一直以來,我都想過及寫過好多對自身的文章,紀錄了許多心情和發生過的事,現在我想寫一篇關於我的前半生或者可以稱之為自我介紹。我想令別人對我有更多認識,甚至令自己更加了解自己,不過我猜應該沒有人會再來吧,(公開了好幾次,也有許多人不知道),同埋咁多字都唔會有興趣睇落去。所以也沒有大不了,寫吧,做吧,作一個網絡上個人的紀錄吧,好讓我消失也留下一點東西。不過對於我來說是一個時刻去看清楚自己,去認識自己,致少年時代和未來的我,有時睇返以前寫的野真的很幼稚,不過這樣才是過去的我,最重要是跟著自己的感覺走,不過時間流逝,彷彿我走錯的路有點怪異。

筆錄於 2014年 8月

筆名 : 迴旋

記得中學時曾經玩巨商,不想再用”煩煩煩”和”人一個”這類負面的名字,於是諗住改一個好名字。當我看到朋友的角色名字帶有”璇”,感覺這個字挺不錯的,於是基於這個字去思索,最後採用了”迴旋”這個詞語,意指不停在轉轉轉 回環旋繞的意思。 首先在巨商中用了,繼而在第一代的show happy日記上改用了迴旋 (2005年),開展了漫長的寫日記或現在的博客。去到後期,不停轉換了博客,間接加了迴旋人生,成為了自己的紀錄標記,這樣就成為今時今日的迴旋人生。

由來真的很簡單,不過我後來才知道迴旋人生是一套電影的名字,曾經說過有時間就去看看,但到現在還沒看過。我很喜歡迴旋這個字,因為配疊了人生有許多意思。我的人生是以迴旋形式存在,每過一段時間好似回到了起點,不停在重覆著一樣的事情,人生是一個圓形,不是一條直線形式,往往回到重覆訂立目標的時刻,曾經說不要再這麼負面,卻又回到這狀況,改變不了。其次我的英文字是Thomas,湯馬士迴旋,大家都應該聽過吧,所以迴旋這個字充滿了多重意思。

迴旋人生歷史

2003年3月 – 2005年8月 開始 ShowHappy 日記 ,紀錄了中三至中五時代的我。

2005年8月 – 2009年8月 轉戰 xanga ,並以 tatlife 為名,把中五到中七的事都紀錄下。

2007年2月 – 2009年2月 註冊了第一個域名 http://tatlife.hk,慢慢變成半分享和半紀錄形式存在,後期因為收費貴而終止了。

2009年4月 – 2009年6月 還是忘不了那感覺,在blogspot開了個日記,繼續短期寫日記和分享的生活。

2009年11月- 現在 再度開了個新站,http://lifetat.com,因為我真的很喜歡網上世界,一個只能給我發言的地方。

*省略了那上非迴旋人生的blog,早期和中期同時打好多個blog

性格

沉默 / 自閉 / 不善詞辯 / 不善於溝通

小時候的確很喜歡說話,但自小學給老師責罵後,變得不再想說話,反正也沒有人喜歡跟我說話。再加上家裡根本不存在談話的空間,每天也說不過十句話,因為根本沒有說話的必要。爸爸是固執大男人,從不會聆聽,永遠活在他的世界,容不下其他人的說話和建議,討論也沒有從沒有別的結論,如果這樣的話不如不說了,小時候問問題總是被責罵,問著低能的問題,所以避免被罵還是小說話吧。媽媽是經常維護別人,永遠要依住她的方法去走,經常盲目聽別人說,我不喜歡永遠跟著走,所以同樣不存在討論空間。正因為這樣家裡沒有說話的地方,漸漸我變得沉默,自閉,也不知道怎去溝通。當然不能完全把這問題歸納別人,我自己也有許多問題,真的不知道怎說起了,也不知道找什麼話題跟別人說。卻發現愈說得多就愈錯,令人誤會或造成別人話柄,也許沉默是金才是名言,才是最後的方案,反正跟大部人也沒有太多的話題,與其迫著人傾談,還是悄悄一個人吧。

負面 / 悲觀 / 自責 / 自卑

我真的很負面和悲觀,自小學時開始問了自己許多次點解要活著/為什麼存在,這想法有點跟沒女 meggie有點似,一直以來都在想人生的意義,對宗教和人生的意義存在無數的疑問。我從來沒有夢想,熟悉我的朋友都知道每年的生日願望是快樂,因為我真的很不快樂。記得小學時候,我已經想怎樣自殺,怎樣結束生命,反正沒有存在的意義,有次學生健康檢查的問卷裡,我很誠實填上自己的感覺,被標籤成eq低,轉介往社區中心那些情緒班,一個人獨自走到社區中心跟其他小朋友玩遊戲。完了也沒有什麼分別,也不知道有什麼得著,反正也沒有人能解答我無數的問題。同時間,我知道不應把自己的內心所想表達出來,因為不是好的事情,有什麼不快樂,也要收藏心裡。所以那時候經常悄悄地哭,也沒有人能傾訴心事,一個人活著下來。同樣地,我真的很介意其他人怎自,我真的很負面。有時候完全不想說話,所以有時渴望躲開人群,一個人靜靜的。或許我有抑鬱症,不過我不會自殺,我會鼓勵自己笑著活下去。小學時,我也不知道為什麼愛看小孩被虐的書,可能我真的變態,不過我也會看何權峰的書支持自己。現在我的口頭蟬是加油~加油~fighting~學著火柴人要be strong, smile = ]

