迴旋人生

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生命重與輕

開學兩個多星期了,在新的環境下,體驗左不同的工作形式和態度,
而我不知道這是正確或錯誤的模式,亦不知道這是否我期待的工作。

 

不過我也不用太擔心,只要做好自己本份,沒有壓力準時返工放工,
換來更多的私人時間,我該滿足吧?
新公司將會明年底搬離大埔辦公室,所以我要訂立這年的目標,好好善用現有的資源

 

最近有時間回顧這些年來的感受,同時再次把它們公開,反正我也經歷過,
即使死後這裡依然會存在,留下迴旋的生命紀錄

 

我的確對於每件事都有好深的感受,發覺自己其實一點兒也不理性,反而愚昧得很
由當初的第一次轉工,不停懷緬舊公司,到第二份工,看盡人離和學會放下,到了第三份工作的今天

 

重新適應新的環境,以另一種方式在這裡生存,不想過於積極,不想刻意埋堆,不想要求過高
有時候一個人也可能是好事,這裡或許是一個安靜的地方,以自己的形式去過退休生活,好好養精蓄銳,為未知的將來好好籌備。

 

上星期婆婆去世,願她能安詳,生命就是充滿各種意料之外
不過對於年事已高的婆婆來說可能是美好的結局

 

人大了,生老病死對於我來說已經熟習了,沒有第一次接觸死亡的沖擊,
沒有失去才懂得珍惜的覺悟

 

自己曾幻想過無數次死亡的可能性,曾計劃過遺書怎寫好,
怎樣在這裡發佈最後一篇文章
生命對於我來說已經不再是小時候思考的人生意義,我深知道意義已經不再重要

 

一直追尋的快樂,只是一個虛無飄緲的目標
這幾篇文章中,看回”then how I make you happy?”
的確連我自己都不知道答案,快樂還重要嗎?

 

生命可以重如泰山,輕於鴻毛,我不希望做一個偉人
正如當初批命的大師話我五行均衡,一生該有的就有,一路安穩走埋下半生。

 

雖然有些遺憾,但生命就是很難去掌握,而且很難完美地畫上句號。
同時地很遺憾未能見證好友的另一段旅程的開端,太多未能預料的事情

 

一直以來想如果可以選擇的話,我寧願沒有開始,這樣就不會有結束

 

一旦踏了上旅程,就不能放棄,而路上充滿疑惑,儘管是孤單和充滿阻撓
但我也會走下去,因為路一直都在,有一條屬於我的道路
不要希冀有人保護和引領,不要羨慕其他人
我是我,Whatever I am,我就是我!

 

回應主題,生命重與輕,其實不重也不輕,因為根本不應該用重量去衡量生命,所以此題如無題。
感謝,祝願中秋節快樂!

 

季記

上一篇文章已經是四個月前,這幾個月大家還好嗎?

(工作) 由當初考完PMI-ACP帶著一份充勁,慢慢地那熱血不再,團隊不再,很多事都不如意,我已經不太想這方面的事情了,見步行步,也不知道自己能堅持多久。

(感情) 正播放到”一人有一個夢想”,我發覺愈來愈不懂跟人相處,總是逃避與人交流,可能一個人也許是我的命運,我的性格太過奇怪了。

(命運) 步向29歲,買了一枝筆做生日禮物,希望能用文字把自己所思所想記下來,寫下我的人生。步向30歲喇,仍是那麼不成熟。

面對大海,我的航行旅程下一站在那裡?

行山

十月瑣事

過去的星期六重陽節返左大陸,發生左一件好瑣碎的事。

話說回鄉證十年有效期,而家就得返半年左右,即係話張相已經係起碼九年半年前影的,而依件瑣事就係來回兩次自助e道都認唔到我個樣。

十年又過去,睇返當初傻更更的我,那時候因為穿左白色衫,於是要著佢件阿伯背心,太樣衰了,那年十八歲的戇居,哈哈。

再睇下身份證個樣,這張是再早少少影的,是一張沒戴眼鏡的樣子,我記得當初好似猶疑帶唔帶眼鏡,好驚反光所以除左,成為唯一沒有戴眼鏡的證件相片。

再望下個人八達通張相中學雞樣,再早多兩年,應該係現在銀包裡最舊的一張卡,我記得幾年前拎出黎睇,大家都不相信那是我來。

望著這三張照片,有一種陌生的感覺,究竟那個還是我嗎?樣子真的很生寶,好似有修圖的感覺,好似那個是另一個我。

有時候,facebook都會出現返咩當年今日的相片,說發生左咩事。即使拎返大學當年的相,望著過去的我,那個還是我嗎?

