哭了
每當一段時期，心情就會變得很差，我想自己也太令人討厭。我的家看來很熱鬧卻個個都是怪怪的和有問題，先說自己，記得二年級老師說游泳，同學們都識而我當時卻沒有機會去學，當場哭了起來，我估是自卑的心發作了，自此就對於自己感到更憂傷了。每當別的人說什麼玩具的說候，我也沒有機會擁有，而且我明白到沒必要去強求，因為我從來都不想讓別人成為重擔，或者只有默默地幻想著，所以我是個不會撒嬌的孩子。記得有次只是渴望有把新的傘子，因為舊的壞了，於是把那份奢求傘子的心錄到錄音帶，不斷播放終令媽媽迫著買給我。其他兒時的玩具也只是別人遺棄的，或許這樣我從來沒有什麼童真，即使現在有能力，卻發現什麼也不能改能重拾逝去的童心了，我真的很怪。同時，家裡以學業為重，基本上落街玩已經不允許，令到我變得更愁善感。同樣地，自卑感令我與人之間的距離愈遠了。兒時，爸媽都不會帶我們外出，人生就彷彿沒有什麼，很多事都沒有試過，即使唱k它們也認為只有飛仔才會去。結果中三第一次去看電影去唱k，哈哈，那時候就傻傻的。每當別人一家去什麼的時候，總令人羨慕，人家爸媽都會帶他們去玩。對於我家，他們眼中或許只有飲茶，食飯只會吃中菜，什麼日本菜泰國菜都一一否決，或許他們連放題和韓燒也不知道是什麼。他們就是那種否決不認同他人的人，結果每次都是吃著中菜，在他眼中只有龍蝦是最好的享受，也令我感到不快的是為什麼別的菜是差的和比不上中菜呢。於是我每次跟朋友去別的地方別都感到新奇和特別，因為我知道這跟爸媽是嚐不到的，我真的很怪。自小爸爸沒有陪我，我不知道爸爸教會我什麼，他只有那套舊思想和自己，從沒有真正在我的角度去想，我想他現在還以為我喜歡麥當勞和買東西給我就開心了。他可能簡單陪我打下波踢足球，可能令我更開心，而他只有賭馬，碎碎念著中獎，忽略了我，我明白一切都很難，但他仍是不會理私了。在家人眼中，我相信他們會覺得我扮天真，學著低能的行為，然而那樣才能隱藏內心那份真正的我，我相信他們不會知道我內心是多麼不開心，連他們還以為私我長不大呢。我的內心只有先己知，沒有朋友，家人不懂我，或者死後也沒有人明白。我不是那麼堅強不是那份幼稚，而我卻裝著那種心情很難受，這裡是我的天地，我相信任何人都不會留意呃、哭了。即使褪掉了的眼旁的淚痣，我的內心依然每天都哭著。