迴旋人生

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六月

每年六月必會聽的一首歌,我喜歡它的歌詞,鍾意它的內容,愛它的情感。

想 天天笑容燦爛 可惜世情冷酷
當中喜與怒樂與哀未到我揀
萬種悲歡離合 逐一化為灰燼
連同白雪花遍地瀰漫

一年比一年感受更加深,世情是冷酷的,那條路更令人迷茫。

最近終於公開了我依個blog(粹純係facebook public左條link),給還會留意我的人,已經唔再介意你點睇。

上個月,(zenfone2)電話經歷兩年時間終於壞了,暫時用上舊的電話(zenfone selfie)。

正是一個好好機會停下來了,放下手機,別再沉迷手機遊戲中。

決定不再玩Puzzle & DragonClash Royale,分別玩了 5年多和一年多的遊戲終於要停下來。

你問我有無可惜?有,但所有事有始有終,是沒可能持續一世,感謝一路以來陪伴的玩友。而目標大部分都已經達成,Clash Royale 衝上4000盃,沒有遺憾了。

在舊電話中只安裝通訊和工具App,所以不會將大部時間留在玩樂中,迫自己抬起頭來,去看這個世界,感受真實的事物。

可能大家唔知,依幾日巴士已經鹿鹿續續加左USB 插頭,可以隨時充電,將來好似話仲會有Wifi。不過依樣唔係我的新發現,抬頭看這世界的特點。

依排因為唔玩手機而巴士又無位坐,於是會多了留意窗外的環境,其實依條巴士路線(74X/74B)已經搭左差唔多十年(由未讀大學資優到畢業工作6年),同一條路線這十年變化了很多。

雖然可能好多野都好大路或者大家都已經知道,但只是把我所看到這個世界形容出來。

宏福苑後面出吐露港有個空間種植,曾經有諗過租返個位種野,係網上搵到”社區園圃計劃“,但好似好難抽,同埋無我見果個地方,(九龍灣近啟業村果度都有個位),不過懶到出汁的我又點會。

不過大埔其實仲有好多農場可以被人租,之前研究WWOOF,香港其實都有,而大埔都有幾個Host。

白石角發展得超快,果邊已經望不到吐露港了,除了發展第三期科學園外,還在興建香港墨爾文國際學校,真係唔講唔知。大埔已經有了私立小學(德萃小學),American School Hong Kong,仲有挪威國際學校,康樂園同日本人國際學校。

好記得小學去過大埔道的日本人國際學校,個校舍好大,有游泳池,體育館要除鞋入,果時玩集體遊戲,玩排球,一段令人驚訝國際學校之不一樣。

每天經過總會望到一班曾想搭的船,你知道我說那一條路線嗎?

就係馬料水去塔門的船,有次為左找些事做,一條友去左等船,點知太多人上唔到船(好似係星期六12:30),到依家都未有機會去,哈哈,結果就一條友去左邊,我都唔記得了。

經過吐露港這一段路,總會浮起了無數的回憶,除了單車遊,中秋白石角玩火,行路出中大外,最令人難忘的係夜晚沙田行返大埔,一路行一路行,的確有幾刻想過放棄,但去還沒有一半已經過了尾班火車,已經沒有停下來的選擇。雖然成個路程很crazy,但最終我們好似兩點幾三點行到返大埔,累透了的一晚。
路一直都在,謝謝你陪我走那段路,告訴我離開自己的Comfort Zone。

感謝還有一路陪伴的朋友,生命中實在實在有太多太多的人,中學時其中一個好朋友將會結婚,恭喜她!

