迴旋人生

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討厭自己

已經好耐好耐好耐好耐無打過blog(日記),心情自年尾一直好低落,好失落,好似迷失左方向,失去人生目標,存在感愈黎愈低。

 

由十一月初已經想睇<被討厭的勇氣 二部曲完結篇>,結果田園同樂文等左好耐都未入貨(田園得套裝版)。直到農曆新年後入手,好快就睇完。

 

阿特勒講的野的確無錯,最重要係此時此刻,過去已經不重要。即使被人討厭,只要以自己的方式向前走就好了。不過好快就難以維持果種心態,唔係話想法錯,但自己真的很討厭自己,說不在乎卻過於在意其他人的想法,正因為咁先成為今天的我。

再開始追睇被討厭的勇氣的日劇,我真的很難做到庵堂 蘭子(香里奈)果份執著同專注,過於感性的自己絕對受外在因素影響。

 

睇完本書的頭幾日,好似生命多了份意義,亦解答了一路以來的哲學問題。

點解我要生存?成日追求快樂,點樣先可以快樂?

 

這些都是一些自欺的問題,一路以來其實早有答案,甚至答案係咩已經唔重要。

因為這些都是最終的結果,過程不就是現在,為什麼為將來的東西而忽略現前的一分一秒。

 

講講下又茅盾,我決定唔再在意什麼的說法和理論,記著什麼方式和態度又有什麼意義,最重要是做回自己,我真的很討厭自己,因為我犯賤吧。

 

最近結婚的人很多很多,大家都紛紛進入下一個階段,而我依然一事無成,好迷失,有時候問自己在做什麼,以前對網站的熱誠好似已經逝去了,去旅行的衝動慢卻了(今年今個月沒有年度旅行)。

 

記得十年前的我,想像十年後的自己是怎樣,結果現在又想十年後的自己會變成怎樣。

 

有時候,我會把別人成為自己的投射,好似未來的自己,十年後可能就是這樣吧。

我也不知道,有時候真的完全不想做,不去想。

 

懷緬過去,展望將來,但現在下一步是怎樣。

 

今天再次又有打擊,第一件是生命的無奈,雖然唔係好熟,但過了一個周末就已經係人生的消失。

在這間公司早已習慣被消失,人來人去已經記不起那些人的名字,即日被抄早已司空見慣,但畢竟這次是在人生中消失,的確很近,明明就是在身邊完好無缺,卻突然消失,請珍惜身邊所有人。

如果你重視我,可以留下留言!畢竟生命無常,下一個可能就是我。

另一件事係跟我工作的新鮮人計劃辭職,其實早於上個月已聽聞因為表現差可能會辭退她,當時我在想是否自己做得不好,不過現在她有這個計劃可能是好事。對於她來說也是最好的結果,她說已經找到下一份工作,公司規幕比現在大很多,應該會有更好的發展。

 

最後,我還在活著,如果一年都沒有更新,可能我已經消失了,祝大家安康快樂,今個月的我生日快樂!

 

回憶之路

終於來到2016年最後一日,巧合昨晚踏上回憶之路。

為了歡送將要回美國的朋友,放工去了元朗的大榮華吃晚飯。

我已經記不起對上一次幾時去過元朗(十年前 ?),一個很陌生的地方,不過重點係一班朋友聚會。

哈哈,不太想提早當初訂立的目標,好似什麼都做不了,不過這一年過得很快。

昨晚一頓飯,席間數人已經結婚了,回想起這一年,小學中學大學同學,同事朋友都有不少已經訂婚結婚,甚至生了小朋友。

當初同一個起點,一起讀書,一起工作,今天大家都已經走得更散了,移居國外工作,嫁到海外。
留在香港有的成家立室,事業有成的,遠遠拋離著停留過去的我。

時日太快,我還希望做無知的小孩,不想長大和承認時間的流去。

今日剛登入黎,見到有個留言,”已經放棄?“,當初的夢想飛行,的確是離地,今日回望飛行只是一種渴望自由的意識,但擁有自由後卻不知去何處。

某程度上算是放棄,在現實的世界中,已經踏上另一條路,但現在有機會的話,我會嘗試。

 