膽小 卻 迫著自己往前

與其說自己膽小,不如說自己很害怕陌生,不喜歡沒有規劃的事,我希望一切都要掌握在手中,所以有許多時候真的不敢做。不過我知道要改變和向前走,我有卻步的時候,但我內心不想在comfort zone 活著。有時回頭看起來,真的不明白那份勇氣係邊度黎,或者我不是膽小,只是沒信心吧,但我真的有許多後悔的事,但已經改變不了。

其實我的人生都是一帆風順,讀完大學,出來工作了,真的經歷許多事。

中三時,迫自己去參加國泰的飛躍理想計劃,失敗了,但嘗了兩次也沒取錄,可能我沒有夢想吧。

中四時,參加了奧林匹克數學,好似輸了,但始終在小學和中學都參加過吧。另外第一次到書展做義工,太勇了,接觸這麼多人。

中五時,成功到公共圖書館做暑期助理,我也記不起為什麼選我,一無是處的我竟然成功。

大學時,做IT Camp leader那份勇氣和害怕?另外,我也不知道憑什麼去報exchange,真的很害怕,最後失敗了,不用去。哈哈。

大學,報了東亞義工,報了許多工作,試過好多次面試,特別是cadet pilot programme,當然是失敗收場。

最後是參加了Yahoo旅遊比賽,拍了片,最後沒法去歐州。

有朋友說估不到我參加,因為我知道要嘗試,儘管不知道會發生怎樣的事,但我希望試試。害怕不等於放棄,因為我已經錯過太多了。正因為咁,第一次一個人去日本自遊行,哈哈,我已經沒有什麼害怕和損失了,向前走。

孤獨 / 沒朋友

許多人都會認為我沉默,孤獨,或者根本沒有人跟我做朋友,我太怪了吧。的確由小,我學會堅強,每天強顏歡笑,抑壓自己的不快。自小學的時候,我已經是一個人活著,從來都沒有朋友跟我玩?最近,有人問起 小時候最難忘的是什麼事,我笑說記不起了,立刻轉移話題。當時內心哭了,我從來都沒有童真,你看我小學已經開始在想什麼是快樂,為什麼生存的哲學性的問題就會明白我從沒有童真。記得中學時做網上心理測驗,心智年齡已經是三十多歲,可能是我成熟?但環境不允許我天真,不允許我糊塗。自小,我已學懂了金錢的價值,對於我童時回憶是朦朧不想提起的。

因為自己沒有什麼興趣,所以也沒有共同的話題,也沒有什麼朋友。我做過咁多份工作,也沒有認識到什麼朋友,可能我太怪了。曾經想中學認識多D朋友,但也沒有分別。到大學嘗試參加學會,做subcom,但都是圍圍wai,最後也沒有上莊,曾經很主動在課堂認識人,但根本沒有人有興趣理我。即使住hall都係,也沒有認識多什麼人,反而大家都是小圈子,沒有容下我的地方,只好做孤獨精吧。現在已經習慣了,不必要強求了。

現實 / 金錢價錢重面 / 貪小便宜

家中從不富有,小時候沒有太多玩具,因為我知道家裡的環境不允許,所以不會強求。我明白媽媽的辛苦,每晚總是倒垃圾,做清潔工作,爸爸也經常工作很夜,從來也沒有什麼family day。以前的玩具大部分都是媽媽拾回來,但我不會介意,玩別人的玩具。所以我比別人現實,我很羨慕其他同學仔,哈哈,太物質了。雖然也有買玩具給我們,我們也很開心。

當大家提起小時候有紅白機,PS,Gameboy advance,四驅車,搖搖,數碼暴龍,PSP,NDSL,我從來都沒有,也沒有玩過,什麼卡通人物的書包/筆盒都跟我無緣。我也沒有任何相關的回憶,我當時真的很羨慕很羨慕,看著大家玩mario和pokemon,我也想要一部,但從來沒有開過口,家裡沒有餘錢買。我知道什麼是金錢和現實,大家都會說儲零用錢,小五六我開始有零用錢,一天四元,也可以買點零食,到中學時一星期一百元(飯錢),後期好似一百二十五元。小學每次都好羨慕同學仔買媽媽面,買東西喝,但我卻捨不得花錢,所以也很少到小食部買東西吃。不過對於玩具,我也曾經有樓下文具店五蚊的搖搖,內地玩具店平價四驅車,所以也算是欣慰吧。(我也曾經用兩個一元扮五蚊,年少無知的我)

