Category: 個人感情

個人感情

討厭自己

已經好耐好耐好耐好耐無打過blog(日記),心情自年尾一直好低落,好失落,好似迷失左方向,失去人生目標,存在感愈黎愈低。   由十一月初已經想睇<被討厭的勇氣 二部曲完結篇>,結果田園同樂文等左好耐都未入貨(田園得套裝版)。直到農曆新年後入手,好快就睇完。   阿特勒講的野的確無錯,最重要係此時此刻,過去已經不重要。即使被人討厭,只要以自己的方式向前走就好了。不過好快就難以維持果種心態,唔係話想法錯,但自己真的很討厭自己,說不在乎卻過於在意其他人的想法,正因為咁先成為今天的我。 再開始追睇被討厭的勇氣的日劇,我真的很難做到庵堂 蘭子(香里奈)果份執著同專注,過於感性的自己絕對受外在因素影響。   睇完本書的頭幾日,好似生命多了份意義,亦解答了一路以來的哲學問題。 點解我要生存?成日追求快樂,點樣先可以快樂?   這些都是一些自欺的問題,一路以來其實早有答案,甚至答案係咩已經唔重要。 因為這些都是最終的結果,過程不就是現在,為什麼為將來的東西而忽略現前的一分一秒。   講講下又茅盾,我決定唔再在意什麼的說法和理論,記著什麼方式和態度又有什麼意義,最重要是做回自己,我真的很討厭自己,因為我犯賤吧。   最近結婚的人很多很多,大家都紛紛進入下一個階段,而我依然一事無成,好迷失,有時候問自己在做什麼,以前對網站的熱誠好似已經逝去了,去旅行的衝動慢卻了(今年今個月沒有年度旅行)。   記得十年前的我,想像十年後的自己是怎樣,結果現在又想十年後的自己會變成怎樣。   有時候,我會把別人成為自己的投射,好似未來的自己,十年後可能就是這樣吧。 我也不知道,有時候真的完全不想做,不去想。   懷緬過去,展望將來,但現在下一步是怎樣。   今天再次又有打擊,第一件是生命的無奈,雖然唔係好熟,但過了一個周末就已經係人生的消失。 在這間公司早已習慣被消失,人來人去已經記不起那些人的名字,即日被抄早已司空見慣,但畢竟這次是在人生中消失,的確很近,明明就是在身邊完好無缺,卻突然消失,請珍惜身邊所有人。 如果你重視我,可以留下留言!畢竟生命無常,下一個可能就是我。 另一件事係跟我工作的新鮮人計劃辭職,其實早於上個月已聽聞因為表現差可能會辭退她,當時我在想是否自己做得不好,不過現在她有這個計劃可能是好事。對於她來說也是最好的結果,她說已經找到下一份工作,公司規幕比現在大很多,應該會有更好的發展。   最後,我還在活著,如果一年都沒有更新,可能我已經消失了,祝大家安康快樂,今個月的我生日快樂!  
個人感情

回憶之路

終於來到2016年最後一日,巧合昨晚踏上回憶之路。 為了歡送將要回美國的朋友,放工去了元朗的大榮華吃晚飯。 我已經記不起對上一次幾時去過元朗(十年前 ?),一個很陌生的地方,不過重點係一班朋友聚會。 哈哈,不太想提早當初訂立的目標,好似什麼都做不了,不過這一年過得很快。 昨晚一頓飯,席間數人已經結婚了,回想起這一年,小學中學大學同學,同事朋友都有不少已經訂婚結婚,甚至生了小朋友。 當初同一個起點,一起讀書,一起工作,今天大家都已經走得更散了,移居國外工作,嫁到海外。 留在香港有的成家立室,事業有成的,遠遠拋離著停留過去的我。 時日太快,我還希望做無知的小孩,不想長大和承認時間的流去。 今日剛登入黎,見到有個留言,”已經放棄?“,當初的夢想飛行,的確是離地,今日回望飛行只是一種渴望自由的意識,但擁有自由後卻不知去何處。 某程度上算是放棄,在現實的世界中,已經踏上另一條路,但現在有機會的話,我會嘗試。   吃過晚飯後,乘上往大埔的巴士,64K,一條經林錦公路的巴士。 一路上經過以前到過的地方和路牌,彷彿走了回憶之路。 嘉道理農場回想起了那些年,一條友走左去影櫻花同行山;新屋村,小時候曾經住過的地方,一起同鄰居周圍玩;鍾屋村,每次搭小巴必有人叫落車的地方,腦海中好深刻;林村放馬莆,大學時曾經實地考察,亦係唯一一次去過許願樹;南華莆,part time工作了兩年多的地方;康樂園,那些年一起燒野食,爆玻璃事件;太和,那些年打波個場;禮賢會,返錯幼稚園的小時候; 雖然架巴士好慢,好多站都停了下來,但回想起一路以來走的路,經過的地方,好懷念。 即使前日走過的地方,今日以不同角度看,很特別,由孩童時期到長大出來工作,這段路走了二十多年。 十年前,我幻想過十年後的自己,究竟一切係咪同當初想像一樣呢?(我唔會話你知,哈哈) 今日又幻想十年後會怎樣,這一年雖然唔算話好充實同滿意,但總算向前踏出一步,轉了新工,過去的總要過去。   你們過得好嗎?   祝願生活安康快樂!
個人感情