時間令人變得蒼桑,出來了工作了這麼多年,發覺自己已經老了,失去了當初的熱誠和充勁,已經不太想說話了,沉默的時間愈來愈多,不想跟任何人交流。

每早抬頭上天空,看著那天際,那飛機,那年月日的變化。六月說啟德大廈,已經拆毀了。

吐露港的國際學校已經起高了,下車的高樓大廈差不多落成了,變化既快又慢,心境既樂又愁。

生命就係充滿一件又一件鎖事,但無數的鎖事卻砌成了我的人生。

之前玩facebook遊戲得到的獎品,今晚趁臨尾一日去左換minion earphone (Carl)。

希望會多左打鎖事,反正最近沒有這麼忙,靜係要準備考試同旅行。 加油!

六月

每年六月必會聽的一首歌,我喜歡它的歌詞,鍾意它的內容,愛它的情感。

想 天天笑容燦爛 可惜世情冷酷
當中喜與怒樂與哀未到我揀
萬種悲歡離合 逐一化為灰燼
連同白雪花遍地瀰漫

一年比一年感受更加深,世情是冷酷的,那條路更令人迷茫。

最近終於公開了我依個blog(粹純係facebook public左條link),給還會留意我的人,已經唔再介意你點睇。

上個月,(zenfone2)電話經歷兩年時間終於壞了,暫時用上舊的電話(zenfone selfie)。

正是一個好好機會停下來了,放下手機,別再沉迷手機遊戲中。

決定不再玩Puzzle & DragonClash Royale,分別玩了 5年多和一年多的遊戲終於要停下來。

你問我有無可惜?有,但所有事有始有終,是沒可能持續一世,感謝一路以來陪伴的玩友。而目標大部分都已經達成,Clash Royale 衝上4000盃,沒有遺憾了。

在舊電話中只安裝通訊和工具App,所以不會將大部時間留在玩樂中,迫自己抬起頭來,去看這個世界,感受真實的事物。

可能大家唔知,依幾日巴士已經鹿鹿續續加左USB 插頭,可以隨時充電,將來好似話仲會有Wifi。不過依樣唔係我的新發現,抬頭看這世界的特點。

依排因為唔玩手機而巴士又無位坐,於是會多了留意窗外的環境,其實依條巴士路線(74X/74B)已經搭左差唔多十年(由未讀大學資優到畢業工作6年),同一條路線這十年變化了很多。

雖然可能好多野都好大路或者大家都已經知道,但只是把我所看到這個世界形容出來。

宏福苑後面出吐露港有個空間種植,曾經有諗過租返個位種野,係網上搵到”社區園圃計劃“,但好似好難抽,同埋無我見果個地方,(九龍灣近啟業村果度都有個位),不過懶到出汁的我又點會。

不過大埔其實仲有好多農場可以被人租,之前研究WWOOF,香港其實都有,而大埔都有幾個Host。

白石角發展得超快,果邊已經望不到吐露港了,除了發展第三期科學園外,還在興建香港墨爾文國際學校,真係唔講唔知。大埔已經有了私立小學(德萃小學),American School Hong Kong,仲有挪威國際學校,康樂園同日本人國際學校。

好記得小學去過大埔道的日本人國際學校,個校舍好大,有游泳池,體育館要除鞋入,果時玩集體遊戲,玩排球,一段令人驚訝國際學校之不一樣。

每天經過總會望到一班曾想搭的船,你知道我說那一條路線嗎?

就係馬料水去塔門的船,有次為左找些事做,一條友去左等船,點知太多人上唔到船(好似係星期六12:30),到依家都未有機會去,哈哈,結果就一條友去左邊,我都唔記得了。

經過吐露港這一段路,總會浮起了無數的回憶,除了單車遊,中秋白石角玩火,行路出中大外,最令人難忘的係夜晚沙田行返大埔,一路行一路行,的確有幾刻想過放棄,但去還沒有一半已經過了尾班火車,已經沒有停下來的選擇。雖然成個路程很crazy,但最終我們好似兩點幾三點行到返大埔,累透了的一晚。
路一直都在,謝謝你陪我走那段路,告訴我離開自己的Comfort Zone。

感謝還有一路陪伴的朋友,生命中實在實在有太多太多的人,中學時其中一個好朋友將會結婚,恭喜她!