中學時期,她一直鼓勵我,知道我一生中尋找快樂,曾送給我一塊石頭,送給我快樂的書,聆聽我那些悲觀。

言歸正傳,大老山是我另一段回憶,見了恆商學院的興建,有個特別位係果度個車的閘 (停車場入口果d閘桿超貼),即使人行過都要個管理員開閘。 <–其實幾無聊。

不過每次經過收費隧道,大家有無留意每架車經過,收費口上面有個顯示屏會寫上數字,果個其實係顯示架車的種類,而我的回憶係當年做運輸署時,曾經有排係不停睇依d片,數返果段時間的車種類,都唔知睇左幾耐 = =。

仲有我發現到隧道每隔100-200米會有個出口(點解我會知係200米?因為會有指示),我係度諗緊個緊急出口係去邊?去另一邊管道?

答案: http://www.tctc.com.hk/chi/company/images/vol44.pdf

仲有近坪石村,有一條被膠箱圍住左?點解?

答案: https://zh.wikipedia.org/wiki/%E6%9B%BE%E7%81%B6%E8%B2%A1

啟德大廈果度重建(聖若瑟英文小學),又起樓 🙁

https://www.hk01.com/%E6%B8%AF%E8%81%9E/18410/%E5%95%9F%E5%BE%B7%E5%A4%A7%E5%BB%88%E5%BC%B7%E6%8B%8D-%E5%BA%95%E5%83%B922-93%E5%84%84%E5%85%83%E6%88%90%E4%BA%A4

仲有好多好奇怪的位,好似天橋下莫名奇妙的停泊露天坐,hellman logistic 玻璃狗,某個工業大廈個假人,彩輝村晒衫位,唔知點掛的廣告Banner….

哈哈,我就係咁無聊,就好似依幾日會仲望住被汪海晴推落樓果個位。

最後想抒發下工作和人生上的情感,明明想做好件事,但又好似做唔到咁。

唔開心,其實唔關我事的係咪應該唔好理?不過咩係關,咩係唔關?分不清了 ><

成日話認清職責,彌定個人責任,有少少似阿特勒提出的課題分離,不要干遇他人的課題,做好本份就可以
我認同每個人都有不同的意義和工作,當大家各取所需,互相合作,對將來會係一件好事,形成一個良好的社會。

有時候的確好激氣明明唔太關自己事,明明無人在乎,自己卻十分在意,希望事情跟我預期中一樣。
而自己心裡只是想做好件事,但求心安,得到成功和成就感,希望大家一起努力。
其實係咪我要求過高,過於看重成件事,又或者過於自我中心呢?

好多時,我會講”I don’t care”,但自己明明就好緊張件事,口裡說不,卻內心law law lue,非常不放心。

無論工作和對人方面,我好似有種執著,過於認真,然而大家卻十分隨意,何必認真呢?

正如出去食飯,好似前排我係一個post的留言所講,正因為好似我在乎的,而大家都不太在乎這些小事,
慢慢地不太熱衷於發起約人食飯,世事都被我看透了。

正因為事事上心(有時係非必要的事),攪到自己好煩,好多野諗,於腦海中盤算各種可能性。 🙁

或者我不要再多管閒事,明明吃力不討好,明明跟我無關係,自找麻煩。

大家睇同一件客觀的事,卻有不同的心態,而自己何必認真呢?

好記得有次約左人,心諗怕遲到,趕頭趕尾去,結果他遲左一個鐘,甚至試過有人失約,雖然他們可能會說sorry,但始終大家睇同一件事卻有不同的心態,依種係責任心定蠢?

雖然我唔係話責怪遲到的人,但我希望你明白我重視大家的約定。
哈哈,不過我知道大家根本不會準時,我自己也會遲到,要調節好心態自看待這件事,哈哈。

另外我唔係話事事都要安排和計劃妥當,我有時候也會很隨意,但我希望的是大家的心態,希望在同一件事align同一個goal,有著一樣的心態,共同做好件事。

不過依d都係我的問題,relax and keep clam,不必過於認真。

正如舊公司大家覺得我好人,解答大家的問題,最後的確係自找麻煩,做唔晒自己的野,結果要OT,果時我希望大家係互相幫忙,一起努力去解決問題,做好件事。

但入左黎依間公司,我見識了什麼是”唔關我事”,唔會幫忙,什麼自找麻煩和課題完完全全分離,各有各做,甚至係權力鬥爭,正如glassdoor一大堆超低評分(Bad company cultural,  bad management, CEO Pressure),當係一個咁的環境下,自己顧自己,而沒有共同解決問題(不是指抄人,再請人去解決)和沒有Team work,我看不到成功和未來,一切只有比waterfall更慢更爛。所以我也在猶疑中,對未來非常困惑。