記得小學時,我很害怕旅行,因為我不喜歡那個綠色的袋,因為已經穿了,不知道自己縫了多少次,害怕別人取笑。另外我也不喜歡體育堂,因為我那雙鞋的面穿了兩個洞,看到裡面的襪子,我不停用膠紙補補補,所以害怕動作大會弄穿。家裡負擔不起,根本沒有機會上興趣班,也無緣學任何樂器。正因為這樣,我要努力學習和改變生活,我很勤力讀書,相信知識改變命運。這是小學唯一可做的事情吧,記得返下午班,早上總是回到學校的圖書館借書看,經常是全校借書排行榜的頭幾名,或許喜歡文字是這原因。

到中學,看著別人的playstation,真的很羨慕,只有幾次去朋友家玩,我實在玩得太差勁,我從沒玩過,賽車永遠包尾,也不敢主動玩了。看著他們玩mario kart,真的很羨慕,我從沒有餘錢去買,不過這只是物質上的享受。到了後期,我有做暑期工和網賺,之前也想著買PSP,賺夠錢卻捨不得花錢,養成了現在的節儉。我成長了,可是已經錯過那個年代,沒有別的小朋友的童真。

到大學的時候,有一次跟朋友一齊去行街,他們一天花二千多元買衫,已經超越我的想像了。可能是他們自己賺錢吧,可是自大學我已經沒有問家取零用錢,自己靠part time而生活,雖然每個月只有二三千元,但已足夠我住hall和日常洗費。他們一次就已經洗我成個月的錢。

即使我出黎工作,對於其他人月月清,真的很不明白。我是月剩族,每個月主要都是家用三分之一,自己食飯所有野為五分之一。可能大家會覺得我好慳,其實也不算,要花費的時候的時候也沒有問題,食海鮮餐五百蚊,出街食幾百蚊也不會慳。只不過甚少人會約我,所以沒有花錢的地方。我也不是姑寒的人,如果是我的朋友,我也不會計較錢銀上,我覺得錢比不上友誼珍貴。當然借錢或其他野我會諗諗。

另外我承認自己是貪小便宜,哈哈,買野會思前想後,我會以最抵的價格買東西,怎樣才能值得買東西。所以買什麼都會調查一番,真的不明白為什麼不價格的人是什麼心態,哈哈。不過我也不會太刻意的,買電腦電話貴東西先會。但我真的參加了很多東西和比賽,大家有時話點解唔講俾佢地聽,會話我自私,但我每次都用心參加。曾經得到的野真的好多,記不起多少次的戲飛/現金劵,電話,耳機,計步器,手錶,書,等等,也有許多東西沒時間去取 (模型飛機,鼓棍,CD…etc)。我也經常留意優惠和怎樣節省錢。

對於其他人,我可能很早熟,中學時已經研究怎樣賺錢,所以或者當大家玩緊的時間,我已開始想如何賺錢。中一時候,極不喜歡用舊書,也不喜歡賣掉唯一陪我一年的書,曾經為此哭過,多麼的傻。為了賣得貴些,我絕不用原子筆和螢光筆,只會細細力用鉛筆,用完也不覺得是三四手書。我開始在yahoo賣書買書,每年可能花很少錢就買到新一級的書。一天走遍港九新界地鐵站買賣書,約六七個賣家買家,甚至賣出去貴過的買返黎。雖然不是好事,但我都會以最少的錢去減輕家的負擔。不過去到後期,補咁多科真的很敗家。去到大學,試過去做代購,又是各個地方走,賺的不算多。我也花了很多時間在網賺上,研究怎去賺錢,雖然也賺到一筆錢,但真的很費力。

出來工作,也試過做part time,每天額外工作四小時,即是一天要工作差不多十六小時,真的很辛苦,所以維持不夠一年就放棄了。我努力是錢能改變命運,我從小就不在起點線上,住公屋,沒有優勢,充滿各種負擔和顧慮。當他們煩惱著每個月尾怎辦,我是想著怎買樓。

沒有興趣 / 目標 / 三分鐘熱度

從小沒有機會上興趣班,沒有朋友,總是一個人。我總是有好多想法,沒有朋友去實行。哈哈,曾經想過要進修,研過學習IT Security,考CSIA,CISSP,結果沒有執行力。學了西班語半年卻之後也懶了,自學結他,口琴沒多時間就放棄。想學車,學好多野,參加好多野,想改變,可是都是三分鐘熱度。曾經話改過網話卻到今也沒有動力去做,另一個Server買了幾個月還沒有set up,買了好幾個domain,過了一年過期了。成日話轉工,但做左三年卻還在做,沒有方向了。一個人活著真的很辛苦,自己要加油。

過去

小學

小學算是一個肥仔,不願做運動。爸爸工作很忙,也沒有什麼時間陪伴我,最常望著街數幾多個人非法橫過馬路。因為無聊,練得一手好牧童笛,但現在已生疏。小學沒有上過什麼興趣班,大過小小,就一個人獨立,每早自己起身,食飯,返學。

中學

還是老樣子,從沒有什麼特別,或者一直學著Anne Hathaway在學校當透明人,哈哈。

大學

 

社會