吃過晚飯後,乘上往大埔的巴士,64K,一條經林錦公路的巴士。

一路上經過以前到過的地方和路牌,彷彿走了回憶之路。

嘉道理農場回想起了那些年,一條友走左去影櫻花同行山;新屋村,小時候曾經住過的地方,一起同鄰居周圍玩;鍾屋村,每次搭小巴必有人叫落車的地方,腦海中好深刻;林村放馬莆,大學時曾經實地考察,亦係唯一一次去過許願樹;南華莆,part time工作了兩年多的地方;康樂園,那些年一起燒野食,爆玻璃事件;太和,那些年打波個場;禮賢會,返錯幼稚園的小時候;

雖然架巴士好慢,好多站都停了下來,但回想起一路以來走的路,經過的地方,好懷念。

即使前日走過的地方,今日以不同角度看,很特別,由孩童時期到長大出來工作,這段路走了二十多年。

十年前,我幻想過十年後的自己,究竟一切係咪同當初想像一樣呢?(我唔會話你知,哈哈)

今日又幻想十年後會怎樣,這一年雖然唔算話好充實同滿意,但總算向前踏出一步,轉了新工,過去的總要過去。

 

你們過得好嗎?

 

祝願生活安康快樂!

十月五日

今日係十月五日,最近不太想說話,總是抬起頭望著這個天空,

我在想同一片天空下,朋友們最近生活怎樣呢?自己是怎麼樣的?

最近有中同結婚,有大同生左女,大家都紛紛進入新的人生階段。

對我來說好似有點遠又有點近,究竟我要點走下去呢?

 

轉工四個月,工作開始上手,起碼穩定和控制到,沒有當初的徬徨和迷惘。

同時開始胡思亂想,一方面審視自身,另一方面不滿足現狀,渴望追求更好。

 

一方面,看到朋友們分散世界各地,又去過很多地方旅行和工作假期,的確是羨慕

也希望能走得更遠,不過有現實的局限,但我也正考慮有沒有什麼時間和地方再度出走。

不過這方面只是純粹享樂,哈哈。

 

另一方面,雖然生活已慢慢回到軌道上,但我也要計劃下什麼時候開始找新的工作,

這裡不是長留的地方,也要開始探索和研究什麼方式能增值自己,提高自己的競爭力

所以一直留意緊學什麼好,讀什麼有用的課程,卻暫未找到一個啱心水的。

 

當然不只是工作事業上,也其他方面也在考慮怎善用時間,學更多的東西

為平凡的我變得更平凡,但卻沒有方向和勇氣去踏出第一步。

 

最後年頭訂下的目標好似都做唔到,好失敗lol,哈哈。

不過加油,努力,笑著活下去。

故事

已經有一段時間沒有打新的POST……

可能大家都好期待緊Notebook Ownership 2016的資料,但現在的資料並不算多,可能月尾才會開POST。(今年香港的Apple back to school仍然未有消息)

meBeforeYou

今日的主題係故事,最後看了Me Before You (遇見你之前),一套講述男主角遇上交通意外癱瘓後,遇見天真的女主角照顧,女主角希冀改變男主角安樂死的決定,而展開一場探索之旅,最後是被感動的但堅持原意,希望女主角能跳出這個城市去看世界。

一個故事,算做感人,愛情成份比起感人重。(還是喜歡intouchable多一點)

在男主角眼中,自意外發生後生命的意義已經變得不一樣,失去了生存的價值,即使活著,也只是坐著看著。
回到老地方,卻是以不一樣的身份,不一樣的角度看這個世界。既反思以前的生活方式,也嘆息現在力不重心,過著不是自己想過的生活,最後選擇安樂死,結束了痛苦。

回想當年的斌仔的安樂死,生存是一種尊嚴還是無奈呢?
不過這個議題過於深奧,沒法子一下定論對與錯。我是尊重每個人的選擇,不會強迫/改變任何人的想法。

在女主角眼中,反倒是天真無邪,一個在鄉村成長女孩,從未見過世界的大。第一下知道世界之大和外圍是有趣和好奇的,但慢慢了解和經歷更多的時候卻發現實際上有無數的限制和不如意,這一下卻知道回不去。

我喜歡這句話”難得糊塗”,有時候愈簡單就好了。

雖然許多人會話人就是需要有國際的視野和關心社會世界,但是當你知道世界和社會的黑暗,卻此時此刻無能為力,是多麼無助。對於下一代和未來而言,我的確是自私,如果沒有前人愚公移山般的毅力,也沒有今時今日的言論自由。

哈哈~今天不是討論天真是否好事,是一種羨慕,已經回不去孩時那種天真無邪的心態。今日要承擔不只是當初的學業,還有太多太多的東西背負著,這刻概嘆的是時間之快,生命中的無奈。即使我拒絕成長,逃避現實也不能改變事實,所以有一種後悔?感概?迷失?絕望?