最後我不會再主動跟你說話,不懂跟你合作,而我只會做好自己本分。

希望自己會放下,不會上心,明明大家都不在乎,點解要我在乎。(好似有種本pei的態度) 🙁

或者係咁,我享受一個人,哈哈。

我相信無人會睇晒,因為根本無人頂得順我 🙂

PS 我依然會真誠對待我的朋友而不是我的同事, 感謝朋友Tim和Marco 🙂

>> 7月8日

昨晚中學四十周年晚會,結果遲到,錯過左開頭,不過時間就係過得咁快,已經畢業9年,中學的回憶開始矇糊,校歌已經唔係咁記得,老師都唔太認得,但這就是人生。

另外昨晚知道那個”我不會再跟他說話的人”辭職了,有點可惜,是我造成今日的局面?
我很內疚,我明明好想跟大家做朋友,一起經歷開心和困難的日子,一起去解決問題,可惜大家卻以這種結局收場,結果變成一個人承受這一切,已經預視到更加孤獨和更多未知的問題。

對不起!

其實我一直都幫你說好話,他也在質疑為什麼我要幫你解釋,我知道你也想嘗試改變和你真的很忙,但我只是一個無能力的薯仔,夾在中間,改變不到世界。你可能不會原諒我,但我一直只是跟你玩,更不懂緩解大家之間的沖突,唉。。。

>> 7月27日

有時候,你在乎的,人地唔在乎,或者係自己睇得太重,留意埋d無聊野。
不過好似同大家的價值觀愈黎愈遠,我唔知點同人相處,我尊重其他人的選擇,但好似就無左所謂的承擔。
加油,努力!看到未來的影子!:( 再見!

欺騙自己

最近的負能量不斷上升,自從上個月的討厭自己變成今個月的欺騙自己。

人大了,價值觀都變了,究竟我是否垃圾,感覺自己被世界遺棄,可是卻欺騙自己有存在的價值。

 

每早經過天井,望著下面究竟會否有一天會結束,而這刻抬頭看不清外面的天空和未來。

 

在工作方面,好渴望把所有事情做好,卻太多外在因素限制,彷彿做的野都沒有意義。

我做人的忠旨是把事情做了,即使花上幾倍時間也不計較。可是好多事情都吃力不討好,我在質疑究竟咁落力為左咩野,而做出來的東西卻沒有令我絲毫成功感。作為所謂的Scrum master,整條Team一直停濟不前,沒有方向,談不上gradually deliver incremental product,甚至令大家不開心。

即使看完阿特勒的理論,我就是這麼在意其他人想法,因為我重視所有人的感覺,我不喜歡孤單一人,獨自面對困境。

有同事說我份人好,咩問題都會幫手。不管花掉自己的私人時間,我寧願吃虧的人係自己,而唔係各有各做,事不關己的心態。記得初期的時間真的好辛苦,好多事情不如意,花了許多時間也不滿意和做不好,慢慢融入這個團隊。

面對現在連個goal都沒有了,團隊之間不快,隊員將會離去,無盡討論和沒結論,說過幾百次的ticket,各種沒有人理會隱藏問題,根本好似無人想做好個product。

有時候,我在想自己在做什麼,為什麼獨自一個人通頂去堅持和盡快完成每個ticket,可能我有過份的控制慾和要求吧。

現在daily stand up/backlog refinement/scrum不再,一整天也不想說一句話,也不想log時間,根本沒有意義。好快就得返自己同offshore team member和PO,要欺騙自己在工作上有存在價值,要欺騙自己花時間去OT是值得,要欺騙自己係有成功感。

不只是工作方面,在freelance上同樣有依個問題,大家愛理不理,一個問題可以拖好耐好耐都無人理,好似deadline不停延長。請你不要在意這份感覺吧!不要過份在意吧,純粹當賺錢,算吧!

