自然

一路以來,我都是在不自然的環境下長大,思想固執,行為怪異,自怨自艾。大家眼中的理所當然,對我來說不容易,唔係物質上的不滿足,唔係身體的殘障,反而係內心果份不平衝和異常。 (我應覺感謝現在擁有的一切)

跟他的談話提出了很多問題,已經思考了很久的,然而坦誠面對自己是一件好事。

咁可能你會錯過好多嘢㗎喎

由細到大,我的人生已經錯過好多事,過左去已經無力挽回。最重要是現在,亦係近年來不停試新野,已經盡可能,超出大家想像,做一些大家以為我不會做的事。

好 natural 嘅事嚟

對於感情,我好重視,每一個人和朋友都係。即使一個人的離別,在未來還會相遇嗎?
還在觀看這個blog的你,我好感謝,以前一點一滴是一生難忘,可能你已經忘記了,但我依舊忘不了。其實大家送被我的生日卡,聖誕卡,我依然keep住係度。

而natural的事對於我來說,一點也不自然,有沒有鍾意的人 ?
有,可惜時地人,可惜沒自信,可惜連自己都唔滿意自己,造成今日的局面。
我是一個硬頸的人,你愈講,我愈唔做,我希冀的是自由和私人空間,所謂的順其自然,或者真的好似你所說(要得到愛,first 愛自己)

有啲咩會令你有滿足感?

什麼是滿足?或者當完成所謂的目標?
目標一路以來都係迫自己向前走,究竟係咪自己鍾意定順應社會而做呢?我都分不清楚
或者好似你所講,當年的XDK,WLP出街,一件產品出街令到我好滿足
一路以來,工作就是我的一切,所以辛辛苦苦,捱過無數的OT推出市場令到我很感恩。

當你感覺到幸福,你咪知囉

下一站幸福?小學時期睇尋夢園,言情小說 = =
中學時期睇楊丞琳林依晨的偶像劇,對於愛情的感覺,可能早已知道?
定係我對情太重了?連人生的最大的投資都係婚姻,遠遠高於知識 = =

你連自己都唔愛

的確我不愛自己,一直追尋所謂得不到的快樂,望住杯上的開笑散,笑了自己一篇。
我不知道什麼是喜歡不喜歡,因為所有野在我眼中不是必然,(雖然好多野已經好過其他人)。

你話(對自己每樣嘢都有一定嘅要求先),衣食住行,我永遠都好7,哈哈,食物只是填飽肚子,我都好少行街,好多野都唔太捨得,或者都唔明白真正的意義。

不過長大了,自己有能力,都會嘗試花多點在自己身上,當年爸媽成日問點解我唔做運動,其實我當時希望有一對球鞋,可惜卻沒法說出口,因為我知道你們工作辛苦,沒能力去買給我們,所以成就了當年收收埋埋自己。

小二英文堂,因為一件小事哭了(原因是大部分都擁有,而自己沒有)
小二三,唯一的背囊穿了,自己悄悄用線縫了一晚,最後還用了好幾年。
當年小五六的運動鞋爛了,為了省錢,用膠紙痴實佢,唔敢向爸媽提出(利申: 唔係因為驚鬧)

即使有能力,可是也不太敢浪費。在沒有本錢底下,我很猶疑,也很害怕做錯決定。

所以見大家買野可以隨心所慾,”做人係享受過程”,依種對於我來就不是與身俱來,或者對於我來說只是一種生存,談不上享受。

there must be something there that 你唔喜歡

正因為生存,我不愛自己,不知道什麼是快樂,什麼是唔喜歡?
在我的世界裡,好多野都係逆来順受,要把所有事做好,所以人大左,更加唔鍾意受控制,或者我不喜歡是沒有自由吧,點解我要跟住你講去做。

我經常在想大家內心諗咩野 (有些人的思想好簡單 = =)
我會為了迎合其他人和社會去做決定,我其實很虛偽,隱藏內心的感覺,可能”真我”是沒有人喜歡。

好似細個問問題會被人罵,我會學識”唔問唔講野”,所以你地成日話我問問題之前有好多口頭蟬,因為我害怕得罪人和增加別人煩腦,先打底。

做心理測試知道背後測試的目的,刻意選擇大眾的答案,避免選擇反映內心的答案。

跟其他和大眾的時候,我會選擇大家喜歡東西的發言,我可能是一個影子,活在大家之中。

然而我是什麼呢?

所以多了去跑步和行山,或者這些累才能給我活著的感覺。

如果你不斷只向住 negative 嘅思想諗嘢,係。

我內底裡是一個灰到爆的人,就好似上面所講,有時候會突然好down,但盡可能都是迎合大家,扮到好hyper和假,希望將快樂感染大家,令大家喜歡我說的話。

所以表裡大家看的我,應該好少人會留意到我好negative。

一段自我問問題的一晚,我唔會自殺,我會主動表達意見和情感。

你唔鍾意你的事,我要學識釋懷,唔好介意你的想法。

而現在好似你話愛自己,不再受家人的控制,一個人去旅行咪一個去,我去遊行咪去,我要相信自己,敢於表達自己,同時敢愛敢去做。

加油~努力~

3 Comments

  1. 依度係唯一我可以發聲的地方 (成為我的大樹),最近不是很開心

    無數的問題在腦海中浮現,究竟什麼是喜歡?我是誰?

