個考試前夕,我做了Color Memory,一晚通頂的工作,卻騙人家花了數小時,也沒有多花時間溫習考試。

最後成功了,(現在兩個幫我面試的人都走了),畢業旅行後的第一天(2011/6/15)就上班了。

上班第一天,認識了Mark,一個來自內地的畢業生,對於我來說,他成為我的伙伴,每天說的普通話,比家中說話更多。我們一起工作同一個Team,一起熟習環境,一起解決問題。

後來分了Product和Project Team,慢慢跟他的距離遠了,現在他也去了澳州分公司。

期次是當時的Manager K,當年引領我們,雖然不算是十分close,但他欣賞我,最後只選擇我跟他進了Product Team(入職一年後的事),也開始了XDK的工作。做了差不多一年之後,K也走了。

早在Product Tean的初期,我已經話轉工,我總是覺得自己做不來,成為團隊的負擔,可是一直走著走著,直到今天。

結果離離去去,認識了很多人,看著Facebook的照片,有很多在辦公室門外拍的照,我慢慢成為舊人,看著很多人的離去,很多新人,同時又看到公司的轉變,由一個office,變成擴大了,再延伸了另一間辦公室,變化算是驚人吧。

由當初不知道怎樣由新人組,成立了小圈子組,慢慢形成一班本地人小組,認識了真的許多人,感激他們的忍耐和對我不耐煩。現在whatsapp小組在公司現存的人愈來愈少,之後再成立了另一班line group,我也不知道怎形成。

看見舊同事去了新的公司,轉了幾次工,去了美國澳州英國紐西蘭等地,而自己卻停留在此,我明白人終需離開,但每次問我有什麼計劃,我真的沒有計劃,我不知道喜不喜歡,什麼事我都希望嘗試,我的人生正如之前所說,不求名利,只求快樂,卻不知道怎得到。

今天工作了三年十個月,看見公司的改變,由零到有,看見Product Team一個又一個的離去和衰落,彷彿看見了自己的未來,下一個會否是自己?感到更加孤單?真的很不開心,兩Team之間又疏遠,看不見曙光,捨不得。

由23/4到24/4這兩天,工作上不停收到許多新消息,離離去去,瓦解重組,已經是無數次,我明白公司或者人生應不停改變,努力向前走,然而這變化卻令人感到心慌,正如前天打這篇的時候是上司的離去,這天是取消香港的Product Team,再次由有變冇,對於其中一個逗留得最久的我來說,很不開心,雖然我們之間的溝通不是很多,但看著一樣東西成長,一個每天對著的團隊,因為改變而消失,總感到憂傷。我不知道未來會是怎樣,重組後我們還是我們嗎?這個世界實在太多不能掌握的未來,願這未來能使我安心而不是更多的震驚。不過我已經給自己訂下了死線,我希望能做到吧!

我說過我從不喜歡做拖後腿,我認識的事真的很少,我曾經通頂過好多晚工作,試過帶埋機返屋企做,我只想做好這份工作。我不喜歡做決定,我害怕做錯,我不是怕承擔,我是個多疑,滿顧慮的人。我是害怕失敗,會比人兩倍的努力去工作,從小學到中學大學,寧願自己吃虧,也不願失敗,同時在第一秒鐘已經聯想到之後的事,考慮和擔心未知的未來,計劃不同的可能性。

我已經說轉工三年,每次朋友都說,你話轉工幾年,我都轉左幾份了。

我知道要改變,但我害怕,害怕新的環境,害怕我的無知,過於笨笨的我,所以一直都沒有付諸實行。但我真的很努力去試,迫自己改變,給自己多一點自信心。但安定的環境,可接受的世界,卻使我繼續安穩地生活。

我不是求財求利,我是我自己,但最近周遭的改變令人擔驚受怕,我不能掌握未來,預視明天。

與其在這裡擔驚受怕地生活,不如往外闖。

我真的很怕,我說過要笑著活下去,開心去,但紙上談兵,怎能蓋著內心的不安。

 

後記

29/4

儘管時間慢慢流逝,由當初的不願接受,到今日已成事實,一切都改變不了。現在慢慢推向了1/5,彷彿向臨爆點而前進,我也不知道怎算,同時更多的可能性不停推進,這世界什麼是真,什麼是假,我真的快步向崩潰了,”人類除了擅長頹廢 做什麼都不對”。我真的不知道怎面對他們,我不喜歡周旋在複雜的世界,儘管我是同情,可是什麼也做不了,太失敗了。實在太多的感情和負能量,怎樣釋放出來?