有時候,我也分不清前路,該往哪走,電影中女主角因為害怕和不喜歡字幕而從不去看外國電影,但她第一次的看是一種沖擊,開始迷戀上另一面的世界。

男主角曾問女主角有什麼夢?她夢想去讀設計,卻由於家庭關係而沒有修讀。

還笑說她的人生比起自己更平淡,我也慢慢地思考我的人生有什麼意義。

 

比起男主角,我會喜歡女主角那份純真,當然不是game of thrones dragon girl那強勢,如果可以選擇我不會開始(一種悔氣說話),可是已經回不去,忘不了。

當你知道世界之大,還是想繼續向外走,去了解這個世界。

可是”生命是無限妥協”,最近喜歡林海峰”今天我”這首歌,有許多的意思。

最近亦看到這個Facebook page (Hong Kong Stories 香港故事)

https://www.facebook.com/hongkongstories2015/

每個人都有自己的故事,成就今日的大家,不管是好是壞,所以都幾值得去看各個人的故事。

 

面對將來,的確好多未知數和不如意,我也不知道怎面對,是放棄,還是繼續堅持。

相信自己還是欺騙自己,鼓勵還是及時放棄?

 

不知不覺中已成為問題中年 🙁

今天我 仍在唱今天我
明天我

畢業後五年

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時日太快,人生五年時間就這樣過左,回想當年的我,因為無知同心急情況下加入,一年後立志要離開,但一直給自己無數的藉口而卻步,眼見身邊一個又一個走了,滿是傷心,究竟何去呢。現在終於成事,不過面對未來是憂慮,但又不能不走,雖然有點似係為逃避而走,但又無理由繼續留低。

由第一年到第二年,到第三年,到第四年,一直都在有同樣的問題,未來,對於一個從小只追求快樂的人來說,的確已經沒有所謂,然而入了這個社會簡單五年,最可怕不是工作,反而是各種制度和人事,有許多黑暗的一面。

 

成長,這幾年有成長嗎?還是那位傻孩子嗎?還是不懂天高地厚?我也不知道自己有沒有成長,但真的看淡了,世事總不是如意。

不過的確感謝曾經出現過的人和事,如果你問我有什麼留戀,我是想不出的,對於其他人來說,我已經是可有可無。

再加上從那一天開始起,我早已決定隱藏自己,不想再跟任何人交流,沉默是金吧,說少些,錯少些。

事情也沒有什麼特別,一路以來一直在做XDK,的確是捨不得,它令我開了無數個OT,該是恨吧?

不過對著它這四年間,難免又愛它,填補了人生的空虛,成為我人生的一部分。

 

雖然沒有什麼留戀,但不知點解哭了幾場,是什麼原因?是捨不得嗎?是留戀在過去?

 

我真的很討厭你 — 完結,從不喜歡完結的感覺,所以從不想開始,正如生命一樣,如果沒有開始,就沒有完結。

完結給人難捨難離的感覺,概嘆時日的太快,人生能控制的太少了。

 

話說剛在澳洲旅行回廣州,搭上地鐵一刻,我在想終於回家了,結束一個人的旅程。但在清晨的地鐵上,只有另外兩個鬼佬,對於他們是旅程的開始。人生的確是迴旋,完結是為了新的開始,現在終於轉工,再次回到起點,面對未來,只好加油!努力!

 

正因為將會是新開始,我也要再次訂下目標。哈哈,對於2016年說好的目標,好似好多都失敗了。

只係完成左所謂的事業+Blog+旅行,仲有好多都做唔到,好多要改善的地方。

特別最失敗係”改變”,說好不要太情緒化和感性,但係流淚行勝利道 🙁

 

2016年差唔多過左一半,希望能堅持原先的計劃,特別係書+學習+快樂+賺錢+改變+人生+Code,還有太多太多的東西了。

同時要學好待人處事,還有成熟一點吧。

 

謝謝,過去的五年,期待未來!(不用怕,內心還有許多人格(一直都覺得自己不比24個billy少) 支持你)

 

26/5 (時間:轉工後的兩個星期)

昨天晚上,回家看到隔壁的門口熄點了蠟燭,原來是的士叔叔過世了。雖然我跟他不是很熟悉,但令人覺得生命的脆弱。

有時候在想今天會不會是我的末日,這一篇將成為我的遺言呢?