正因為工作上,令我更新網站很慢,已經好少打blog,其他facebook page也懶得打理,明明以前好有衝動去攪網站,去更新騙子名單,但眼前好似意義不再,沒有價值了。

 

在親朋好友方面,同樣遇上問題,大家距離愈黎愈還,好似無人明白我。

我以自己的方式去做卻被批評作傻仔,為什麼要在乎要討好所有人。

明明自己不開心卻要欺騙自己很快樂。

我的確不太懂得與人相處,明明別人是這麼和諧而自己卻這麼辛苦。

 

你喜歡吧!

討厭自己

已經好耐好耐好耐好耐無打過blog(日記),心情自年尾一直好低落,好失落,好似迷失左方向,失去人生目標,存在感愈黎愈低。

 

由十一月初已經想睇<被討厭的勇氣 二部曲完結篇>,結果田園同樂文等左好耐都未入貨(田園得套裝版)。直到農曆新年後入手,好快就睇完。

 

阿特勒講的野的確無錯,最重要係此時此刻,過去已經不重要。即使被人討厭,只要以自己的方式向前走就好了。不過好快就難以維持果種心態,唔係話想法錯,但自己真的很討厭自己,說不在乎卻過於在意其他人的想法,正因為咁先成為今天的我。

再開始追睇被討厭的勇氣的日劇,我真的很難做到庵堂 蘭子(香里奈)果份執著同專注,過於感性的自己絕對受外在因素影響。

 

睇完本書的頭幾日,好似生命多了份意義,亦解答了一路以來的哲學問題。

點解我要生存?成日追求快樂,點樣先可以快樂?

 

這些都是一些自欺的問題,一路以來其實早有答案,甚至答案係咩已經唔重要。

因為這些都是最終的結果,過程不就是現在,為什麼為將來的東西而忽略現前的一分一秒。

 

講講下又茅盾,我決定唔再在意什麼的說法和理論,記著什麼方式和態度又有什麼意義,最重要是做回自己,我真的很討厭自己,因為我犯賤吧。

 

最近結婚的人很多很多,大家都紛紛進入下一個階段,而我依然一事無成,好迷失,有時候問自己在做什麼,以前對網站的熱誠好似已經逝去了,去旅行的衝動慢卻了(今年今個月沒有年度旅行)。

 

記得十年前的我,想像十年後的自己是怎樣,結果現在又想十年後的自己會變成怎樣。

 

有時候,我會把別人成為自己的投射,好似未來的自己,十年後可能就是這樣吧。

我也不知道,有時候真的完全不想做,不去想。

 

懷緬過去,展望將來,但現在下一步是怎樣。

 

今天再次又有打擊,第一件是生命的無奈,雖然唔係好熟,但過了一個周末就已經係人生的消失。

在這間公司早已習慣被消失,人來人去已經記不起那些人的名字,即日被抄早已司空見慣,但畢竟這次是在人生中消失,的確很近,明明就是在身邊完好無缺,卻突然消失,請珍惜身邊所有人。

如果你重視我,可以留下留言!畢竟生命無常,下一個可能就是我。

另一件事係跟我工作的新鮮人計劃辭職,其實早於上個月已聽聞因為表現差可能會辭退她,當時我在想是否自己做得不好,不過現在她有這個計劃可能是好事。對於她來說也是最好的結果,她說已經找到下一份工作,公司規幕比現在大很多,應該會有更好的發展。

 

最後,我還在活著,如果一年都沒有更新,可能我已經消失了,祝大家安康快樂,今個月的我生日快樂!