十月五日

今日係十月五日,最近不太想說話,總是抬起頭望著這個天空, 我在想同一片天空下,朋友們最近生活怎樣呢?自己是怎麼樣的? 最近有中同結婚,有大同生左女,大家都紛紛進入新的人生階段。 對我來說好似有點遠又有點近,究竟我要點走下去呢?   轉工四個月,工作開始上手,起碼穩定和控制到,沒有當初的徬徨和迷惘。 同時開始胡思亂想,一方面審視自身,另一方面不滿足現狀,渴望追求更好。   一方面,看到朋友們分散世界各地,又去過很多地方旅行和工作假期,的確是羨慕 也希望能走得更遠,不過有現實的局限,但我也正考慮有沒有什麼時間和地方再度出走。 不過這方面只是純粹享樂,哈哈。   另一方面,雖然生活已慢慢回到軌道上,但我也要計劃下什麼時候開始找新的工作, 這裡不是長留的地方,也要開始探索和研究什麼方式能增值自己,提高自己的競爭力 所以一直留意緊學什麼好,讀什麼有用的課程,卻暫未找到一個啱心水的。   當然不只是工作事業上,也其他方面也在考慮怎善用時間,學更多的東西 為平凡的我變得更平凡,但卻沒有方向和勇氣去踏出第一步。   最後年頭訂下的目標好似都做唔到,好失敗lol,哈哈。 不過加油,努力,笑著活下去。
個人感情

故事

已經有一段時間沒有打新的POST…… 可能大家都好期待緊Notebook Ownership 2016的資料,但現在的資料並不算多,可能月尾才會開POST。(今年香港的Apple back to school仍然未有消息) 今日的主題係故事,最後看了Me Before You (遇見你之前),一套講述男主角遇上交通意外癱瘓後,遇見天真的女主角照顧,女主角希冀改變男主角安樂死的決定,而展開一場探索之旅,最後是被感動的但堅持原意,希望女主角能跳出這個城市去看世界。 一個故事,算做感人,愛情成份比起感人重。(還是喜歡intouchable多一點) 在男主角眼中,自意外發生後生命的意義已經變得不一樣,失去了生存的價值,即使活著,也只是坐著看著。 回到老地方,卻是以不一樣的身份,不一樣的角度看這個世界。既反思以前的生活方式,也嘆息現在力不重心,過著不是自己想過的生活,最後選擇安樂死,結束了痛苦。 回想當年的斌仔的安樂死,生存是一種尊嚴還是無奈呢? 不過這個議題過於深奧,沒法子一下定論對與錯。我是尊重每個人的選擇,不會強迫/改變任何人的想法。 在女主角眼中,反倒是天真無邪,一個在鄉村成長女孩,從未見過世界的大。第一下知道世界之大和外圍是有趣和好奇的,但慢慢了解和經歷更多的時候卻發現實際上有無數的限制和不如意,這一下卻知道回不去。 我喜歡這句話”難得糊塗”,有時候愈簡單就好了。 雖然許多人會話人就是需要有國際的視野和關心社會世界,但是當你知道世界和社會的黑暗,卻此時此刻無能為力,是多麼無助。對於下一代和未來而言,我的確是自私,如果沒有前人愚公移山般的毅力,也沒有今時今日的言論自由。 哈哈~今天不是討論天真是否好事,是一種羨慕,已經回不去孩時那種天真無邪的心態。今日要承擔不只是當初的學業,還有太多太多的東西背負著,這刻概嘆的是時間之快,生命中的無奈。即使我拒絕成長,逃避現實也不能改變事實,所以有一種後悔?感概?迷失?絕望? 有時候,我也分不清前路,該往哪走,電影中女主角因為害怕和不喜歡字幕而從不去看外國電影,但她第一次的看是一種沖擊,開始迷戀上另一面的世界。 男主角曾問女主角有什麼夢?她夢想去讀設計,卻由於家庭關係而沒有修讀。 還笑說她的人生比起自己更平淡,我也慢慢地思考我的人生有什麼意義。   比起男主角,我會喜歡女主角那份純真,當然不是game of thrones dragon girl那強勢,如果可以選擇我不會開始(一種悔氣說話),可是已經回不去,忘不了。 當你知道世界之大,還是想繼續向外走,去了解這個世界。 可是”生命是無限妥協”,最近喜歡林海峰”今天我”這首歌,有許多的意思。 最近亦看到這個Facebook page (Hong Kong Stories 香港故事) https://www.facebook.com/hongkongstories2015/ 每個人都有自己的故事,成就今日的大家,不管是好是壞,所以都幾值得去看各個人的故事。   面對將來,的確好多未知數和不如意,我也不知道怎面對,是放棄,還是繼續堅持。 相信自己還是欺騙自己,鼓勵還是及時放棄?   不知不覺中已成為問題中年 🙁 今天我 仍在唱今天我 明天我
個人感情

