Day: September 18, 2011

個人感情

最近小學同學聚會,引發了自己再次思索人生,不過這次跟以往不同,因為往後再沒有明確的道路,也沒有什麼對和錯。這感覺就跟到投注站買六合彩一樣,買的一刻我確信我會中獎,可是每次揭曉的時候卻帶給我失望的感覺,但我依然間中把這中獎的希望下去換取一個奇蹟。 我對於李某人和他的朋友曾寫過一本書叫尋找真我,這個詞語充滿宗教成份,但我不相信亦不明白,這個世界的確有一種力量去推動和開始這個宇宙,但神和各諸領袖都不能等於這個能力。哈哈,前陣子看到錫安教拍了這麼多的YouTube和世界末日論,不禁去查看了一些資料,我真不明白為什麼大家那麼輕易相信和忠於一個宗教。我眼中的尋找真我當然與宗教無關,只是純粹作為一種從過去到現在跟未來的一種探索。 從認識我的人,無論朋友、同學、同事應該對於我的了解可能只是皮毛,家人可能也會熟悉我一點,可是他們應該從沒猜透我的想法。自小學的時候,我已經開始隱藏自己,我要活得平凡,不能表現出自己差的一面,也不能夠給別人取笑。這種想法即使到了現在仍然存在,可能這是種面子的問題,但畢竟我就是刻意收藏自己,我在想認識我的之間可能也沒有兩三個曾聽起我講自己的事,因為我從來都不會把自己的過去提出來,或者事實是沒有想知道一個毫不起眼的小子的過去和為人。我想小學聚會應該沒有人對我有深刻的印象,或者我的人生從沒有人留意過我一眼,我只是他們人生中遇上的一個路人。亦因為這樣我連自己的人生也感到很朦朧,可能我也沒有活過,哈哈。 首先我有喜歡收藏自己,由這個沒有什麼人知道的BLOG起(應該仲有好多個BLOG),FACEBOOK,MSN,網賺,團購都有不少個。在大家認識我的背後,我有許多大家不會知道的事,可能根本沒有人有興趣知道。MSN這幅不單是自己跟自己的CHAT(其實我挺喜歡自言自語,內心有許多話想記錄下來的!!!),有點像老人病一樣, 哈哈。MSN和FB我從不喜歡用自己的大頭照,就是不喜歡其他人厭我醜和想把自己隱藏起來,一直都在用原本的設定。其實這個習慣真的由小學開始,我從不給家中的電話給任何同學,一開始的原因我也忘了,我猜是不想別人入侵我的自由,可是中一二的時候卻經常傾電話。其實我也想探索究竟什麼時候開始這種性格,其中一個解釋就是從小時候小一二年級從林村搬到現居屋村,彷彿從一個自由的國度被迫困在一個井形的世界。小一二的成績也不是太好,也是一個經常上課傾計被老師向媽媽打報告的一個小學生。搬了過來後,什麼都一切不同了,沒有那自由的空間,生命只有那個沒有窗的三人共享的細小房間,那時候天天都百無了賴,經常畫地下和寫上不開心的字句。那個時候曾為無數的事而哭,然而沒有人理解那份心情。每當朋友憶述小時候的玩具,我真的沒有機會擁有,而那時候我早知道世界的不公平,但我仍渴望擁有屬於自己的自由國度和那份逝去的天真。每當講以前的話題,我彷彿跟他們活在不同的世界,哈哈,另外過去發生的事情和對我沒太關係的東西,我總不會在意,所以我的話題現在特別有限,哈哈,我真的感覺我是從1Q89的國度來。自卑的感覺更愈來愈嚴重,小六的時候因為EQ問題而上了一個輔導班。從那時候我更知道,什麼都不能說,儘管內心多麼的難受和不快,我都要承受下來,堅強地活下來,所以我總是裝著天真和傻的一面。然而我有時候真的很想扮傻,忘卻一切。我知道無論怎樣的不快,我都會強迫自己笑下去,無論有多麼的失落,我都要”加油~加油~Fighting!” ,不停地迫自己向上。所以我的性格其中一項就是不喜歡說自己和甚少表現不開心,哈哈,你見我不停的重覆打著”哈哈”都知道我是多麼的悲觀和強迫自己歡笑。曾經有無數的刻想完結,但這個不行,我不能這樣做。 每個人都可能有自己的秘密,但是我想沒有人會想知道我的秘密。記得住HALL的時候,根本沒有什麼朋友,間中會獨自出去坑口逛街,一個人出去看電影,一個人去探索一下將軍澳。有時返學放學的時候都經常一個人去逛街看電影,甚至不吃中午飯等到放學出去食下午茶(因為不想撞到認識的人),我想這些事應該沒有人知道和沒有人想知道,那時候是多麼想家,可是那份心情卻留在心裡。我不善於辭令,什麼都不易表達,乾脆一個人吧。儘管內心有無限的孤獨,但這是現實。哈哈。 我真的有許多事想過或靜靜地做過,沒有人知道,哈哈,但我一定沒有試過殺人。一個人報名做東亞運義工,一個人報名做SUBCOM,一個人入SOC參加活動,一個人報名做INTERN,一個人報名EXCHANGE,一個人報考機師,一個人去搞團購,一個人去買賣交收,一個人去做網賺,一個人去一些從未到過的地方,一個人去看電影,一個人去上堂,一個去參加興趣班,(如果當時沒人陪去GRAD TRIP,可能會一個人去GRAD TRIP),一個人去不同的INTERVIEWS,曾經想過一個人去西藏,曾想去澳州WORKING HOLIDAY,曾想做各種不同的職業,曾想學不同的東西,曾想報考紀律部隊,曾想獨自去探索世界,實在無限的東西一個人做過和想過,每做一件事都曾經害怕,但點都要做,我不是為別人而活,為何介意只有一個人而不做呢 ? 我家沒有錢,在物質上從沒有享受,對於未來也沒有太多強求,只希望能擁有一間房子和開心的家,給人一種真真正正幸福快樂感覺的家。每當去到朋友家,看到他們毫不費力擁有現在的家是多麼羨慕,而我耗了一生也只不過求這樣的生活。活在不同的起跑線上,一天也許我會慢慢攀上去,真的真的假不了。即使我對自己的過去和現在多麼不滿,我只好由否認,憤怒而到絕望,最終都要接受這個事實。加油~加油~Fighting!!!