1/5

昨日電話IPhone 4s壞了,對我來說是另一個打擊,用了三年五個月,令最近的事添加了麻煩,維修了一整晚也沒有太大的希望,是時候轉變了。

昨晚他的一句,”then how I make you happy?”,令我在想又怎樣吧? 世界永遠不是圍繞自己而轉,我沒能力去改變事實,沒法子改變身體,人實在太渺小了。站在這裡,我滿是不開心,但又怎樣 ? 你想點? 我也搞不清楚,有時候我會想著死亡,去逃避,然而死亡解決不了問題。我的心中實在太多鬱結,彷彿永遠也解不開。我感到自己的情緒愈來愈難控制,我有抑鬱嗎? 可能自小已經有了,但另一人格不停鼓勵著我。

眼前只有一個方案,放開所有,重新出發,辭職吧,買新電話吧,還留戀什麼?還回憶什麼?人要往前看,而不是活在這一秒鐘裡,我是一個人,也許一輩子都是一個人,只能在這裡說說話,沒打緊吧,好好努力。加油吧!

5/5

心情還是很糟糕,不停地問自己有什麼意義,人與人之間的距離愈來愈遠,不太想說話,不太想著希望,是否重新跌進了迴旋的地帶。現實中太多太多控制不了的東西,太多太多不想理會的事,事與願違,還是不宜久留。雖然說此處不留人,自有留人處,何去何從呀!不停在吐糟,而在這裡有人明白我的感受嗎?

15/5

心情依然波動,不太想說話了,太多不如意的事,可能卻沒有人明白。世事就是這樣,不想發生的卻一次又一次出現,我在問自己究竟還有什麼,是寂寞,是迷惑,是失望,失敗,是時候放棄嗎?

16/5

代溝

最近發現這代溝愈來愈嚴重,對任何人也無法坦然相對,人與人之間彷彿只有無盡的遙遠,心中仍未能釋懷,究竟什麼時候才能放下?

首先的確很多事很煩,面對未來,面對現在,工作和生活充滿各種問題。即管iPhone壞了,買了新的電話zenfone2,卻彷彿跟我作對,不停收不到信號,每天爸媽回來總是說打不到電話,真的很煩,我自己也不想的,也不願多提(他們必會說有無搞錯,買左個新電話竟然用不了,只會增加我的困擾,無助解決問題),所以這陣子增添很多不必要的煩惱。

為了解決電話的問題,花了很多時間,從網上搜索,在討論區尋找方案,還是搞唔點,即使sdb debug也弄不透,回去了衛訊想換機,店員卻說外框花了,不能換新,再試過他們的機同樣出現我的問題,真的很煩惱,來來回回,弄來弄去,最後去了聯通再次換了張卡,暫時看似解決問題,一切實在太煩,太無助,沒有人分擔。簡簡單單換電話卻演變出這麼多事來。

忙著弄電話,已經花了一整個星期,有時候在想自己什麼時候會爆煲,真的很辛苦。我真的很煩,很多小事嘈著,很多事都不在掌握中,很難受呀。昨天再次看看靜修的資料,真的很想停一停,逃避一下,可是不知道怎開口,跟爸媽說我想出走十天,也從來沒有人會關心我,我的存在是?

我真的很不開心,哭了,煩惱只有增無減,孤獨感愈來愈重,無助,絕望。

這周還有朋友脫離群組,引發了友人情緒問題,開解和解決他們之間的問題,真的有點不想理會。

有人可以聆聽我嗎?

我所指的聆聽是有助而不是主觀/增加我的問題,好煩惱呀!

17/5

今天早起了,我在想一切是否冥冥中自有主宰,生命中有太多的巧合,抑或是我過份的多疑,中學時期參加了科大的數學課程,之後就入了科大讀CS,亦因為科大而繼續乘74x上班,繼而再到多年前做義工的麗豪酒店出席姊姊的婚禮。剛才由從look架層望著電話飛左落地,幸好沒有爆mon,是因為昨天買了個殻嗎 ? 如果沒買殻可能已經RIP,所以一切都自有他們的命運嗎?

昨天看了一套電影,Project Almanac,說一班中學生找到逝世金父親時光機prototype,繼而成功研發,並穿梭時空,造成各種的連帶關係。主角雖然想獨自修復那錯誤,可是卻延伸更嚴重的問題,過去影響現在,改變未來。最後主角決定回到從前,阻止一切發生,避免開始。電影不算做十分好看,但給我的感覺和想法是人該活在什麼時候?如果考試不合格,重新回去再考?一切已成為事實,再改變,再改變,但實際上冥冥中自有主宰,改變還有用嗎?正所謂事出之有因,因果關係,人類不能充當作上帝角色。

我是無神論者,但我相信有一種力量控制著世界(大家俗稱做神),然而它是單向性,我們只是一種棋子,按照它的計劃,無能力逃掉的,所人一切要順其自然吧?

本是無奈,但畢竟人過於渺小,人定勝天只是單純口說,卻沒能為力。或者它早已為安排好一切。

加油吧!最後今天沒下雨,什麼時候才去海洋公園?

不,下午下雨了,一個人,等一個人,你能明白嗎?

 

每到星期日晚,終會有種失落,明明每星期期待的假期,這麼快就過去了,可是什麼也沒有做到,說好的目標沒有完成。

害怕回到現實,不喜那種厭惡性的工作,不喜歡迷失了的我。同時證明年輕不再,真的抓不住。

這周末總算弄好了電話,剪了頭髮,搞點晒相,跟朋友聚聚,可是還有太多沒有做?