畢業後五年

時日太快,人生五年時間就這樣過左,回想當年的我,因為無知同心急情況下加入,一年後立志要離開,但一直給自己無數的藉口而卻步,眼見身邊一個又一個走了,滿是傷心,究竟何去呢。現在終於成事,不過面對未來是憂慮,但又不能不走,雖然有點似係為逃避而走,但又無理由繼續留低。 由第一年到第二年,到第三年,到第四年,一直都在有同樣的問題,未來,對於一個從小只追求快樂的人來說,的確已經沒有所謂,然而入了這個社會簡單五年,最可怕不是工作,反而是各種制度和人事,有許多黑暗的一面。   成長,這幾年有成長嗎?還是那位傻孩子嗎?還是不懂天高地厚?我也不知道自己有沒有成長,但真的看淡了,世事總不是如意。 不過的確感謝曾經出現過的人和事,如果你問我有什麼留戀,我是想不出的,對於其他人來說,我已經是可有可無。 再加上從那一天開始起,我早已決定隱藏自己,不想再跟任何人交流,沉默是金吧,說少些,錯少些。 事情也沒有什麼特別,一路以來一直在做XDK,的確是捨不得,它令我開了無數個OT,該是恨吧? 不過對著它這四年間,難免又愛它,填補了人生的空虛,成為我人生的一部分。   雖然沒有什麼留戀,但不知點解哭了幾場,是什麼原因?是捨不得嗎?是留戀在過去?   我真的很討厭你 — 完結,從不喜歡完結的感覺,所以從不想開始,正如生命一樣,如果沒有開始,就沒有完結。 完結給人難捨難離的感覺,概嘆時日的太快,人生能控制的太少了。   話說剛在澳洲旅行回廣州,搭上地鐵一刻,我在想終於回家了,結束一個人的旅程。但在清晨的地鐵上,只有另外兩個鬼佬,對於他們是旅程的開始。人生的確是迴旋,完結是為了新的開始,現在終於轉工,再次回到起點,面對未來,只好加油!努力!   正因為將會是新開始,我也要再次訂下目標。哈哈,對於2016年說好的目標,好似好多都失敗了。 只係完成左所謂的事業+Blog+旅行,仲有好多都做唔到,好多要改善的地方。 特別最失敗係”改變”,說好不要太情緒化和感性,但係流淚行勝利道 🙁   2016年差唔多過左一半,希望能堅持原先的計劃,特別係書+學習+快樂+賺錢+改變+人生+Code,還有太多太多的東西了。 同時要學好待人處事,還有成熟一點吧。   謝謝,過去的五年,期待未來!(不用怕,內心還有許多人格(一直都覺得自己不比24個billy少) 支持你)   26/5 (時間:轉工後的兩個星期) 昨天晚上,回家看到隔壁的門口熄點了蠟燭,原來是的士叔叔過世了。雖然我跟他不是很熟悉,但令人覺得生命的脆弱。 有時候在想今天會不會是我的末日,這一篇將成為我的遺言呢? 轉了工兩個星期,我是不開心的,今天做做下,突然十分感觸,眼睛開始濕濕地,好彩剛好有人問野,抑壓住淚水從眼中流出。 面對新的環境,跟我預計不太一樣,我也不知道有什麼問題,是自己太笨?還是捨不得五年來工作的地方呢? 每天返工都望到以前工作的大廈,不禁令人回想起那條人煙稀罕的路,悠閒的上班路,每天望見的藍天白雲,但反觀現在再次回到另一邊廂的九龍灣,再次在人群中穿插,過著奴隸式的工作,這是我想要的生活嗎 ? 