轉了工兩個星期,我是不開心的,今天做做下,突然十分感觸,眼睛開始濕濕地,好彩剛好有人問野,抑壓住淚水從眼中流出。

面對新的環境,跟我預計不太一樣,我也不知道有什麼問題,是自己太笨?還是捨不得五年來工作的地方呢?

每天返工都望到以前工作的大廈,不禁令人回想起那條人煙稀罕的路,悠閒的上班路,每天望見的藍天白雲,但反觀現在再次回到另一邊廂的九龍灣,再次在人群中穿插,過著奴隸式的工作,這是我想要的生活嗎 ?

我唔知道,舊時一個人返工放工,走過少人的路,最多有超越我跑步的陌生人,的確有一種孤獨感,又不停在落後,在舊公司其實有時候一整天不說話,再加上爸媽回了老家,一個人生活,過著自言自語的生活,每次行過果條路總會有種落漠,又會概嘆又耗了一整天。

反觀現在每天就跟著一大堆人迫,趕著上班下班,雖然公司多人d,但始終唔認識,同埋太奇怪的架構(因為大公司?一齊都分得好散),明明簡單的工作,卻花上無限的時間,有一種另人卻步,所以反而有種更加疏離同埋吃力不討好的感覺。

正因為依種感覺,令我感到不安,面對未能掌握的未來,我不知道該走怎樣的路,我感到好迷惘,又無人可以跟我傾訴,唯獨是這裡。

 

哈哈,我就是這樣一個人走到今日的一步,也會以同樣的形式一個人死去。

最近不停鼓勵自己,反而有一種催淚的效果,可能已經騙不到自己,明明是不快樂,強顏歡笑已經沒有用,心底裡是愁到爆。

 

唔知大家有無種力不從心,停滯不前,未知的未來,沒有目標的人生,迷惘和孤獨,一個人承受著。

 

哈哈,加油吧,有好多的說話了,不過爸媽仍然未知道我轉了工作,也不算跟他們說,默默一個人努力吧。

不要哭!!!

 

27/5

今晚再次一個人走到那條舊路,懷緬一下以前的日子,好好感受一下生命。

慢慢地發覺其實最懷念的不是人,是一個地方,是一個時空,對於其他人來說,我早就被忘記了,甚至好多人討厭我。不過正如之前所說,我的存在感太低了,即使刻意跟大家友好,可是也沒有人理會,大家的距離只是愈拉愈遠。

不過沒打緊,我決定放棄再維繫,不想再做小丑,慢慢地消失吧。正如當年大家話我嚇走新人(返左一日),因此我唔想主動跟其他人交流,明明吃力不討好,聽盡大家的說話。雖然大家不是認真的,但我一直都很介意,怪責自己。

早知如此,不如不開始,然而我對每個人都真心,從來沒有欺騙任何人,不過大家就是這樣討厭我,是我太怪了。所以其實無咩好留戀。

完整地過了兩個星期,心情依然低落,存在就是行屍走肉,失去了意義,失去了真我。

不要哭!!! 另一個你還在支持你 !!

雖然只是一個人,但仍然有另一個我關心你的。加油!

Kowloon Bay

 

30/5 (五月尾)

昨天再以另一角度看九龍灣,好輕易就看到棟大廈,懷念嗎?

但新公司,我真的分不清,看不透,我只能是一個過客,隨波逐流了。

其實有人看我的blog嗎?

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後記

2017/05/19

畢業後第六年:一年前的離開了舊公司,一年後我成長了嗎?
時間雖然過去,但好似改變不了我,依然同樣咁幼稚,依然沒有目標,零存在感。
但這一年認識了自己,好多好多野都想去改變,卻因為怕麻煩而退縮,唔想攞黎賤而止步,當初的熱誠冷卻了。

最近有點想離開,好像好多野都力不重心,沒有成就感和存在感。

為了什麼繼續做下去的理由?

對你太在乎 沒甚麼抱負
只想這心花不會枯
我要你在乎 沒甚麼真心喜惡
只想彼此都不厭惡