 

回憶之路

終於來到2016年最後一日,巧合昨晚踏上回憶之路。

為了歡送將要回美國的朋友,放工去了元朗的大榮華吃晚飯。

我已經記不起對上一次幾時去過元朗(十年前 ?),一個很陌生的地方,不過重點係一班朋友聚會。

哈哈,不太想提早當初訂立的目標,好似什麼都做不了,不過這一年過得很快。

昨晚一頓飯,席間數人已經結婚了,回想起這一年,小學中學大學同學,同事朋友都有不少已經訂婚結婚,甚至生了小朋友。

當初同一個起點,一起讀書,一起工作,今天大家都已經走得更散了,移居國外工作,嫁到海外。
留在香港有的成家立室,事業有成的,遠遠拋離著停留過去的我。

時日太快,我還希望做無知的小孩,不想長大和承認時間的流去。

今日剛登入黎,見到有個留言,”已經放棄?“,當初的夢想飛行,的確是離地,今日回望飛行只是一種渴望自由的意識,但擁有自由後卻不知去何處。

某程度上算是放棄,在現實的世界中,已經踏上另一條路,但現在有機會的話,我會嘗試。

 

吃過晚飯後,乘上往大埔的巴士,64K,一條經林錦公路的巴士。

一路上經過以前到過的地方和路牌,彷彿走了回憶之路。

嘉道理農場回想起了那些年,一條友走左去影櫻花同行山;新屋村,小時候曾經住過的地方,一起同鄰居周圍玩;鍾屋村,每次搭小巴必有人叫落車的地方,腦海中好深刻;林村放馬莆,大學時曾經實地考察,亦係唯一一次去過許願樹;南華莆,part time工作了兩年多的地方;康樂園,那些年一起燒野食,爆玻璃事件;太和,那些年打波個場;禮賢會,返錯幼稚園的小時候;

雖然架巴士好慢,好多站都停了下來,但回想起一路以來走的路,經過的地方,好懷念。

即使前日走過的地方,今日以不同角度看,很特別,由孩童時期到長大出來工作,這段路走了二十多年。

十年前,我幻想過十年後的自己,究竟一切係咪同當初想像一樣呢?(我唔會話你知,哈哈)

今日又幻想十年後會怎樣,這一年雖然唔算話好充實同滿意,但總算向前踏出一步,轉了新工,過去的總要過去。

 

你們過得好嗎?

 

祝願生活安康快樂!

十月五日

今日係十月五日,最近不太想說話,總是抬起頭望著這個天空,

我在想同一片天空下,朋友們最近生活怎樣呢?自己是怎麼樣的?

最近有中同結婚,有大同生左女,大家都紛紛進入新的人生階段。

對我來說好似有點遠又有點近,究竟我要點走下去呢?

 

轉工四個月,工作開始上手,起碼穩定和控制到,沒有當初的徬徨和迷惘。

同時開始胡思亂想,一方面審視自身,另一方面不滿足現狀,渴望追求更好。

 

一方面,看到朋友們分散世界各地,又去過很多地方旅行和工作假期,的確是羨慕

也希望能走得更遠,不過有現實的局限,但我也正考慮有沒有什麼時間和地方再度出走。

不過這方面只是純粹享樂,哈哈。

 

另一方面,雖然生活已慢慢回到軌道上,但我也要計劃下什麼時候開始找新的工作,

這裡不是長留的地方,也要開始探索和研究什麼方式能增值自己,提高自己的競爭力

所以一直留意緊學什麼好,讀什麼有用的課程,卻暫未找到一個啱心水的。

 

當然不只是工作事業上,也其他方面也在考慮怎善用時間,學更多的東西

為平凡的我變得更平凡,但卻沒有方向和勇氣去踏出第一步。

 

最後年頭訂下的目標好似都做唔到,好失敗lol,哈哈。

不過加油,努力,笑著活下去。