中學時期,她一直鼓勵我,知道我一生中尋找快樂,曾送給我一塊石頭,送給我快樂的書,聆聽我那些悲觀。

言歸正傳,大老山是我另一段回憶,見了恆商學院的興建,有個特別位係果度個車的閘 (停車場入口果d閘桿超貼),即使人行過都要個管理員開閘。 <–其實幾無聊。

不過每次經過收費隧道,大家有無留意每架車經過,收費口上面有個顯示屏會寫上數字,果個其實係顯示架車的種類,而我的回憶係當年做運輸署時,曾經有排係不停睇依d片,數返果段時間的車種類,都唔知睇左幾耐 = =。

仲有我發現到隧道每隔100-200米會有個出口(點解我會知係200米?因為會有指示),我係度諗緊個緊急出口係去邊?去另一邊管道?

答案: http://www.tctc.com.hk/chi/company/images/vol44.pdf

仲有近坪石村,有一條被膠箱圍住左?點解?

答案: https://zh.wikipedia.org/wiki/%E6%9B%BE%E7%81%B6%E8%B2%A1

啟德大廈果度重建(聖若瑟英文小學),又起樓 🙁

https://www.hk01.com/%E6%B8%AF%E8%81%9E/18410/%E5%95%9F%E5%BE%B7%E5%A4%A7%E5%BB%88%E5%BC%B7%E6%8B%8D-%E5%BA%95%E5%83%B922-93%E5%84%84%E5%85%83%E6%88%90%E4%BA%A4

仲有好多好奇怪的位,好似天橋下莫名奇妙的停泊露天坐,hellman logistic 玻璃狗,某個工業大廈個假人,彩輝村晒衫位,唔知點掛的廣告Banner….

哈哈,我就係咁無聊,就好似依幾日會仲望住被汪海晴推落樓果個位。

最後想抒發下工作和人生上的情感,明明想做好件事,但又好似做唔到咁。

唔開心,其實唔關我事的係咪應該唔好理?不過咩係關,咩係唔關?分不清了 ><

成日話認清職責,彌定個人責任,有少少似阿特勒提出的課題分離,不要干遇他人的課題,做好本份就可以
我認同每個人都有不同的意義和工作,當大家各取所需,互相合作,對將來會係一件好事,形成一個良好的社會。

有時候的確好激氣明明唔太關自己事,明明無人在乎,自己卻十分在意,希望事情跟我預期中一樣。
而自己心裡只是想做好件事,但求心安,得到成功和成就感,希望大家一起努力。
其實係咪我要求過高,過於看重成件事,又或者過於自我中心呢?

好多時,我會講”I don’t care”,但自己明明就好緊張件事,口裡說不,卻內心law law lue,非常不放心。

無論工作和對人方面,我好似有種執著,過於認真,然而大家卻十分隨意,何必認真呢?

正如出去食飯,好似前排我係一個post的留言所講,正因為好似我在乎的,而大家都不太在乎這些小事,
慢慢地不太熱衷於發起約人食飯,世事都被我看透了。

正因為事事上心(有時係非必要的事),攪到自己好煩,好多野諗,於腦海中盤算各種可能性。 🙁

或者我不要再多管閒事,明明吃力不討好,明明跟我無關係,自找麻煩。

大家睇同一件客觀的事,卻有不同的心態,而自己何必認真呢?

好記得有次約左人,心諗怕遲到,趕頭趕尾去,結果他遲左一個鐘,甚至試過有人失約,雖然他們可能會說sorry,但始終大家睇同一件事卻有不同的心態,依種係責任心定蠢?

雖然我唔係話責怪遲到的人,但我希望你明白我重視大家的約定。
哈哈,不過我知道大家根本不會準時,我自己也會遲到,要調節好心態自看待這件事,哈哈。

另外我唔係話事事都要安排和計劃妥當,我有時候也會很隨意,但我希望的是大家的心態,希望在同一件事align同一個goal,有著一樣的心態,共同做好件事。

不過依d都係我的問題,relax and keep clam,不必過於認真。

正如舊公司大家覺得我好人,解答大家的問題,最後的確係自找麻煩,做唔晒自己的野,結果要OT,果時我希望大家係互相幫忙,一起努力去解決問題,做好件事。

但入左黎依間公司,我見識了什麼是”唔關我事”,唔會幫忙,什麼自找麻煩和課題完完全全分離,各有各做,甚至係權力鬥爭,正如glassdoor一大堆超低評分(Bad company cultural,  bad management, CEO Pressure),當係一個咁的環境下,自己顧自己,而沒有共同解決問題(不是指抄人,再請人去解決)和沒有Team work,我看不到成功和未來,一切只有比waterfall更慢更爛。所以我也在猶疑中,對未來非常困惑。