我唔知道,舊時一個人返工放工,走過少人的路,最多有超越我跑步的陌生人,的確有一種孤獨感,又不停在落後,在舊公司其實有時候一整天不說話,再加上爸媽回了老家,一個人生活,過著自言自語的生活,每次行過果條路總會有種落漠,又會概嘆又耗了一整天。 反觀現在每天就跟著一大堆人迫,趕著上班下班,雖然公司多人d,但始終唔認識,同埋太奇怪的架構(因為大公司?一齊都分得好散),明明簡單的工作,卻花上無限的時間,有一種另人卻步,所以反而有種更加疏離同埋吃力不討好的感覺。 正因為依種感覺,令我感到不安,面對未能掌握的未來,我不知道該走怎樣的路,我感到好迷惘,又無人可以跟我傾訴,唯獨是這裡。   哈哈,我就是這樣一個人走到今日的一步,也會以同樣的形式一個人死去。 最近不停鼓勵自己,反而有一種催淚的效果,可能已經騙不到自己,明明是不快樂,強顏歡笑已經沒有用,心底裡是愁到爆。   唔知大家有無種力不從心,停滯不前,未知的未來,沒有目標的人生,迷惘和孤獨,一個人承受著。   哈哈,加油吧,有好多的說話了,不過爸媽仍然未知道我轉了工作,也不算跟他們說,默默一個人努力吧。 不要哭!!!   27/5 今晚再次一個人走到那條舊路,懷緬一下以前的日子,好好感受一下生命。 慢慢地發覺其實最懷念的不是人,是一個地方,是一個時空,對於其他人來說,我早就被忘記了,甚至好多人討厭我。不過正如之前所說,我的存在感太低了,即使刻意跟大家友好,可是也沒有人理會,大家的距離只是愈拉愈遠。 不過沒打緊,我決定放棄再維繫,不想再做小丑,慢慢地消失吧。正如當年大家話我嚇走新人(返左一日),因此我唔想主動跟其他人交流,明明吃力不討好,聽盡大家的說話。雖然大家不是認真的,但我一直都很介意,怪責自己。 早知如此,不如不開始,然而我對每個人都真心,從來沒有欺騙任何人,不過大家就是這樣討厭我,是我太怪了。所以其實無咩好留戀。 完整地過了兩個星期,心情依然低落,存在就是行屍走肉,失去了意義,失去了真我。 不要哭!!! 另一個你還在支持你 !! 雖然只是一個人,但仍然有另一個我關心你的。加油!   30/5 (五月尾) 昨天再以另一角度看九龍灣,好輕易就看到棟大廈,懷念嗎? 但新公司,我真的分不清,看不透,我只能是一個過客,隨波逐流了。 其實有人看我的blog嗎? 後記 2017/05/19 畢業後第六年:一年前的離開了舊公司,一年後我成長了嗎? 時間雖然過去,但好似改變不了我,依然同樣咁幼稚,依然沒有目標,零存在感。 但這一年認識了自己,好多好多野都想去改變,卻因為怕麻煩而退縮,唔想攞黎賤而止步,當初的熱誠冷卻了。 最近有點想離開,好像好多野都力不重心,沒有成就感和存在感。 為了什麼繼續做下去的理由? 對你太在乎 沒甚麼抱負 只想這心花不會枯 我要你在乎 沒甚麼真心喜惡 只想彼此都不厭惡
個人感情, 旅遊記錄

澳洲日本二十日旅程(後記)