    唉,上個星期買了一輛二手摺車(Dahon 060),車架新新淨淨,$400 = =

    尋日首次出行就gg,去到三分一的路程,還未到天賦海灣就甩胎,當然我就唔識搞

    其實1km的時候,我在想為什麼所有人都咁快超越我,連細佬仔阿伯都快過我

    明明自己好落力踩,平時共享單車都可以踩下Hea下,而今次自己完全無休息向前進

    我心諗係咪自己用錯波,試過1到6波,分別不大,所以暗笑自己,只好悠閒地踩

    一路以來,我都把工作做好(工作可能是我的一切,想不到其他意義),默默耕耘

    有時候我在想自己是否太認真,除了工作外,我還有什麼呢?

    每天當大家都離開搭車的時候,自己一個人工作至夜深,有一種落漠

    當大家都在位上娛樂的時候,自己做做做,默默耕耘,公平咩?

    望著吐露港和經常跑的路段,思考同樣的問題,怎樣做才是對?

    踩到一個位(大約2.75km),真係頂唔順,落車睇就見到甩胎

    我試左好努力塞,但塞極都塞唔返入去,點算好,一個人好迷茫好無助

    個人估計是爆胎,可能上手太耐無踩掛,望住架車,我仲有咩選擇

    唉,買左返黎就咁快la野,我一路推一路想,係咪俾人呃,點算好,點解決

    最後只好死死地氣推左九個字返屋企,好辛落,好累,曾經有一刻想棄車

    明明有單車,竟然仲輸被昨日跑步的自己

    有時時好唔憤氣,點解自己咁努力,但就咩到唔順利 (憤世疾族mode)

    或者我要用另一方面去睇,幸好人無事

    推到返樓下已經6點,樓下架單車舖應該都收檔,死死地氣運返架車返屋企

    心情低到極點,也沒有跟任何人透露依件事 (講出來會有幫助嗎?)

    屋企人由細個都反對買咩單車,現在我買左架二手返黎,又話點解唔買全新,又話危險

    作為慳家,物盡奇用的我當然只好死死地氣唔理,就好似當初一個人去旅行,點解唔可以

    如今只好硬食扮野,哈哈,佢地應該無留意咩事

    上網研究左一輪,知道有分外同內胎,但我咩工具都無,只好慳錢等今個星期淘寶到港

    由細到大,一直收收埋埋,我學識的係獨自承受去解決問題,不要讓他們擔心,不想被罵

    想當年學識單車,係去表哥屋企一條友踩踩跌跌,無師自通

    每次跑步看到一家大細踩單車,我好羨慕其他人,究竟爸爸教曉了我什麼,在我的童年有什麼角色?

    不知道,早已習慣一個人,獨自面對,他們對於我中小學讀邊班,大學讀咩,工作做咩都一知半解。

    可能是我拒絕任何人,在他們眼中我只有錯,成日話大個人唔需要讚 =>
    其實由小學已經係咁講,所以不如不說了,什麼都是錯誤

    如果我自己當年唔on9咁去拎架單車黎踩,如果我相信他們會引導和聆聽他們,如果我自己唔買單車,可能我一輩子都唔識踩單車,只是井底之蛙。

    雖然他們出於真心關心我,雖然他們能力和學識有限,但我唔希望一輩子都被控制,活在他們認知的世界,跟隨他們認為的路,成日話呢樣唔好,或者這樣我才會跌低,再成長。

    其實我好討厭這樣的我,連咩係喜歡也不知道,成為籠中鳥,或者我只需要他們的明白和簡單的支持。

    我想這番話已經對他們哭著說很多次,但他們真的明白嗎?

    講完一大輪,等緊淘寶的工具,希望學識換過條胎,整返好架車,以前仲諗過話去台灣環島,真的有可能嗎?

    仲有六日就到苗圃挑戰,希望星期日能十個小時完賽,加油!

    (同樣地,我也沒有主動跟他們說這件事,因為他們只會不停地批評,而從來沒有支持過我做任何事,
    有時候真的很辛苦,但這是我的路,還是不要讓他們擔心吧,加油!)

  2. 尋晚再次發生黑仔事件,跑鞋甩底

    第一對跑鞋就咁gg,不過其實預左ge

    跑之前係甩甩地,用左膠紙痴實,可惜只能維持一半的路程

    對於我來說,已經慢慢接受左黑仔同逆境

    一個人又如何,無助和失落也解決不了事情

    相信辦法總比困難多,最緊要面皮夠厚

    最後回程拖著鞋底,噠噠噠,走了兩公里回家

    不過現在回想,內心微笑,難忘的一晚

    是時候買對新跑鞋了。

  3. 淘寶貨已到,昨晚終於講左出單車件事,最後媽媽係笑鳩我,又話講左喇,幸災樂禍

    但爸爸就幫手解決,花左一段時間兩個人換胎

    今日終於再次試車,完全是另一種感覺

    踩一踩就行得好快,輕鬆左好多,同埋慢慢掌握轉波得道理

    但技術同感覺要慢慢熟習,有時好似卡住轉波,卡卡聲唔太順,同埋上落斜踩空波

    好驚再次爆胎要推車返,好驚抄車

    不過已經好大的進步同平安無事來回,踩多一排,試下放工夜晚踩 (但仲未買到前燈)

    感謝爸爸,同埋下次要一個人識換胎!

    踩左去馬料水,一個鐘來回,希望為明日苗圃做好一個熱身,加油!

    🙁 但偷懶左3次無跑步…..

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