最後我不會再主動跟你說話,不懂跟你合作,而我只會做好自己本分。

希望自己會放下,不會上心,明明大家都不在乎,點解要我在乎。(好似有種本pei的態度) 🙁

或者係咁,我享受一個人,哈哈。

我相信無人會睇晒,因為根本無人頂得順我 🙂

PS 我依然會真誠對待我的朋友而不是我的同事, 感謝朋友Tim和Marco 🙂

>> 7月8日

昨晚中學四十周年晚會,結果遲到,錯過左開頭,不過時間就係過得咁快,已經畢業9年,中學的回憶開始矇糊,校歌已經唔係咁記得,老師都唔太認得,但這就是人生。

另外昨晚知道那個”我不會再跟他說話的人”辭職了,有點可惜,是我造成今日的局面?
我很內疚,我明明好想跟大家做朋友,一起經歷開心和困難的日子,一起去解決問題,可惜大家卻以這種結局收場,結果變成一個人承受這一切,已經預視到更加孤獨和更多未知的問題。

對不起!

其實我一直都幫你說好話,他也在質疑為什麼我要幫你解釋,我知道你也想嘗試改變和你真的很忙,但我只是一個無能力的薯仔,夾在中間,改變不到世界。你可能不會原諒我,但我一直只是跟你玩,更不懂緩解大家之間的沖突,唉。。。

>> 7月27日

有時候,你在乎的,人地唔在乎,或者係自己睇得太重,留意埋d無聊野。
不過好似同大家的價值觀愈黎愈遠,我唔知點同人相處,我尊重其他人的選擇,但好似就無左所謂的承擔。
加油,努力!看到未來的影子!:( 再見!

欺騙自己

最近的負能量不斷上升,自從上個月的討厭自己變成今個月的欺騙自己。

人大了,價值觀都變了,究竟我是否垃圾,感覺自己被世界遺棄,可是卻欺騙自己有存在的價值。

 

每早經過天井,望著下面究竟會否有一天會結束,而這刻抬頭看不清外面的天空和未來。

 

在工作方面,好渴望把所有事情做好,卻太多外在因素限制,彷彿做的野都沒有意義。

我做人的忠旨是把事情做了,即使花上幾倍時間也不計較。可是好多事情都吃力不討好,我在質疑究竟咁落力為左咩野,而做出來的東西卻沒有令我絲毫成功感。作為所謂的Scrum master,整條Team一直停濟不前,沒有方向,談不上gradually deliver incremental product,甚至令大家不開心。

即使看完阿特勒的理論,我就是這麼在意其他人想法,因為我重視所有人的感覺,我不喜歡孤單一人,獨自面對困境。

有同事說我份人好,咩問題都會幫手。不管花掉自己的私人時間,我寧願吃虧的人係自己,而唔係各有各做,事不關己的心態。記得初期的時間真的好辛苦,好多事情不如意,花了許多時間也不滿意和做不好,慢慢融入這個團隊。

面對現在連個goal都沒有了,團隊之間不快,隊員將會離去,無盡討論和沒結論,說過幾百次的ticket,各種沒有人理會隱藏問題,根本好似無人想做好個product。

有時候,我在想自己在做什麼,為什麼獨自一個人通頂去堅持和盡快完成每個ticket,可能我有過份的控制慾和要求吧。

現在daily stand up/backlog refinement/scrum不再,一整天也不想說一句話,也不想log時間,根本沒有意義。好快就得返自己同offshore team member和PO,要欺騙自己在工作上有存在價值,要欺騙自己花時間去OT是值得,要欺騙自己係有成功感。

不只是工作方面,在freelance上同樣有依個問題,大家愛理不理,一個問題可以拖好耐好耐都無人理,好似deadline不停延長。請你不要在意這份感覺吧!不要過份在意吧,純粹當賺錢,算吧!

正因為工作上,令我更新網站很慢,已經好少打blog,其他facebook page也懶得打理,明明以前好有衝動去攪網站,去更新騙子名單,但眼前好似意義不再,沒有價值了。

 

在親朋好友方面,同樣遇上問題,大家距離愈黎愈還,好似無人明白我。

我以自己的方式去做卻被批評作傻仔,為什麼要在乎要討好所有人。

明明自己不開心卻要欺騙自己很快樂。

我的確不太懂得與人相處,明明別人是這麼和諧而自己卻這麼辛苦。

 

你喜歡吧!