要我要求過高嗎?

不喜歡這種感覺,正如剛跟大家一起看的Stand by me,大雄最後說”我不想跟你一起生活”,明明是反話,卻很感人,我也很想這樣說出來,卻沒有那勇氣,因為我還是喜歡大家一起生活呀,不希望有任何改變,不希望嚐到失去的姿味,你明白嗎?

20/5

世事己經很遠了,還是別理了。

也許我要靜靜,很煩很煩,已經不知道明日會如何了,頭痛爆了,距離死亡近了 ? 已經沒所謂了。

21/5

五月病?還是什麼?心中有無數的抑鬱,如果會失去,真的不想擁有,一旦擁有卻不想失去。

或者我根本不應追求快樂,因為遲早都會有一天會失去快樂,轉換而來的是不快樂。現在整天都不快樂,也有這份不安一輩子都會出現在我身邊吧!

不安,不快,絕望,我還有希望嗎?

有時候真的想一個去沒有人的地方,尋求那份寂靜,那份安全,那份心安幸福吧。

活在2Q15的時代,被困於這個時代和世界,請把我抹掉吧!

 

不停放發負能量,感覺給世界遺棄,迷失了方向,失去了希望,沒有人能打救我。悄悄地,靜靜地承受著,其實我比非洲饑民來得幸福,起碼我不會捱餓,可是他們從沒擁有,卻從沒失去。

回想起余華的活著,不停失去身邊的人,最後只剩下一頭老牛陪著,那種悲傷和悽慘,只有當時人才能體會到。

對於其他人來說,可能很平凡,沒有什麼大不了,卻對於我來說是一個極大打擊,不過沒關係,人生就是這樣。

儘管不快,最多只會維持多七十多年,起碼我的前半生不用承受那苦。

22/5

生活中太多不安,我的心情起伏很大,開心,快樂,虐偽,真性情,忘我,自欺,自娛,不理,置身事外,裝扮,博笑,真真假假,快樂憂愁,這種心情不知不覺已經維持了差不多一個月,時間真的能沖淡一切嗎?祈求自我治癒,我的人格已經演變了好幾個。

堅持才能戰勝? 唉…

23/5

親戚到來了,可是有一種隔膜,已經很久沒有見到,而我從來不喜歡交際,虛情假義做久了就有一點不耐煩了。

最後一天,明天就是我姐的婚禮,想是一種憂愁,下雨彷彿令人更憂愁,不停落下來,跟淚水般互應。

從前有三隻小豬,一隻隻小豬離開了,只遺下一隻,那隻小豬既是憂愁,也是孤單,望著窗外的雨點除除落下,洗滌不到心靈,洗淨不到悲傷,從此以後一隻豬活下去。

25/5

終於完了姊姊的婚禮,很累的,有點跟預期不太一樣,還是算了。就這樣,變成了一個人,沒關係嗎?

距離愈來愈遠了,不知道什麼是未來,因為未來是不能掌握,不能知道,願美好是永遠陪伴我。

佛誕,還是很想睡,很累…

27/5

再次闖禍了,最近說了一些話,令到一些人討厭我,是我錯了。有時候,真的什麼也不想說話了,很不開心。有時候大家問我,為什麼不說話,應真我還是少說話吧。說多就只會錯多,有些事大家想法不一,說出來只會令人難受吧。

我的想法怪異,沒有人能明白和忍受,一個人生活最好吧,不用說話,希望一切安好,今天終寄出四年來沒寄過的Resume,有一種害怕的感覺,我該向那走?再次失落於旋窩中,失敗的距離很近,很想走卻很害怕,你明白嗎 ?

還有二十日就到四周年,這個世界很大,我想走一走。

J 1 day…希望你能原諒我 !

30/5

再次跌進苦惱中,雖然家中漸回平靜,她們也回到海南了。家中,大家的距離還是有一點遠,不知道該怎定位大家,不過順其自從吧,我從不強求怎定義一個家,大家早已習慣沒有溝通,我也不想成為大家的橋樑,大家的離去的確使我不快樂,但她們幸福就好了。

倒是工作上出現各種問題,真的不知道星期一會發生什麼事,我真的想哭了,我在想生存的意義是 ?

面對無助的未來,我們擁有的是什麼?是一場又一場未知的冒險,可是我的感覺真的不好,內心很不安,未來的路該怎樣走,每一步都很驚心。

另外對不起,我的確很幼稚,竟然這麼衝動,做了很多後悔的事。

下星期,我真的不知道會怎過,我對自己說好好活下去,太多事一個人承擔真的很煩,有人能傾聽我嗎 ?

對不起 J 4 days =(

31/5

五月最後一日,由五月初說起振作,可是一個月了,依然還是不快樂,由May day cheer up,到五月病,該病好了,向正面的想法前進吧。

我不知道還有沒有人看我打的野,但我只是把內心的想法打出來。我實在太在乎別人怎看,我從不希望任何人討厭我,我也從不想傷害任何人。

面對未來,無數的未知,無數的不肯定,加油,六月。