關西中部九天 (11/3 – 20/3) 關西中部旅遊 (前篇) 關西中部旅遊(一) 大阪 > 新世界@通天閣@天王寺動物園@四天王寺@大阪城@HEP FIVE摩天輪@梅田空中庭園 關西中部旅遊(二) 神戶 > 生田神社@北野異人館@中華街@神戶港@ 大阪 > 道頓堀 關西中部旅遊(三) 京都 > 伏見稻荷@清水寺@衹園 關西中部旅遊(四) 京都 > 嵐山@小火車@北野天滿宮@金閣寺 關西中部旅遊(五) 金澤 > 近江町市場@兼六園@東茶屋街@21世紀美術館 關西中部旅遊(六) 白川鄉@高山 關西中部旅遊(七) 高山@高山三町@宮川朝市 > 名古屋 關西中部旅遊(八) 名古屋 > 高岳賞櫻@榮@蓬萊軒@爵士之夢長島Outlet 關西中部旅遊(九) 名古屋 > 大須@名古屋中部機場 澳州新加坡十天 (25/3 – 4/4) 澳洲探索之旅(零) 新加坡轉機@牛車水@天天海南雞@魚尾獅公園@濱海灣花園 澳洲探索之旅(一) 悉尼 Sydney篇 > Blue mountain @ The Rocks (Opera House / Harbour Bridge)@ Bondi Beach @ National Park) 澳洲探索之旅(二) 墨爾本 Melbourne篇 > Queen Victoria Market @ Philips Island @ Great Ocean Road @ Puffing Billy @ Crown Casino 澳洲探索之旅(三) 新加坡再轉機 @松發肉骨茶@ Clarke Quay 雖然兩個旅程中間隔左5日,但夾夾埋埋去左成20日,其實真係有d辛苦,不過這樣才是人生?才是年青時候才會做的事? 再次有好多人問同樣的問題,你一個人旅行孤獨嗎?   一切皆由於機遇,當初只是訂立去日本,簡簡單單一年一次去旅行,調整一下個人的心情,散下心而已。 而且已經不是第一次去日本,一個人也不會太困難。 但澳洲是突如其來的旅行,當初見到網上有張Scoot error fare飛,原本打算問朋友,可是期不夾,只好一個人買機票。 雖然買果張機票發生好多事,但張機票只係要HKD$500飛澳洲,所以買左先,到時再算。 最後又唔捨得浪費而迫著上路,所以一切都係機遇。 與其說因為孤獨而不去旅行,倒不如說因為不旅行而孤獨。   最後兩個trip都花左幾多錢,不過值得吧!咁大個仔仲未衝出亞洲! 日本機票連回程行李($1000)+酒店$2000+JR Pass$830+Cash($6500),花左一萬多去了9日。 澳洲機票($500+$300內陸機)+Hostel$1500+2 Local Tours($1000)+Cash($7000),花左一萬多去了10日。   不過最重要的唔係錢,而係經歷過什麼,其實有好多野都沒有紀錄下來,旅途中發生了許多事,遇到很多人。 我很感謝在旅途中出現的人和事,也許我是傻傻的,但你們依然跟我玩,也肯花時間載我去玩,去跟我說話,萬千感激。 有些人只是認識了幾天,或許一輩子也沒有機會再遇,但很多謝,願大家安康快樂!   日本 希冀找回那次九州之旅的感覺,可是大阪和中部卻給我另一種感覺,讓我認識另一面的日本,是繁榮嗎? 還是自己成長了,已經從不一樣的角度看這個世界,不過吃喝玩樂倒是挺不錯,只能說時間太短了,有機會要再去,但個人還是喜歡那藍天和大自然,下次要上高地,還有那些偏遠的地方。   澳洲 跟我想像中不太一樣,但大自然真的很靚。文化跟我們真的不太一樣,吃的東西都很簡單,而地方也大很多,沒有車真的許多地方也去不了(要去學車嗎?)。 不過第一次真真正正的backpacker,背著一個背包真的很辛苦,個袋很重,想買東西又害怕裝不下。每天又行好多路,已經行到生左水泡中仲有水泡,已經不再是享受,是一種磨練。 不過今次主要去城市,還有很多東西未試,很想去試skydiving。還有自己的英文真的很差,要好好努力。   兩個旅程,訓機場,斷左個眼鏡個柄,迷路了,吃到就快嘔,搭車/飛機就快暈到(其實我係廣州飛,所以由香港>廣州>新加坡>墨爾本>悉尼 = =) ,累到唔想再行,荒山野嶺驚返唔到市區,好多好多好事情。 仲有影d相好多塵= =,結果部分相有一粒粒野,同埋影相技術有待改善。 不過這次在旅程一個人過生日,是概嘆時間太快多於寂寞。 還是不想長大,不想面對各種事情。   返左黎,終於預約到被討厭的勇氣,書中的年青人跟我有點似,正正是我經常問的問題,人生意義和目的。 雖然並非所有野都完全認同,但我們是活在當下,過去已經改變不了,採用決定論已經無補於是,要靠目的論向前行。 最重要是自己怎看這個世界,接受自己,最後尋找自己的價值。   不知不覺,工作差不多5年了,是時候向前行,多謝身邊出現過人和事。萬千分感謝,也許是殘酷,但我不能以害怕作藉口而停止長大,期待下次能去歐洲或更遠的地方。   雖然好白痴咁打晒個遊記出黎,但終於完成了,希望將來有腦退化也能記得起。